chimpun

Aquí estoy otra vez, con otra historia nueva que finaliza.. Me estoy volviendo una experta.

Efectivamente la historia con T. siguió como empezó. No me aportaba nada, no sentía ese algo especial, no me transmitía sus ganas, su ilusión. No me causaba admiración. Veía un futuro "raro" con él, inseguro y plano.. como una tabla jeje. Él seguía gustándome fisicamente, aunque tampoco siempre. Pasábamos ratos juntos y casi siempre era igual: 8,30 mensaje para venir a mi casa, mientras yo cocinaba para él, cenábamos y después a ver la tele. Me gustaba mucho poner la cabeza en su pecho, creo que era uno de los pocos momentos en los que sentía algo parecido a una protección, seguridad.. no sé cómo llamarlo. No hablábamos mucho de nosotros, no era un chico empático, no voy a decir que fuera egoista pero se centraba mucho en él. En sus cosas, en lo que le apetecía.. y no fue capaz de darme nada de lo que necesitaba. Yo era consciente de que estaba con él por la compañía. Aunque quede muy mal esto de escribirlo. Lo sé. 

A veces estuve bien con él. Intento recordar momentos bonitos pero no los encuentro. No hubo ni uno solo romántico. Ni uno. Qué triste.

Como siempre fui un poco tonta.. Yo veia que no le causaba admiración por nada, que no se derretía al verme, y creo que intenté conquistarle a través del estómago. Casi todos los días después del trabajo iba al supermercado a hacer la compra. Después cocinar.. He gastado bastante dinero en esto. Por un lado he aprendido bastante de cocina jeje, pero por otro no supe poner límites a esto. Ya era una obligación que solo se veia compensada con su compañía. Alguna vez que fuimos a comer o cenar me llevé chascos tremendos. Extremadamente tacaño. Me sentí mal. Ni eso hacía por agradarme.

En otras ocasiones, también tengo que decirlo, hizo algunas cosas en mi casa. Lo valoré y supe en ese momento que lo hacía por demostrarme su valía. Me mostré agradecida.

Creo que lo que ha pasado con esta historia es que nunca le llené, incluso quizá ni le gusté y por estar con alguien estuvo conmigo. Impresionante también la forma que tenía de mirar a otras chicas con pantalón corto, se quedaba embobado. Sobra decir que me hacía sentir mal y me hacía dudar de su capacidad para ser fiel. Él decía de sí mismo que era friki, yo creo que no tenía personalidad ninguna. Otro caso que encontré en el que su madre era la cabeza pensante y el niñó aún mamaba de la teta..

No me siento mal. No me siento sola ni ahogada. Sé que echaré en falta su compañía, quizá mas a diario que en fin de semana. Por lo demás no. No he llorado como otras veces, ni siento su pérdida. En esto no sé aún si me estoy engañando un poco, o es que todavía no soy muy consciente de que se ha terminado todo.

Importante, la forma que tuvo ayer de reaccionar, la segunda vez que me pasaba. Que me decido a contarle lo que me pasa, me da un par de respuestas vagas y me dice que como estoy así se va con su amigo a jugar a la consola (¡¡¡¡). Ayer cuando le contaba todo a mi madre me di cuenta de su escaso interés, de su pasotismo. Todo disfrazado de amabilidad, de "soy bueno y no he roto nunca un plato". En realidad no decía lo que pensaba. Es de ese tipo de gente falsa que te pone una cara y está pensando algo totalmente opuesto.

Para aprender: recuerdo aquel momento al principio en el que pensaste que era un chico de bares y quizá no te convenía e incluso te podría dar problemas. Intuición de nuevo Xiqui. Tienes que hacerle más caso. No dar tanto si no recibes algo a cambio. Valorar, como ya hiciste, si te sientes bien o no con esa persona y actuar en consecuencia. Has dejado pasar mucho tiempo. ¿para qué? Por no estar sola. Eso lo tenemos claro.

Cuánto tiempo has pedido viendo la tele... ja ja ja. boba¡

Un besito. A otra cosa mariposa.