Aquí sigo.. o no¿

Buenas, es un alivio saber que nadie me ha echado de menos en esto meses jeje. No escribí nada porque llevo tiempo centrada en el trabajo, ilusionada con un nuevo reto, nerviosa, y practicamente le dedico todos mis esfuerzos al estres de la jornada, a estudiar para acelerar el aprendizaje y a preparar comidas y cenas. Menos mal que no tengo que no tengo otras obligaciones..

En un primer momento me lo tomé de dos formas muy contrapuestas; por un lado alegre por la confianza que depositaban en mí, y por otro me sentí relegada. También muy nerviosa, inquieta por todos los cambios que implica: tratar con compañeros nuevos, tratar directamente con A., y la confrontación de M. que se lo tomó fatal. Sin ayuda no podía, no tengo los conocimientos, y así dificilmente podría dar la talla. En algún momento me planteé ser independiente, pero creo que me di cuenta al hacer el trabajo que aquello era imposible. No todo está en un manual. Existen normas y costumbres no escritas.En este momento, no sé por qué motivo, M. colabora, y eso me parece raro, desconfío, pero no me queda otro remedio que apoyarme en ella.

El resto de mi trabajo se complica. Me gusta el ritmo de trabajo porque las horas pasan volando pero reconozco que me llevo mucho estrés a casa, que no como bien, que le dedico mucho tiempo al estudio y a comerme la cabeza, preocupada por saber si los demás (A.) creen que estoy fallando en algo, si estoy dando la talla. El ambiente general del trabajo tampoco me acompaña mucho. Ni a mi, ni a algunos más con los que he podido hablar. A veces creo que debería relajarme un poco, no ser tan exigente conmigo misma, ser más pasota, no estar tan pendiente de lo que los demás puedan pensar sino de los resultados de mi trabajo.

Estos últimos días han sido muy malos. Llevo unas semanas así.. En mi vida no estoy muy allá. No tengo vida propia. Me separé de mis amigas, me desvinculo de familia tanto de madre como padre, en muchas ocasiones de compañeros, de los que desconfío, o soy tajante cuando observo algo que no me parece bien. Creo que en general estoy elevando demasiado mi nivel de exigencia con el resto. Esto me hace sentir en una burbuja. Sola. Con mis padres y mi hermano no siento mucho apoyo ni casi tengo un punto de encuentro en común. Mi madre me deprime más de lo que yo me deprimo por mi misma.. Esto me ha hecho recordar aquella época despues de la universidad en la que volví a casa y alguien me dijo que lo mejor para mí era independizarme y empezar mi vida.

Ahora me pregunto, y no me veo nada capaz, si podría romper con todo. Marcharme lejos, a trabajar, que es lo único en lo que puedo valerme por mí misma y empezar una nueva vida. Gente nueva, sitios nuevos, casa nueva...  pero como dije antes internamente lo veo un poco inalcanzable¿? no estoy segura. Quizá lo vea como un paso muy grande para dar en este momento, me siento floja. Sin ilusión, sin arranque, sin fuerza para el cambio...Sé que debería hacerlo, igual que debería de haberme ido de Erasmus en su momento, igual que debería de haber puesto aquella inmobiliaria cuando me lo propusieron, ¿por qué para mí estas cosas parecen tan difíciles cuando parece que para los demás es coser y cantar?Siento que pierdo iniciativa, me acomodo, zona de confort, trabajo en el mismo sitio desde hace 7 años?¿ La vida cambia, me voy haciendo mayor... pufff cuantas cosas tengo en la cabeza.

Relax........................ ......................

Y de amores ni hablamos. Ayer casi cometo una locura. M. me llamó, escuché su voz, sentí confianza, y solo recordé los buenos momentos. Quise revivirlos...

Qué dificil la vida......... ........ ...