Nostalgia

Hola, hoy me encuentro un poco inquieta, ansiosa.. como si me faltara él.

Sé que es una sensación que me produzco yo misma, sóla. Realmente no echo en falta que ahora mismo esté aquí, igual que estábamos antes, yo liada con la cocina, él hablándome de sus cosas.. creo que no. Echo en falta verle quizá, hablar con él. Me falta su apoyo, ese que nunca tuve, sus abrazos.. no recuerdo ninguno que me reconfortara ahora mismo.. Creo que no le necesito a él, lo que necesito es algo parecido a él. Apoyo. No siento que lo tenga de nadie. Hay gente alrededor pero cada cual viviendo su propia vida. No lo sé, es complicado.

Creo que también estoy acusando la falta de interés por su parte. Se me hace un poco increible que haya podido olvidarse de mí tan facilmente. Me fastidia. Es ego puro y duro. El no haber dejado un poquito de huella en alguien, que no me eche de menos, que no sienta mi falta. Me hace sentir o lo interpreto como que no he significado nada para él, que no he aportado nada en su vida. No me necesita, igual que no me necesitaba antes.. creo que me pone un poquillo triste.

A veces pienso que este chico se dejaba llevar porque había encontrado a alguien. Creo que también puede ser su forma de vida. No tenía iniciativa para nada. Ni en el trabajo, ni en la relación, ni en su propia vida diaria.. No sé por qué le estoy dando tantas vueltas a esto. Porqueitis.. mirando al pasado xiqui.. ya para qué?

El Sábado fue su cumple. Lo estuve pensando todo el día. Por la mañana estaba convencida de que no lo haría, a media tarde empecé a cambiar de idea.. "¿y si él se acuerda de mí? ¿y si está triste por mí? Seguro que su familia le está preguntando si ha recibido mi felicitación, qué ha pasado con nosotros..". Esa fue mi coartada, pero creo que en realidad quise manifestarme aprovechando que le hacía "un favor" para ver su reacción. Lo hice. A mi no me pareció del todo mala, aunque sí es cierto que como decían mis amigas, fue escueto, poco expresivo.. y estaba liado preparando cosas. Por un lado creo que es cierto y coincido con ellas, y me quedé con esa idea. Pasota. Por otro mi cabeza me sigue engañando y me dice antes también era así ¿? no del todo. Me dejó "colgada" con una frase a las 19,30 y me respondió a las 23,30... ya no le seguí la conversación. Esta hecha una mierda y di por hecho que no tenía ningún interés. Cierto que no lo tenía, sino me habría comentado de invitarme a tomar algo por su cumpleaños. También me hubiera servido al día siguiente, Domingo. 

Y si ves que él pasa de tí ¿por qué le dedicas este tiempo? ¿Por qué te paras a darle vueltas? ¿Por qué no intentas distraerte con otra cosa y dejar el tema? Salir adelante.. NO LO SE. A veces pienso que yo misma me victimizo, que me gusta regocijarme en mi tristeza, en las cosas que me faltan. Quizá porque me gustaría tener lo que no puedo. Quizá porque creo insconscientemente que voy a encontrar una solución. Qué él vendrá corriendo a buscarme... ... Estoy majara.

En cuanto al resto de mi vida.. Tengo la impresión de que todo está en el aire. Me siento sóla. En el trabajo no me siento valorada, por días. Familia, amigos.. no responden como a mí me gustaría. Para cambiar todo esto siento que tendría que empezar a hacer cambios. Creo que no tengo ganas de hacerlos. Nada me empuja.

Qué negativa estoy..

para qué vivir? para hacer el esfuerzo de ser feliz? por qué no me sale solo? por qué siento que tengo que esforzarme siempre?

No sé voy a hacer la cena.. jejej Besito xiqui. Quiérete. Muacksssssss