Sobre el perdón y la aceptación

Hola,

Ya pasaron las navidades y todas las celebraciones habidas y por haber. En mi caso pocas, con la familia y este año un poco escasa. Traté de disfrutar de los que tengo más cerca y ser consciente de que algún día las celebraciones serán más escasas aún. Funcionó. Me ilusioné, preparé cena, cositas.. aunque después no me vi tan recompensada como esperaba. Eso por "esperar".. pero bueno, me sentí satisfecha. Quizá porque me sentí útil en ese sentido.

Sobre la amistad, llevo unos días preguntándome si no debería soltar viejos lastres. Ser realista, reconocer que las cosas van cambiando, la gente y yo misma.. que los que yo consideraba mis amigos quizá ya no lo son. Eso me está viniendo bien para no luchar contra mis creencias. ("Mi amiga debería preguntarme qué tal estoy", "mi otra amiga debería preguntarme si salimos a tomar algo", "mi amigo debería proponerme ir al cine o preguntarme qué tal estoy"). Todo son etapas. Fueron amigos pero ahora ya se han quedado en conocidos.. no lo sé, me encuentro un poco desilusionada, decepcionada.

Buscar amistades nuevas.. no tengo ganas.

Me siento sola. Es culpa mía y de nadie más. Observo que quizá ultimamente estoy muy alerta con las reacciones de la gente que me rodea hacia mí. Encuentro gestos bonitos, y como no (ains¡) varios malos, que son en los que más me fijo. ARREGLAR¡

Sobre mi vida. Me encuentro un poco desorientada e insegura, sobre todo a nivel laboral. Siento que he perdido confianza en mí, que empiezo a verme mayor, caigo de nuevo en aquella racha en la que me veo torpe. No tengo metas nuevas, ni de momento ilusiones.. y siempre las he tenido. Es como si me moviera por inercia y me dejara llevar. Como si estuviera en manos de los demás. Esto no me gusta nada.

En el amor.. pf. Poco que contar. Mi ex dio vagas señales de vida. Una felicitación en nochevieja sin más.. no me felicitó. Me acuerdo de él muchas veces cuando estoy sola y tengo poco que hacer. Me engaño a mí misma.

También en navidades recibí un mensaje de M. al que respondí amablemente. Tenía sentimientos buenos hacia él (de la misma manera que los tengo hacia mi ex). Me sinceré, con motivo del vino navideño, y le reforcé con algunas cosas que creo sobre él. Que siempre conseguirá lo que quiera, que nunca encontraré a otro como él. Tuvimos una pequeña conversación. Días después me envío otro mensaje.. y recordamos cosas, nos pusimos al día. Al día siguiente me llamó. Tuve miedo de empezar algo a lo que no quiero volver. Creo que la conversación me ayudó a recordar cómo era, cómo piensa y muchas cosas negativas que pasé con él. Me reprochó momentos casi al descolgar el tlf. No sabíamos de qué hablar. Me reí algunas veces pero tuve claro que no quiero volver a lo anterior. Me ayudó a perdonar, a aceptar y a quedarme tranquila al saber que no lo añoro. Me siento muy bien en ese sentido. Ya no siento pérdida. Qué bien¡

Y hoy sábado.. voy a intentar llenarme de algo. Pensar e intentar sacar alguna conclusión.. época dificil. Todo está un poco revuelto. Necesito aclarar mis ideas, poner orden. Aprender. Dejar de perder el tiempo, ir a por lo que quiero. Una salida.

Besos grandes, enormes y capacitadores.