... mejor no título

Buenas. Aquí sigo.. un trocito de xiqui, cada vez más pequeñito.

En este tiempo han pasado algunas cosillas. Casi todas malas o no del todo buenas o no del todo como me hubieran gustado.

Conocí a un chico que me devolvió la ilusión, que me hizo asceder y sentirme potente, valiosa, conquistadora.. Tuve mucho miedo. Mucho. Verdaderamente fue increible la ansiedad que me produjo. Quería dar un paso adelante y tenía mucho miedo a que el chico diera alguno hacia atrás... y efectivamente lo dio. O lo di yo por él. No lo sé. Creo que sí que pudo ser así. O me engaño. Tampoco lo sé. Con el paso de las semanas y la vuelta a la Tierra comprendí que lo único que me gustaba de él era la cáscara, que soy impaciente, y que tengo tantas ganas de encontrar a alguien que me desespero. Creo que me estoy jugando algo importante.. cuando ni siquiera he entrado a valorar si la persona realmente lo es. puff

He intentado conocer a más chicos pero no me decido y tengo miedo. Me siento bloqueada y no sé cuántas cosas más. Por un lado escojo mucho. Una vez que escojo espero a que se presente el "pero". Si no se presenta surje el miedo y no quiero dar pasos..

Cada vez descarto un poco más esa ilusión por estar con alguien. Por sentirme querida, comprendida. Por tener compañía. Creo que ya me estoy olvidando de lo que son las relaciones sanas. Tanto a nivel amoroso como familiar, con amigos..  Siento que siempre estoy en conflicto con el resto.

Hace unos días mi compañero y amigo de trabajo G. se declaró otra vez. Me dijo cosas por wasap y después me llamó por tlf. No me interesaba lo que me estaba diciendo, yo solo quería una amistad. Además tampoco valoraba lo que me estaba contado ya que sabía perfectamente que él se encontraba solo. También estaba bebido. Un par de semanas después sucedió lo mismo. Y me dijo que necesitaba apartarse un poco de mí para relajarse. Se lo puse fácil. A mi tampoco me interesa tener una amistad que realmente no lo es. También me lo tomé como un chantaje emocional. Sabe que tengo pocos amigos en el trabajo. No me gustó, lo hice.. pero ahora me siento triste. Le echo en falta.

También en el trabajo tuve que pararle los pies a otro especimen. No puedo llamarlo de otra forma. Es un baboso que no mide. Pesado. Insistente. Intenté hacérselo saber con buenas palabras, formas.. ser educada, tener tacto.. pero ayer tuve que plantarme, poner mala cara y responderle medio mal cuando vino a preguntarme si tenía hueco este fin de semana para hacer de psicóloga... ufff.. Que asco me dan los tíos así.

Sobre el tema familiar no quiero comentar mucho, no me apetece hablar de ello ya que es algo que realmente me saca de mis casillas. Me siento impotente, tengo un conflicto interno. Siento que yo voy en una dirección y ellos en otra. Que no me dejan hacer mi vida, estar tranquila, estar contenta.. viajar, cambiar mis planes, tener mi dinero.. mi tranquilidad, mis cosas... Me siento muy desgraciada por esta vida que me ha tocado vivir.

Del resto no me podría quejar pero también lo hago. Mi trabajo no me llena. No me siento valorada. Me aburro cuando no tengo presión. Pero me siento atada. Pienso qué podría hacer para cambiarlo pero me siento inmóvil. Las cosas están muy mal, mis padres necesitan de mí. No puedo arriesgarme. O quizá sea mi excusa para no hacerlo, no lo sé.

El caso es que siento que llevo una vida estéril. Me siento amargada. Me siento sola. Muchas veces tengo ganas de desaparecer. Me pregunto para qué vivir. Me pregunto cuáles pueden ser mis satisfacciones. Me pregunto si no estaré valorando las cosas que sí tengo. Escucho muchos programas de autoayuda. Pienso en ir a un psicólogo. Pienso en el dinero que puede hacer falta para otra cosa.

Me siento poca cosa. Me preocupan estos bajones. Me preocupa el futuro. No sé qué hacer... ni para dónde tirar para salir de esto.

Qué mierda...