Reflex

ionando..

Como siempre.

Cosas nuevas.. Como que hace unos días, me llevé una "bofetada" silenciosa.. pero que dolió como si fuera de verdad. Este chico que tanto me entusiasma y que no puede ser, dejó claro que efectivamente no puede ser, ni se le pasa por la cabeza a modo de ilusión mental jeje. Me quedé triste. Me sentí distinta al resto. Y me pregunté de nuevo por qué me pasa esto, por qué los demás sí pueden y yo no. La constestación que dió también me gustó aunque no fuera un halago para mí pero sí para su mujer. Puede estar muy tranquila.. que bonito tiene que ser tener una pareja así, que te admire, que te quiera, que se preocupe por tí.. y que no vea a ninguna más... que pena.

Esto hizo, que si ya tenía dudas, me ayudara un poco más a salir de ese juego. Siento que no soy válida. Como si fuera transparente, o cualquiera que me mira pueda ver algo feo en mí. No miro a los ojos. No me siento digna.. Creo que me lo tendría que mirar.

También observo que el tema este de la tensión con compañera me está afectado, entro en su juego, me ataca psicologicamente mostrándose excesivamente simpática con el resto, mostrando sus apoyos, que la quieren. Y eso me hace sentir peor. Siento celos, envidia cuando habla con mi jefe por ej. y veo que le dedica un trato bastante distinto al mío.. cuando yo creo que profesionalmente me lo merezco más. Es muy dificil y me siento tonta porque sé que no debería estar tan pendiente de esta necesidad de aprobación. Al trabajo voy a ganar dinero, no a buscar amigos o a que me digan lo guapa que soy... Sí es cierto que profesionalmente merecía un poco más de reconocimiento. Bastante. Pero bueno, creo que esa parte la tengo más dominada porque sé que han confiado en mí y porque creo que me considero apta, que puedo con todo vaya.

Esta semana también he echado un poco de menos a mi compañero/amigo/ono G. Ahora es cuando me siento un poco desagradecida..

La culpa de todo es mía..