down..

Me encanta.. no puedo evitarlo. Ahora que tengo más contacto con él me veo en esa situación más veces, es muy frustrante. Hablas con él y te mira directamente a los ojos, parece no importarle la distancia a la que lo hace. A mi me resulta violento. A veces le miro pero no le oigo y tengo que hacer esfuerzos para no perder el hilo de la conversación. Por dentro me muero.. es una sensación estupenda. Lo peor de todo es que le veo casi perfecto para mí y es imposible que pueda tenerlo a mi alcance.. ¿por qué la vida es tan injusta? ¿por qué he dado con mil, que no encajo, que no veo para mí, y a este le veo tan perfecto. Fisicamente me gusta, su cara de niño, su mirada penetrante, da igual con quien hable. Es responsable, es familiar, cumplidor, independiente, seguro de sí mismo, decidido, y tiene un algo protector. También tiene sus defectos, es muy testarudo, pero quizá también me guste. Carácter. Seguramente en su casa también tenga mas defectos pero.. no los conozco.

Hoy se sentó a mi lado, me extrañó bastante. Creo que siempre me ha evitado. Habló de su mujer, sus niñas.. duele. A pesar de que tenemos poco trato, oigo que las menciona bastante. Un chico fiel.

Como me gustaria encontrar a alguien como él. ¿por qué yo no puedo? por muy rara que sea, por muy tonta, o por lo maniática que sea, fea, me da igual.. en el mundo hay gente de todo tipo. ¿por qué yo no puedo tener un poquito de suerte en esto?

Y vuelvo a recordar que le veo, y me pasa algo raro por dentro. que trato de evitarlo. que trato de ser lo más conscientte posible de la realidad y no evadirme y recrearme en ese deseo.. Son ratos, se pasan hasta que vuelvo a verle.

Tampoco es el fin del mundo.. solo es que hoy se sentó a mi lado, se giró un par de veces, no quise mirarle tan cerca a los ojos. le evité. hice algún comentario estúpido..

No me sentí bien en grupo. R. no me miró ni a la cara. Últimamente no se dirige a mi. Y me pregunto qué le pasará conmigo, que me estoy dejando la piel en esto.. y al mismo tiempo me pregunto qué narices me importa su aprobación. Y siento que así llevo 7 años.. desde el 1º pensando lo mismo y ahí sigo, y no aprendo a dejar de interpretar comportamientos de la gente. y no me siento bien con nadie.. y luego, como ahora jaja, me pregunto para qué vivir. si no tengo amor, si no tengo amigos, si no puedo confiar en nadie, y a nadie le puedo contar lo que me pasa porque todo el mundo está aburrido de mi forma de pensar, de mi negatividad..

me siento vacía. solo encuentro sentido a mi vida a través del trabajo y muchas veces lo pongo en duda.

el único amigo que puedo tener no está a mi lado para ser mi amigo.. a veces soy un poco injusta con él.. o soy demasiado sincera, tengo poco tacto y le digo las cosas tal cual las pienso. porque sé que me lo consiente.

Hice una pausa para comer Doritos jiji ahora mi cabeza salta al trabajo. Estoy totalmente volcada en él ultimamente. No me gusta porque como haya algún cambio me va a sentar mal. Y al mismo tiempo me da miedo fallar, equivocarme. Me frustro mucho si algo no sale bien. Voy a ver el correo... sé que mal pero le estoy dando vueltas.