XiquiLate

Y por si algún día recaes, recuerda:

- Que un día te llamó calientapollas, de broma.

- Que muy a menudo necesitaba "suelto". Que llegó tu cumpleaños y se quedó en "humo" y además tenías que alabarle sus lindezas, la ilusión con la que lo había hecho.. que esa tarde te hizo llorar, que llegó a las 1.000.. y era tu cumple pero eso no importó. (te quería un montón, vete a la M.)

- Te "quería" un montón después de.

- Te engañó hasta la saciedad.

- Te trató como a un perro porque estabas escribiendo un mensaje a tu amiga y él llegó con un café. Tenías que dejarlo todo y dar palmas, alabarle. Como no lo hiciste te trató mal, te habló mal, ya eras una mierda y te hizo sentir como tal.

- Juego de poker, reloj, ipad.. en un mismo mes. Responsabilidad cero.

- Lo mal que te hizo sentir con sus vecinos. Te sentiste como una auténtica mierda. Quisiste marcharte ¿recuerdas? no te hizo sentir bien. Parecía que no existías. Y su broma "le dije que eras una amiga". Polvo en su piso, te sientes como una guarra. Por la mañana estuvo viendo los electrodomésticos sin avisarte. Sabías que aquello olía mal. Ahora ya sabes que no fue coincidencia, que no te avisó porque no le interesaba. Había algo que le podía más. No le importaste una mierda. Te lo negó TODO.

- Quería ir poco a poco. Estaba esperando..

- Comisteis patatas. Le importó poco quedar bien.

- Llamadas que no entiendes, ni podrás entender nunca.

- No tenías apoyo. Eras pesimista, negativa, autista, depresiva, bipolar .. nunca te dijo con el mismo ímpetu ninguna de tus cualidades. Tu autoestima se iba a la mierda. Recuerda aquel día del mensaje en el aparcamiento cuando miraste a aquella persona y quisiste salir corriendo para que te rescatara CUALQUIERA.

- Recuerda las miles de llamadas para decirte nada. Lo mucho que te incordió en el trabajo o a primera hora de la mañana. Le importaba una mierda que a tí no te viniera bien.

- Alguna vez que te preocupaste por sus cosas lo hiciste en exceso "son cosas mías no te preocupes tanto". Gracias por hacerme sentir tonta cuando me estás pidiendo cariño y amor.

- No valoraba tu opinión.

- Alguna vez tuviste miedo. Varias.

- Los escándalos con los vecinos. Las voces.

- Lo mal que te has sentido. Una semana seguida.

- El tener ilusión por verle, estar contenta y venirte abajo porque ves que él no está de la misma manera, que no te mira con los mismos ojos porque está agobiado.

- El como le daba la vuelta a todo, según su interés. "estoy cansado" me animo, no te escucha, se duerme.. "es que te lo dije, estaba cansado".. solo para lo que te interesa.

Se te ocurrirán más.

Hemos quedado en un rato y no tengo ganas. mmm.. y no tengo ganas porque estoy cansada, porque mentalmente estoy debil, porque mi amigo D. (al que le hice reaparecer) me ha hecho ver la realidad otra vez, porque me he quedado muy pensativa, porque él no ha dado señales en toda la tarde, porque creo que solamente viene para echar un polvo.

Y me siento vacía. Y releeo nuestro encuentro y me pongo más triste, ¿Dónde está todo aquello? ¿Dónde están mis sentimientos? ¿Dónde está esa emoción SANA? ¿Dónde están mis ganas? Siento que han desaparecido.

No escribo porque estoy demasiado entretenida desconfiando de él, discutiendo con él, intentando entenderle, intentando "conocerle"...

Está siendo un desastre. No quiere entregarse del todo, me frena diciendo que quiere ir poco a poco, que nos conozcamos.. sin embargo me llama todos los días, tiene celos, se viene abajo y se plantea toda su vida, me dice cosas que no me hacen sentir bien, va un poco a su rollo, no veo que haga nada para demostrarme su amor. Solamente quiere ver que yo sigo ahí. Sigo desconfiando de él. El otro día me habló mal. El otro día ya quise marcharme y vino detrás de mí. A veces siento que con este chico sería muy infeliz. En día y medio de discusión me sentí mal, me sentí poca cosa, me sentí incluso un poco despreciada. Todo el mundo lo ve claro, yo también. Pero hay algo que no me deja dar el paso. Ya lo he intentado 2 veces. Bueno ha sido un intento vago. Tengo miedo a pasarlo mal igual que esta vez anterior. Sin embargo a veces siento que empiezo a perder el respeto por mí misma. Que me dejo convencer, que me creo todo lo que me dice, que me niego a mi misma la realidad. Él no me quiere. No se interesa por mis cosas, por mi vida. No me llegan sus ganas, ni su ilusión, ni su amor por mí... 

Siento que siempre estamos en guerra. Luchando uno contra el otro. Intentando demostrarnos que somos fuertes. Que uno está por encima del otro. No sé.. es tan complicado. Pero lo veo tan negro....

¿y hasta cuando? Creo que intentaré ver algo de color en esta semana. Observaré su forma de actuar, sus palabras, sus intenciones. Y sobre todo EL COMO ME SIENTO YO con él. El Domingo pasado me sentí como una mierda a su lado. El sábado confundida. No entendí su mosqueo. El Lunes impotente. De vez en cuando me alimento con sus mensajes y sus te quiero vacíos. Él me dice que está ahí, que me llama.. pero no es suficiente.

Como podría distinguir entre la parte que tengo de razón y la parte que quizá esté exagerando? Tengo un dilema enorme. A veces también siento que me estoy arruinando la vida, que con él solamente me espera esto. Tristeza, desconfianza, esperar, esperar... y dar.

Le he dado mucho. Disfruto de esto pero a veces me siento mal, como el domingo. en el que intenté compensar una situación dificil con otra placentera. Me sentí muy mal, sobre todo después. ¿Hasta donde vas a llegar xiqui?

PUFFFFFffff... Por un lado siento que echaría de menos sus llamadas. También a mí me gusta saber que alguien está ahí. Que suene el tlf. Por otro.... diossss qué lío tengo. No quiero que desaparezca.

DE LIBRO

Hola, me siento POTENTE. :)

Animada, sonriente, activa.. con ganas de reir y divertirme. Con ganas de jugar, en el más amplio sentido de la palabra. Y me encanta. Es cierto que veo las cosas desde otro punto de vista, supongo que actúo en consonancia y obtengo distintos resultados.. como los del domingo en MK, en el que me sentí princesa jeje. Quiero volver :)

Con M. sigo manteniendo contacto. En principio diario, en principio quien me llama es él.. y yo le dejo la libertad que necesita, intento hacerle "soñar", divertirle, disfrutar.. y soy consciente de su forma de ser, de sus filtreos, de su corazón roto.. pero no me importa. Que haga lo que quiera. A veces sale la vena celosa en mí pero intento que no se me note. También me ayuda a tener presente que las cosas son como son. Que ya hemos tenido una experiencia previa y que nosotros seguimos siendo los mismos. Aunque lo cierto es que tengo un poco de miedo de sentirme bien con él y que un día esa persona resurja y yo me quede un poco colgada.. pero bueno, hoy me encuentro bien, hoy disfruto.. e intentaré no pensar en mañana. Sí en cubrir mis espaldas, diversificar. ;)

Vaya.. intentaba hablar un poco de mí, de lo bien que me encuentro, etc.. y al final terminé con el mismo tema.

Sigamos ADELANTE, veamos que es lo que nos depara el DESTINO.... jejeje :O

Una mirada intensa, una sonrisa amplia, alegre, sincera.. de estas que no puedes contener aunque quieras. Nervios, inseguridad, miedo, coraza.

La cercanía, sentir la respiración del otro, tu olor, tu calor.. cerca mi cara y de mi boca.

La tensión, las miradas sinceras, que llegan al alma. Las palabras.. limpias, puras, dulces.. aunque duelan. (hoy mátame aunque duela)

El beso..

El siguiente beso... :)

Tu mano. La mía. Juntas. Esperanza, miedo.

Tus ganas, las mías.. el BESO.. la pasión, las sustancias, y el no poder parar. Tu respiración, la mía.. tu cuerpo, tus manos, tu boca, mi lengua y la tuya.. pasión, pasión, amor, pasión... Nuestro deseo de fundirnos. Lo sentí.

Tu mano de nuevo y la mía, mi cabeza en tu hombro, tu mano en mi cintura,.. tu voz cerca de mí... y "click", fotografío mentalmente el momento.

Despedida, cerebral, abrazo, abrazo, quiero conservar este momento, tus hombros, tu espalda, mi hombre.. por qué tiene que ser así. :( Y te toco, y te toco... te deseo, te quiero, no quiero perderte, no quiero que salgas de mi vida, no puedo hacer nada para que te quedes, "click" porque mañana estaré sin tí. 

Y me dejo llevar, y quiero retenerte, y quiero atraparte de alguna manera, y lo deseo, y quiero divertirme al mismo tiempo... porque nos gusta. E intento darte lo mejor de mí, para que lo recuerdes, para que algún día me eches de menos, para que pienses que no puede haber nadie mejor que yo...

Y se rompe el momento, y nos tratamos como amigos, y pierdes tus ganas, y yo me siento satisfecha y con mi baúl lleno de momentos, no puedo perdirte más. Y te dejo marchar, y trato de guardar la compostura, de mantener mi valor, y me voy, y se me va lo que mas quiero y deseo en este día y por muchos días, y se me va, y no quiero. Y te llamo y vuelvo a verte, y veo tu lágrima, y mi corazón se ilumina un poquito.. y aparece la esperanza... te quiero.

y trato de recuperar mi vida, y la recupero con una nostalgia contenida, con una alegria agridulce, me siento viva pero a la vez triste, otras veces llena, satisfecha...

y sigues ahí, y no quiero estropearlo, e invento tácticas para intentar que resurja en tí, y tienes dudas, y sientes que puedes perder algo, y quieres repetir.. y eso me llena. sin embargo me haces entender tus "sentimientos", muy distintos de los míos, contenidos, ...  y ya no quiero seguir porque seguir pensando duele, no quiero verlo. Pero es así. 

Probablemente no nos volvamos a ver, probablemente se estropee, probablemente vuelva a llorar como lo hago en este momento, probablemente sigas tu vida, sin mí.. Sin embargo, este día de Reyes será INOLVIDABLE para LOS DOS. Y que mejor forma, y más digna de terminar que ésta.

Ahora entiendo porque puedo dejarte marchar. Por qué siento tu necesidad de libertad como si fuera la mía. Por qué deseo que cumplas tus sueños, tus anhelos.. Me siento enamorada. Qué curioso y qué bonito.. hacía mucho que no me sentía así.

Aunque llore, me voy FELIZ.

Queridos Reyes Magos.. allá donde esteis

Hace muchos años que no os escribo una carta, quizá porque me hice mayor, quizá porque perdí esa ilusión, quizá porque mis juguetes en una ocasión llegaron rotos jeje.. Este año quiero pedir, porque no cuesta.. porque hay cosas que deseo pero no tengo, porque lo que necesito no es material, no es necesario que paséis por mi casa esta noche, podéis hacérmelo llegar a distancia.

Este año quiero pediros un poco de esa ilusión que he perdido, un poco de autoestima y de confianza en mí misma para seguir adelante, con ganas, con fuerza.. Que me deis la capacidad para poder idear nuevos proyectos, objetivos, y sobre todo las ganas para poder llevarlos a cabo. Proyectos propios, proyectos que me satisfagan, proyectos que cumplan mis expectativas.. y no las de los demás. También necesito un buen espejo (aunque sea mental) para poder verme de otra forma, para poder valorar mis virtudes sobre mis defectos, para poder ser más optimista que pesimista, para dejar de darle vueltas al coco y ponerme a actuar.. o simplemente quedarme así como estoy pero sintiéndome bien conmigo misma...Necesito cambios, por favor. 

Para los que me rodean os pido lo mismo, y además un poquito de salud, de alegría, independencia.. 

No necesito más juguetes.. rotos.

Besos allá donde esteis.

Feliz Año Nuevo, xiqui. Te deseo lo mejor en este 2012, deseo que todos tus sueños se cumplan.. y si no pueden ser todos, sí al menos los más importantes... o que te quedes como estás, que no es poco jajaj. (me encantas)

Estoy muy triste, pero tranquila a la vez. Ya he despejado mis dudas con M. No siente nada por mí, como en otra ocasión me pasó. Me he quedado igual de triste, quizá un poquito menos por este mes en el que he estado sola. He llorado mucho, he sentido que me desgarraba por dentro y lo sigo sintiendo.. pero ya es un sentimiento de desesperanza, sin dudas. Ya solo me queda pasarlo, darme tiempo, conocer a otras personas, y archivar otra historia más por la que tengo que dar gracias, ya que me ha hecho sentir mucho. Una experiencia más que me gustaría volver a repetir. Que si no hubiera pasado me hubiera perdido muchas cosas, sentimientos, momentos.. y esta es siempre una mejor alternativa que la de estar sola y no sentir. Esto me lo decía M. (el anterior) y se me quedó grabado.

Y al igual que la vez anterior, en el último momento me quité la coraza, y le entregué todos mis pensamientos, todas mis tristezas, mis lloros, mis sentimientos, mis vivencias sin él.. porque sabía que ya no tenía nada que perder. Porque quería que conociera todo lo que había sentido por él. Devolverle ese afecto que siempre quiso tener en mí y que nunca le pude dar por desconfianza, por no hacerme débil, porque no supiera que me tenía dominada..

Y siento que hay algo que tengo que cambiar en mí. Algo que no funciona. Mis celos, mi desconfianza y mi coraza. Intentaré trabajarlo.

Un beso, mucho ánimo, vales mucho. Solo tienes que dar con la persona que lo valore, que te quiera, algo natural, puro.. No sabemos si lo vas a encontrar, pero tenemos que intentarlo. y de hecho quiero intentarlo. Para mí es lo mas importante, lo que mueve mi vida, lo que me da la ilusión... Lo que nos pasa a todos. 

Y tal y como ayer me despedí de él... TE QUIERO, xiqui.

Anoche dormí fatal. Me acosté dándole vueltas, soñé de nuevo con él y con la misma historia, de la misma manera. Había otra y ya pasaba de mí. En esta ocasión me fijé en si era guapa o fea, curioso.

Le he pedido consejo a L. me dice que intente quedar con él y así comprobar cómo me siento. Pero tengo miedo. Miedo a que esté con otra persona, miedo a ser yo quién de el brazo a torcer y que vuelva a pasar lo mismo ahora que ya estoy pasando lo peor, miedo a que no sienta lo que yo siento, a que esté feliz, a que me pase igual que con M. y le encuentre frío..

Hoy he visto que ha quitado los videos de fb. ha cambiado la foto de perfil por otra de un algo con alas, un poco tétrico, .. y entonces me da por pensar dos cosas: está triste, ¿a quién le envía sus mensajes?, ¿quizá sean tonterías mías y esté fenomenal?, quizá haya desistido de su nueva mirada, la que le quitó la soledad... o quizá todo eso sea por mí? Haciendo cuentas él me envió el mensaje de amistad, él me llamó el día de la lotería, él me envió el mensaje de nochebuena... Pero bueno, por otro lado siempre le he dado una buena respuesta: "aún es pronto para mí para una amistad", "me he acordado mucho de tí estos días", "esta canción me recuerda a tí"... Él no ha hecho nada de esto... Nunca ha dejado caer un sentimiento directo de amor hacia mí. Estoy muy confundida... Y mi intuición no lo ve claro como para lanzarme a sus brazos y contarle cómo lo estoy pasando, lo mucho que pienso y lloro por él, lo mucho que deseo verle y estar con él.. lo triste que me encuentro, y cuánto le echo de menos. 

Es increible hasta el punto al que estoy llegando con esta historia. Quién me lo iba a decir a mí, al principio.. y al final.

Sería tan facil salir de dudas.. y al mismo tiempo tan doloroso.. que prefiero esperar  que termine la navidad. Creo que me encontraría demasiado triste, no quiero sentirme tan mal.. No quiero arriesgar en este momento.

"voy a tener un día de bruma en mi corazón, en mi corazón.. " Estoy escuchando a Luz Casal. "un día de pronto, sin razón no es gris ni negro, sólo marrón... ".

No me importaría morirme.

Hola estoy contenta.. y no sé porqué :)

Quizá porque me envió un mensaje por "whasap" (bonito palabro), quizá porque estuvimos charlando un ratillo por allí, quizá porque no noté nada por su parte. Sí.. cierto interés por saber algunas cosas, pero sin dejar caer sentimiento alguno. Esto no me alegra, claro que no (me he desviado de los motivos por los que puedo estar contenta jeje), pero quizá sea lo mejor para mí.

Pienso mucho en él, pienso en hacer algún plan.. otras veces pienso en dejarlo pasar y seguir mi camino. Alguna vez también he llegado a pensar que sólo quiere saber si sigo ahí, para inflar su ego, otras que quiere marearme, como siempre lo ha hecho. Le tengo muy presente, y algo curioso es que sueño muy a menudo con él, con su familia.. sobre todo su madre. En estos sueños él siempre ha encontrado a otra persona, ya no quiere saber de mí y me quedo triste, vacía..

En fin.. que también creo que estoy un poco contenta porque veo cosas buenas a mi alrededor. G. me llamó al día siguiente para confirmarme lo que me confesó el día anterior, de borrachera. Me quedé sorprendida por su valentía, me moría de vergüenza al mismo tiempo, me llenaba de orgullo y satisfacción por otro.. jeje. Me pregunto por qué hice aquello. No lo entiendo muy bien.. Me da un poco de pereza autoanalizarme en este sentido, pero me intriga, la verdad. Lo dejaremos para otro día. 

Y por otro lado, la cena de nochebuena estuvo fenomenal, sobre todo cuando empecé a ponerme un poco alegre con el vinito. J. se acercó a mí, fue muy divertido ver sus ganas, sus rodeos y su disimulo ante las abuelas hasta que finalmente se sentó jejej Una que es muy decente no movió ni un dedo.. salvo en la intimidad. ;) Me dijo que a lo mejor venía a Madrid esta semana, hablamos, hablamos.. hubo muchas miradas, noté muchísimo su interés.. y entre el vinito, las ganas que tengo de olvidar, de divertirme, hicieron volar mi imaginación.. y quise, y lo deseé.. entonces a mi hermano se le ocurrió que podíamos salir, ¿y qué mejor idea para intimidar un poco más? jeje. pero qué pendón. Y a partir de aquí yo me lo pasé muy bien, pero con J. todo un poco desastre. Soso, parado.. puf que pelmazo¡ Me fijé en un amigo de D. guapísimo¡ pero entre que tenía acompañante, que estaba media familia en el pub, que yo no iba muy bien que digamos.. no insistí. Hubo un par de miraditas y un "que prima tan guapa" y nada más.

Me fuí a casa y ya en el coche "me acosté" jeje. Por suerte, y para evitar comentarios, mi madre estaba despierta cuando llegamos. Y Fin.

En definitiva que creo que estoy contenta porque algo se mueve alrededor... ESTÁS VIVA¡ :)

Qué tiemble la nochevieja je je je............ sonrisa maléfica :-)

Ayer también lo fue. Salí por ahí y me lo pasé muy bien. Hacía tiempo. Salió mi lado conquistador.. conquisté, por cómo soy.. y conquisté por cómo soy también jeje (2 conquistas ;) y me hicieron confesiones que me halagaron, pero que al mismo tiempo no creí. Hubo algún momento en el que estuve dispuesta a dar un paso más, que lo tenía en bandeja de una forma natural, alguien nuevo.. pero tenía contras, tampoco había demasiadas ganas por mi parte, lloré y me marché.

Todos los días lloro por él. Me llamó hace dos días. Hablamos como dos amigos que se quieren. Tratamos de agradarnos, quise oir algo por su parte.. pero no lo hubo. Encontré interés. Yo también se lo demostré "me he acordado mucho de tí estos días" y él, nervioso, me dijo que también. Pero ya no he vuelto a saber nada más de él.

Yo saldría corriendo a buscarle, él no lo hace. Yo no soy impulsa, él si lo es. No me quiere, está con otra persona.. y yo me estoy engañando a mí misma. Sé que sería "comer hoy para pasar hambre mañana" (es que no recuerdo el refrán), pero lo deseo tanto..

Y siento que esta historia no ha terminado para mí. Quizá la semana que viene le llame para tomar un café y salir de dudas, saber si sigue sintiendo algo por mí. Me dije que no lo haría, que no rebajaría, que quería que luchara una vez más por mí. Es lo que necesito para poder creerme todo lo que me decía. No sé..

Bueno es nocheBUENA. Voy a estar con mi familia, con mi hermano, con mi abuela, con mis tíos y con mis primos... intentaré disfrutarlo ya que sé que lo que hoy no valoro me puede hacer mucho daño mañana, cuando no lo tenga.

Sigo llorando, qué me pasa¡¡¡

Estoy sufriendo mucho..