Indiferencia 27/04/09

... Pues creo que en el título queda bastante resumido. Nos vimos el viernes, estaba frío él y estaba fría yo.. dolida. Había sufrido mucho durante la semana.. y a él, tengo claro que también le pasó algo, porque no fue normal su reacción.. un beso tan breve, unas miradas tan poco profundas, creo que intentaba evitarme.. quizás porque él me veía a mí algo distante. No lo sé, la verdad. Quizás, y seguramente sea lo más probable, como dice mi amigo G. se lo está pensando.. Así que yo, nada, quietecita, como me dijo él. Nada de palabras bonitas, de confesiones a corazón abierto, de acercamientos.. No fui yo. Pero tenía que hacerlo así, bien para no salir muy mal parada en el caso de que él tuviera intención de abandonar, o bien para no asustarle más de lo que pudiera estar.. Tenía gesto triste, poco entusiasmado, parco en palabras, hubo silencios tensos.. me cogió de la mano sin muchas ganas.. Y afortunadamente todo cambió. Poco a poco empezó a hablar, a expresarse, a gesticular.. a mirarme.. y me sentí mejor. Brotó la alegría en mí, las ganas de abrazarle, de quitarle la máscara y que claramente me dijera lo mucho que le gustaba estar conmigo, lo mucho que le gustaba fisicamente, afecto, cariño, pasión.. lo quería todo. Pero tuve que contenerme. Cenamos, charlamos tranquilamente, eso me encantó.. El ambiente se relajó y creo que los dos nos sentimos cómodos.. conformes con lo que el uno podía ofrecerle al otro, seguros de que queríamos estar allí en ese momento.. al menos fue mi impresión. Después fuimos a su casa con la intención de ver una película pero nos pudo el deseo.. me cogió de la mano, y mirándome me llevo a su habitación. Fue bonito, muy apasionado, velas, música y él. Pienso que con él nunca he tenido sexo, siempre ha habido mucho más. Como dice, "hacemos el amor". Y eso me encanta porque es muy distinto a mis experiencias anteriores. Él piensa que no me da suficiente.. cuando en realidad creo que es el hombre que más se ha preocupado por mí, que al intervenir la atracción física, la psíquica, sus caricias, sus besos.. todo ello provoca una reacción en mí que me resulta tan tan dificil de explicar.. Es increible.
Ahora estoy mas tranquila pero no del todo. No me expreso igual que antes, él tampoco.. y me encantaría hablar con él y aclarar la situación.. pero temo agobiarle. Es alucinante mi reacción. Psicológicamente no estoy muy bien. El hecho de sufrir tanto la semana anterior me ha hecho aferrarme más a él, sin motivos, solo porque he pensado que él quizás quisiera deshacerse de mí. ¿por qué me pasará esto? Ahora es como si le viera perfecto para mí, aunque al mismo tiempo, también creo que no podría mantenerme a la larga con esta falta de ilusión, necesito expresarme, mover el corazoncito igual que antes, sentir una ilusión grande, entusiasmo.. y sobre todo liberar mis besos, mis abrazos.. En el fondo creo que esto nos va a pasar factura, sobre todo a mí, si seguimos adelante. Ha sido un frenazo en seco.
Pero bueno, también pienso que soy bastante flexible, moldeable.. un trocito de plastilina¡¡ jeje..
Bueno esperaremos acontecimientos. Si realmente lo está pensando, no puedo hacer nada para evitarlo. No conseguiré nada mostrándome como no soy, .... si no me quiere que me lo diga ya¡ no quiero perder el tiempo, no quiero seguir sufriendo, dándole vueltas al coco, quiero seguir buscando el amor... como él me decía al principio: ahora sé que existe.

Cielo....... suelo

Cuánto tiempo sin venir por aquí.. Me acordé un par de veces de este blog, pero no tenía necesidad de escribir. Estaba en las nubes :)
Conocí a este chico nuevo del que hablé la última vez. Él me gustaba, su ilusión por hablar conmigo, por verme, por decirme esas cosas que a todas nos gustan oir y que a mí tanto me refuerzan.. Me sentía como una reina. Tuve un poco de miedo de que aquello no fuera más que humo, y que al conocernos todo se desvaneciera.. su cuento y el mío."No me estropees el cuento" me decía cada vez que yo salía con la alguna idea negativa. Tuve la impresión de que aquel chico era una persona superpositiva, que por la magia del destino él era para mí, que por fin había encontrado alguien dispuesto a expresar sus sentimientos abiertamente, dispuesto a darme esa confianza que necesito, y con quien compartir las ganas de hacer cosas, salir. El primer día fue un pequeño desastre. Nunca había tenido una cita tan cortante jeje. Y a la segunda cambió :). Empecé a sentir que había encontrado al hombre de mi vida. Fuimos a varios sitios en una misma noche, noté su entusiasmo, me cogió de la mano, me besó al parar en varios semáforos. Me sentía única, llena, correspondida, muy ilusionada, feliz. No dejaba de enviarme mensajes, de escribirme por correo, de poner videos en fb.. maravilloso. Creo que nunca había sentido algo así. Era un cuento, y esta vez era de verdad... Bueno, eso creía yo. O bueno, en ese momento fue verdad, así lo viví. No creo que él me engañara, por mucho que G. insistiera en que todo era un pequeño teatro para agradarme.. no lo sé. (desconfianza xiqui¿?).. Pasaron algunas citas, todas muy apasionadas. Es otra cosa nueva que descubrí en mí. La situación me hacía sentir tan bien, que no dejaba de pensar en esos momentos más íntimos, los revivía, tenía mucha ansiedad por volver a estar con él, disfrutar.. alucinante. No puedo expresarlo con palabras, quizá porque es nuevo para mí. Creo que llegué a tocar el cielo.
Un mes después siento que todo esto ha cambiado, y por mucho que lo intente, que lo desee, no volverá a ser como antes. En este momento me emociono, y esta vez no es de felicidad sino de tristeza. Seguimos juntos, acabo de recibir uno de sus correos.. pero ya no siento mariposas en el estómago.. sólo porque no siento que revoloteen las suyas. Empiezo a tocar el suelo.. y vuelvo otra vez por aquí, snif.

QUIERO sentirlo de nuevo.

Cacao mental

Hola no me siento muy bien. Tengo un pequeño jaleillo en la cabeza, cierto malestar y me encuentro vacía.. y además tengo sueño.
No estoy triste ni contenta, sí un poco contrariada porque he cumplido mi objetivo del mes pero no me siento bien.. Siento como si hubiera querido comer durante mucho tiempo, y después de hacerlo, de conseguirlo, no me quedara satisfecha. Esto me ha hecho acordarme de F. a pesar de que hace 15 días que no sé nada de él. Me hace pensar que estas cosas no llenan por sí sólas, si no hay algo más. No quiero ni pensar como me sentiría ahora si hubiese cumplido aquel "objetivo" que hablé un día con G. Ahora creo que esa idea está bien como algo irrealizable y nada más. Me alegro porque me suponía el estrés de querer algo y no poder saltar la barrera.. Era un "objetivo" demasiado exigente, no fuera de mi alcance físico, pero sí mental. No va conmigo.
Mientras cumplía el de este mes he recibido un sms de MM, que es un chico nuevo que me alegra los días, todo a base de ilusiones y que en este momento está de vacas en M. Desde allí me enviaba el sms, desde allí me ha enviado unas fotos.. y esto me ha hecho sentirme mal. Como si le estuviera traicionando. Hoy no tengo demasiadas ganas de escribirle, ni tengo esa ilusioncilla de otros días.. y esto también hace que esté contrariada. ¿que ha cambiado? Quizás que al cumplir este objetivo del que hablo me haya dado cuenta de que no todo es como parece, que siempre hay cosas que se nos escapan.. quizás me haya desengañado un poquito. No lo sé.
Una vez dicho esto, solo me quedan ganas de dormir Zzzzzzzzzzzzz sin ningún estés :)

Caña al mono...

Estoy en un momento un poquito delicado.. G se ha marchado de vacaciones, D. decidió seguir su camino, y yo he decidido seguir el mío sin F. Intento mantener el equilibrio por mí misma, pero hay veces que me cuesta, aunque también hay muchas otras en las que lo consigo.. y me siento poderosa. jeje Siento que empiezo una nueva etapa y también lo ansío.. aunque realmente no sé si lo conseguiré o si sólo será fruto de mi imaginación..como me ha pasado muchas otras veces. Me encantaría "salir" de este trabajo, estudiar inglés un tiempo, marcharme a otra ciudad a vivir.. dejar esta rutina de papeleo, hacer cosas nuevas..... Bueno, si no lo consigo al menos habré mantenido una ilusión que me hará rellenar este pequeño vacío...

Ánimo xiqui, que tu puedes.

Es mi birthday..

Soy la primera en felicitarme! Estoy contenta, hace un rato me miré al espejo y sonreí :) me quiero por fin?

Qué mejor regalo...

Hola,

Hoy es día de Reyes y aunque debería ser un día alegre yo estoy triste. Quizás tenga algo que ver la gripe, el momento hormonal, o que no he recibido regalos para variar. Ayer estaba igual. Recibí un mensaje por la noche mientras veía la peli de los 4 fantásticos.. era de D. "Ha venido Gaspar y me dejó un regalo para tí"... con lo sensible que estaba por las fechas y mi estado anímico en general, me puse a llorar como una magdalena y pensé que es una m. .. él siempre está ahí, ya sea nochebuena, fin de año, reyes.. tenga un mal día, uno bueno... "Alguien me quiere", pensé.. qué mejor regalo que ese.

No tengo demasiadas ganas de escribir, estoy apática.

 

 

y.... la vida sigue?

Hola,

Este puente me encuentro algo estancada.. pocas ganas de salir de casa, mucho ordenador, poco del resto.. Me veo metida en un círculo del que no tengo demasiadas ganas de salir. Estoy apática. No pienso en mis cosas, en mis intereses.. tengo la casa desordenada, no veo la tele, no estoy contenta, algunas veces sí estoy triste.. me veo incapaz. El Sábado salí con G. a dar una vueltecita por Madrid y ver las luces de navidad. Me emocionaron.. pero tampoco como yo esperaba. No sentí esa ilusión que esperaba encontrar, esa excitación por ver las bombillas, los colores, las calles llenas de gente.. Y creo que tuvo mucho que ver el que me acordara constantemente de F. Eso me provocó un sentimiento muy nostálgico, de pérdida, de vacío que me impidió sentirme navideña. Mi corazón no lo está. Han dejado de sonar las panderetas, los villancicos, las risas de los niños, la alegría.. y me estoy emocionando. No quiero llorar. No sirve de nada.

Últimamente no le veo en el único sitio que me queda para saber algo de él. Si está ahí o no, solamente eso. Pienso si habrá encontrado a alguien que le haya tenido ocupado todo el fin de semana, si será que se ha marchado de puente, o simplemente que no necesita conectarse. Deseo dejar de mirar si está ahí o no. No me sirve de nada. Pero lo intento una y otra vez...

He tratado de conocer gente nueva y ya estoy saturada. No tengo paciencia con nadie. No temo darle al botón de no admitido si algo de lo que me dicen no me gusta o de dejar colgada a la persona a la mitad de una conversación. Estoy harta de internet.. pero al desconectarme siento que me falta algo, que me siento sola, y que todo lo que pueda hacer para mí misma, ya sea leer, hacer la comida, aprender un poco de inglés.. no me satisface. Siento que intento ocupar huecos vacíos y que lo que hago no me servirá de nada. Supongo que será normal hasta que pase un tiempo.

Acaba de llamarme D. Parece que su relación también se acaba.. aunque no se puede comparar para nada con lo mío. Lo suyo ha durado más, han compartido más momentos, ella le ha dado muchas esperanzas, muchos "te quiero", y muchas de arena.. eso es lo que le está haciendo sufrir. Una de cal y dos de arena. Está un poco fastidiadillo, desorientado, desesperanzado con el amor, las chicas... es normal. Estoy convencida de que puede encontrar algo mejor, que le aporte más. Es un chico majo. Muchas veces me pregunto si estoy ahí por algo. Creo que no, pero a veces tengo dudas.. me gusta hablar con él, aunque a veces no me siento muy escuchada, a F. le llamé D. un par de veces, otro día soñé con él.... No quiero maquinar más de la cuenta. NO, xiqui, no.............. Quizás esta tarde por fin le conozca y tomemos un café. Tengo miedo y no sé por qué. Es amistad y en teoría no debería de preocuparme la imagen que le pueda dar. Sabe que soy insegura, mi trayectoria con los hombres, mis defectos.. por qué tengo miedo a decepcionarle? si no espera nada de mí. No me entiendo.

Me encantaría vencer todos mis miedos. Me siento bloqueada. Necesito un cambio.

 

Todo acaba..

Bueno, la historia se terminó del todo.. ya no depende de mí. Esta mañana me encontré un contacto menos en el msn. A él le ha costado mucho menos que a mi. Por algo será, aunque en el fondo yo siga pensando que quizás se molestó porque lleva no admitido casi toda la semana, o no le he llamado para quedar estos días. Es curioso, espero al sábado para eliminarme.

Y me siento muy vacía, muy triste, muy desilusionada, tremendamente sola, y no paro de llorar y llorar. Me doy pena. No entiendo cómo he podido pillarme así por una persona en tan poco tiempo, con tan pocas razones para enarmorarme, para ilusionarme.. a pesar de que quise ser prudente desde un principio, que veía los sentimientos que empezaban a surgir de mi coranzoncito, de mi miedo.. es todo muy irracional. No lo comprendo. Es curioso tener una incognita, tener la respuesta tú mismo y no poder responderte. Quizás esto sea el amor, y no tiene mas explicación. Ya se me había olvidado.

Llevo todo el día en el sofá de casa, hablé con mi amigo G. al mediodía, le llamé. Me hizo sentir mejor, cambiar mi forma de verlo.. pensar que yo no tengo la culpa de esto, que no nos hemos entendido, que no supo ver en mí lo que yo podía ofrecerle, pero que no por eso soy peor persona, o me lo merezca menos.. o que no tenga nada especial que pueda enamorar a alguien. En ese momento me sentí mejor pero ahora vuelvo a la misma cadena de pensamientos y no consigo salir de ellos. No valgo nada, no tengo nada interesante, y siento que mi autoestima se viene abajo por no dar el paso de levantarme del sofá, desprenderme de una vez por todas del ordenador, y salir a tomar el aire. Me duele la cabeza, estoy irritada (mi gatita no para de maullar porque quiere comida y me dan ganas de ... yo que sé), y he enviado un sms a mi jefe para pedirle un día de vacaciones. No me siento con fuerzas para ir mañana a trabajar. Sé que tendré los ojos hinchados, el ánimo por los suelos..  Dios como me puede pasar esto. Un chico que no me ofrecía nada mas que cama, algún momento tierno.. he llegado a pensar que me enamoré de una ilusión. Que me engañé a mi misma.. porque esto no tiene ningún sentido. Él tenía muchas cosas que no me gustaban como pareja. y cosas importantes. Quizás también sea que después de haber saltado la chispita en este corazoncito tenga miedo a volver a estar sola, ¿y por que´si no estaba tan mal como ahora? incluso estaba bien.  ¿y por qué me contradigo tanto? La semana pasada me dije a mi misma que si me llamaba para quedar prefería no hacerlo, para protegerme, y por no pasar por un momento como el último que pasamos juntos. ¿por qué ahora me siento tan mal  si esto es lo mejor para mi?

La foto me tranquiliza. Me hace pensar que puede existir un camino hacia algo mejor. Algo bonito, transparente, puro... la felicidad quizá.

 

 

Que se nos va el melón...

Vaya.. había escrito mogollón y al publicarlo lo he perdido todo... ahora no me apetece volver a escribirlo. Resumo:

+ F. es tonto del culo y no me da lo que espero.,. bueno de hecho no me da absolutamente nada. Yo estoy fastidiada, muy decepcionada.. y lloro. Me enfado conmigo misma porque este chico no me interesa como pareja pero sigo esperando su respuesta. Llego a la conclusión de que es un vago que se pasa todo el día durmiendo, que no tiene conversación, que es un aburrido, y que no me aporta mas que los momentos de cama apasionados, tiernos, cariñosos.. y que eso es lo que tiene enganchada. Que me he encaprichado porque no me da lo que yo quiero y que estoy haicendo una bola enorme a base de ilusiones, recuerdos..

+ Ge. es muy pesado y anoche me llamó a las 00.30 para hablar. Yo estaba dormida. No sé cómo hacerle entender que ya me resulta molesto. ¿que no entenderá de "no te puedo ofrecer mas que mi amistad"? El mundo está loco, todo va al revés.

+ Ha aparecido un chaval nuevo, P., que quiere quedar mañana para tomar un café y aunque le dije que sí, ahora dudo si es justo para los dos quedar cuando aún no he cerrado del todo la puerta con F. estoy dolida. Áhora mismo no soy yo. También tengo un poco de mieditis de que no funcione y sumar un nuevo fracaso que pase factura a mi autoestima.

 

Y para zanjar el tema de F. pongo su "lema" el cual me horroriza.. Tanto por el fondo como por la forma.. a ver si así me convenzo de que este chico no vale nada.

“Sin prisa pero sin pausa. Las relaciones necesitan de tiempo. El tiempo pone a cada uno en su sitio. Forzar las relaciones lleva al fracaso. Hacemos un granito de arena una montaña. Cuando haces daño a alguien arrugas un papel que ya no puedes estirar. Nos complicamos muchas veces nosotros solos. .. “

El comentario de mi apreciado D.

 

A ese se le ha ido el melón

Diario de una.... miedica :XD

Pues aquí estoy.. dándole vueltas al temita. Digamos que es una constante en mi cabeza y no consigo quitármelo de encima. Estoy leyendo y no desconecto.. estoy con el ordenador y sigo pensando en lo mismo.. me canso de mí. jaja

Hoy es día de boda en Graná y me imagino que F. estará tan contento celebrándolo con su primo, su sobri.. aunque también pienso en la posibilidad de que esté una discoteca ligando con alguna chica.... sin acordarse para nada de mi. ¿Qué pasará por su cabeza? El tlf no suena, de vez en cuando me asusta.. pero nunca es él. Y así en frío, creo que está claro. Tlf no suena, F. no se acuerda de mi, F. no quiere saber nada de mi.. y yo estoy perdiendo el tiempo. Sin embargo, quizás por la ceguera, sigo pensando que por mucho que me diga D., que me diga G. o me diga mi cabecita de vez en cuando, no lo estoy haciendo bien.. Él me dijo que me dejaría a mi bola, a mi aire, que no me molestaría.. pero no quedamos en que yo desaparecería.

Para intentar adivinar lo que puede pasar por su cabeza intenté hacer memoria de varios de nuestros momentos, de la trayectoria, de lo que pasó el último día que nos vimos.. y encuentro señales buenas.. como su último abrazo, fuerte, con sentimiento.. su última mirada mientras le limpiaba la chaqueta, o el último besito que me tiró poniéndose la mano en la boca y lanzándomelo no se a donde jaja, mientras bajaba las escaleras. Eso significará algo, no? Una persona que no siente nada por la otra no hace estas cosas. Yo no las hago. También intento ponerme en su situación cuando llegó a mi casa 40 minutos mas tarde de la hora, y me encuentra con morrete... para él tuvo que ser un poco decepcionante. Quedarse dormido, llegar a un sitio que no conoce, tener que dar vueltas y vueltas para aparcar, quizás con ganas de verme.. y encontrarme así, en un ambiente que no es el tuyo...

La cuestión es que hace un rato redacté un mensaje... "pues.. este finde echo en falta algo que empieza por F. y acaba por.. " pero no lo llegué a enviar, lo guardé en el borrador. Tengo miedo de no encontrar respuesta y sufrir por esto. Quizás prefiero seguir toda la semana con la incertidumbre, alargar el momento en el que él me diga que lo ha pensado bien y no quiere volverme a ver. Que complicado. En el fondo, creo que no sucederá y no me gusta decir esto.. porque después siempre me equivoco y pasa lo contrario de lo que pienso.

 

Confesiones con D...

Creo que es la mejor forma de contar lo que fue, en el mismo momento en que ocurrió. Hay que leerlo desde abajo hacia arriba para que tenga un poquito de sentido :P

11/11/08
En cuanto a esto:  "Deseo que te dure mucho si es para bien y F(..) sea el hombre que cubra todas tus necesidades afectivas. " tienes mas razón que un santo. A veces se me olvida que yo también tengo que ser un poquito exigente y no solamente querer gustar, sino que también me guste a mi... Eres como mi pepito grillo, eh? jajaja
 

10/11/08
Me hubiera gustado verme a mi misma, cuando estábamos en el cine el sábado y F(..) me cogió la mano y empezó a hacerme caricias mientras veíamos la película.. me pareció supertierno, me encantó.. y miré y remiré su mano (creo que conscientemente quería retener ese momento en mi cabeza), crucé mis dedos con los suyos.. ag, que bonito D(..).  Hace tanto que no veía en algo así... También tengo otro momento bastante más íntimo en la memoria, jaja, que me vuelve loca. Digamos que me encanta que me pongan las manos en las caderas y que mi postura favorita, ya sea durmiendo o no..., es esa en la que mi espalda y su pecho se tocan.. pufffff jajaja.
Ayer por la tarde me llamó para preguntarme por algo que él no entendía de lo que yo le decía por msn.. me preguntó que si estaba cansada, y le respondo que como voy a estarlo si no me ha dejado dormir hasta las 5 de la mañana (le estaba pinchando), si luego me despierta a media mañana (otra vez le pincho, le desperté yo) y le digo.. "Es que no sé, yo pensé... a este chico le tengo loquito, eh?" (pinchando otro poco).. y me contesta "Pues sí, si que me tienes loquito"... me quedé mueeeeerta. Bueno, a tí esto te sonará super-light con las cosas que te dice V(..), pero para mí fue una pequeña declaración.. al menos sé que hay algo. Y noto q esos pequeños celos que le comenté sobre me(..) han servido para que él sepa lo que puedo sentir, y que se suelte un poquito más.
Hoy he estado todo el día super contenta. También te digo que hay ciertos momentos en los que me da miedo sentirme así.. ilusionarme demasiado. No han pasado grandes cosas, ni ha habido grandes declaraciones de amor, pero sabes? con lo mal que lo ví el sábado.. he saboreado todo lo que ha pasado mucho más.
D(..) que nos dure mucho.. cruza los dedos.
Me voy a dormir, besos¡

9/11/08
Bueno, pues como podrás ver, yo también estoy mas animada.. Estoy en tu misma situación, yo soy la impaciente, la que trata de sacar algo en claro de esta relación, la que piensa mas de la cuenta.. jaja. Anoche le pregunté si "por curiosidad" habíado quedado con alguien mas que conmigo.. me dijo que no y acabó la conversación. Esta mañana la retomamos, porque volví a sacarle punta a otra cosita (noté que se había depilado la espalda, le pregunto que cuando, y me dice que a mediados de semana.. yo automaticamente empiezo a atar cabos y me salen las cuentas: mee(..), espalda, distancia.. cita¡¡ jaja). Le digo que solo me gustaría saberlo, no por él (porque él puede hacer lo que quiera) sino por mi, por saber donde me muevo.. que él puede hacer lo que quiera pero que así yo podré tomar mis decisiones.. y me dice que sabe por qué se lo digo (me(..)..joio listo), que no está buscando pero que no quiere cerrarse al mundo, que me está conociendo y que el futuro no solo depende de él.. y al final quedé como una llorica, que le espío en me(..) jajaj.. Que por esa regla de tres yo también había quedado con no se quién después de conocerle..(todavía no sé quién es jaja) y que él debería de estar molesto.. En resumen: que está muy agusto conmigo, y que va a haber mas citas (algo parecido a lo que te dijo v(..) cuando se marchaba en el coche)..
 

8/11/08
Bueno D(..).. al final quedo. A las 6 de la tarde o así me saludó por msn, y que pregunté "que vamos a hacer al final?", me responde "te recojo a las 9, ok?".. a lo que yo le digo que me escuche un momento, que no se sienta obligado a quedar si no le apetece, que no pasa nada si quiere hacer otra cosa.. y me pone una cara así :S, y me llama.. Se partía de risa.. que qué me pasaba, que por qué le preguntaba eso.. que si a mi no me apetecía quedar... conseguí no decirle la verdad, pero me sentí muy ridícula.. como si yo solita me montara estas películas. Que los hombres sois muy básicos y que no pensais tanto.. Asi que he quedado con él.. vamos a ir a cenar y después al cine. Lo del cine fue ocurrencia suya.. a mi la verdad no me apetece demasiado.
Hablé con mi amiga Ch.. y dice que hace mucho tiempo que no veía así de nerviosa.. que le doy demasiadas vueltas a las cosas.. estoy loca, D(..). jaja
Bueno, a ver que tal se nos da la noche. Si me deja, probaré lo del anclaje.. pero después de lo de esta tarde, si le digo eso en medio del asunto..jaja va a pensar que estoy majara de verdad. jajajaja

7/11/08
He vuelto hace un ratito de tomar unas cañitas y me encuentro otra vez al chico este con el cartelito de prohibido en el msn, disponible me(..) con el chat abierto, le digo "hola?" y no contesta. Me imagino que está por ahí tomando algo.. le gusta dejarlo abierto para recibir mensajes de ¿no se quién?.. pero me fastidia verle de nuevo en me(..), así con ese descaro... creo que me merezco un poco de respeto, no? Así que creo que mañana me inventaré alguna excusa para no quedar. No me apetece, sé que no voy a estar cómoda con él. Como hablaba con una compañera de trabajo, ya no tenemos 15 años para andar con tonterías de estas, me impaciento, me canso y desconfío mucho.. y si encima veo que está buscando mas chicas......... entonces.. ¿conmigo no es solo un polvo? Entonces esto como se llama.. jajaj.  Blanco y en botella, no quiero verlo por la ilusioncilla, pero mucho me temo que es así..

7/11/08
Yo toy desanimada hoy, me pasa algo muy parecido a lo del domingo anterior. Hemos quedado mañana, pero me temo que estoy ilusionándome a lo tonto. Y no quiero, entonces así estoy como una noria. Un día ilusionada y contenta, otro desilusionada y de bajoncillo..
 
C’est la vie..

3/11/08
Del otro chico F(..), por cierto, te lo he dicho antes y te lo repito ahora, me vino fenomenal leer tu correo esta mañana. Es cierto que hay mas mundo, mas chicos.. y si este falla probablemente aparezca otro, o dos, o tres.. quien sabe jaja. Pero qué dificil me resultaba verlo así cuando te escribí. Oye muchas gracias por "dejar" que me desahogara.. me vi mal. Hoy he decidido que voy a ser yo, tal y como soy, sin ponerme tensa por esto o lo otro, y si no le gusta... aire. Esto me recuerda a aquella vez que me dijiste que no querías venderte, que querías conocer a alguien que te quisiera tal y como tu eres.
Qué espero de él: que me quiera tal como soy (porque yo lo valgo jajaj)
Hasta donde quiero llegar: mm...mm.. hablamos de plazos? porque soy muy impaciente.. jaja. Creo que no se muy bien lo que tengo que responder a esto.
 

2/11/08
hOLA otra vez,
Perdona que venga a desahogarme un poco.. Si no te lo cuento a tí, se lo voy a contar a él y no quiero. Se acaba de marchar.
No quiero enamorarme, D(...). Ya estoy empezando a comerme la cabeza, a pensar demasiado si está bien conmigo o no, si se puede acabar.. y no quiero, de verdad. Tengo miedo a pasarlo mal, a sufrir. Solo quiero pasarlo bien, estar con él de vez en cuando.. sin pensar en nada y ya está. No quiero ir hacia delante ni tampoco hacia atrás. Estoy pensando que quizás no estoy preparrada para tener una relación, y que deseo tener pareja pero no encontraré esa pequeña felicididad qeu busco. Esto es una mierda. Es una mierda mi inseguridad, mi necesidad de cariño, y el querer lo que no tengo. ¿para qué si me produce surfrimiento?
Y por qué tengo que pillarme de alguien con quien me lo paso bien en la cama, sin conocer mucho más de esa persona que su forma de hablar, sus cositas.. le he visto 3 veces.
Quiero olvidarme ya, antes de que sea peor.

 

27/10/08
Pues mi amigo, para sorpresa mía, se quedó a comer, también estuvimos en la cama hasta las 17.00 hrs o así.. y se marchó a las 21.00 hrs mas o menos. Estuvimos despidiéndonos como 10 minutos comiéndonos a besos jaja.. y después me envió algunos mensajitos.. Esta mañana también ha dado señales.  Dice que no quiere hacerse ilusiones, ni darme falsas esperanzas.. (esto último no me gustó mucho, porque.. ¿puede pensar que yo estoy deseando cazarle? no me gusta que tenga esa seguridad..). Asi que imagino que seguiremos conociéndonos.
Me voy a trabajar un besito.

26/10/08
Adivina a quien tengo dormidito en la cama.. vino anoche un poco tarde, lo cual me ha hecho pensar q solo venía buscando una cosa. Cuando le vi me miró con cara tierna, un rato despues me dijo q había pensado en llevarme al cine hoy. Se soltó un poco mas y me llamó guapetona.. no se lo q está pasando.. pero me dejo llevar, él me interesa, y al mismo tiempo quiero ser prudente. D(..), q complicados sois los tíos jaja
Pienso en tu último correo, me planteo si seguirá una estrategia. No quiero q jueguen conmigo.
 
bueno, ya me tomé un cafelito contigo, vuelvo a la camita. Espero q estés igual de acompañado q yo, q anoche bailaráis después de cenar. q vivas tu cuento con intensidad, y lo disfrutes al máximo..
Me alegra compartir contigo estos momentos.

25/10/08
Pues se acaba de marchar jaja.. Vino, me costó mogollón salir de casa jaja, nos vimos, me puse un poquito mas nerviosa.. fuimos a tomar algo, y allí le comenté que le encontraba bastante parecido a las fotos que me había enseñado, que le reconocía.. y 26él me dice que él me encuentras mas parecido a las fotos que tengo en mi espacio (y no a otra foto que le enseñé despues que fue la que le entusiasmó..) y me quedé chafadilla jaja. Pensé que ya todo estaba perdido, que no le había gustado. Una vez asumido esto, empecé a crecerme como persona y a intentar conquistarle a través de la conversación, gestos, miradas, jajaj, Rarísimo en mi, eh. Y vi que empezó a cogerme la mano, a tocarme un brazo.. y otro lingotazo.., Cuando acabamos comenta que le apetece tomar otra... y empiezo a notar que el campo se abre jajaja..me sentí cómoda. Cambiamos de sitio, otro licor, y al salir se pone de frente a mi me da un beso.. y me caigo rendonda ajajajajajaj que verguenza¡’¡¡¡ me desmayé tío. Horroroso. Me repongo, venimos a mi casa.. y bueno, el chaval es bastante tierno, da unos besos de muerte, y tiene unas manitas de miedo.. es bastante mimoso.  Sin embargo en ningún momento me dijo que yo le gustara, ni palabras bonitas.. ni hablamos de volver a vernos. Entonces, me he quedado con una sensación agridulce, lo pasé muy bien, pero creo que esto es un rollo de una noche y de ahí no va a pasar.
 
Ahora tengo miedo de quedarme pillada. Quien sabe a lo mejor ahora me animo a tomármelo un poco mas en serio y quedar con mas gente.. Me siento un poco vacía, sabes? No es lo mismo liarse con alguien que no te interesa nada mas que para eso, que es lo que he estado haciendo esta temporada, que estar con alguien y esperar algo más. Hacía mucho tiempo que no me pasaba. Normalmente al día siguiente me río, y pienso "otro mas", pero hoy no. jajaj vaya charla que te  estoy echando.
 
Me he acordado mucho de ti, y de tu experiencia con v(..). Tuvo que ser increible. Y que la otra persona te haga sentir que quiere estar contigo, desde el primer momento.. tuvo que ser muy bonito.
 
Bueno, un besito, ahora que ya he puesto en orden mi cabeza voy a poner en orden mis cosas, a ver si consigo que este sábado sea mas o menos normal.

Gracias por la suerte, creo que me llegó, al menos no salió corriendo cuando me vió¡

24/10/08
 te cuento que he quedado con el perro del hortelano para tomar algo a las 11.30, en (...). Me he hecho a la idea de que voy a conocer a alguien sin más.. y no estoy nerviosa. Además hay bastantes probabilidades de que salga mal, pero bueno.. espero que al menos quede regular. jajajaj. Yo le he dicho que a la 1 o 2 toy ko, por si tengo que salir corriendo.
Deséame suerte¡
 
Ya verás el correo de mañana jajajaj.. verás que chasco.
 

 

Mieditis

Bueno pues ya estoy por aquí para contar algunas penas..  Conocí al chico del que te hablé la última vez. Me costó bastante quedar por miedo, quedé y ese mismo día no me puse demasiado nerviosa. Salió bien. Pasó el Viernes noche, Sábado antes de comer se marchó a su casa. El Sábado quiso repetir, se quedó a comer el Domingo y pasó la tarde en mi casa. Parece que queda contento, un poco ilusionado.. y me dice que no busca en mi un polvo. Eso me lo asegura. Paso toda la semana pensando en lo que pasó, hablando con él por msn.. aunque intento evitarlo porque no congenio demasiado, tampoco quiero mostrarle demasiado interés. El miércoles me propone cita para el Viernes. Lo pienso demasiado y le digo que no, para enviarle un sms un poco mas tarde y pedirle un huequito en su agenda para el fin de semana. Me toca el sábado. Sábado quedamos a las 10 y me paso todo el día nerviosa, pensando la ropa que voy a llevar, cómo será el encuentro, con miedo de que la relación no se mantenga como el fin de semana anterior. Que cambie de idea, cambie su interés por mi.. que me vea distinta. Nos vemos, salimos a cenar. Estoy tensa en la cena porque busco una reacción positiva en él, hacia mi, y no la encuentro. Me bloqueo, no encuentro tema de conversación.. un vino, otro vino.. empiezo a soltarme. Adios al miedo y la cosa va bien. Llegamos a mi casa y excepcional. Momentos muy pasionales, mucho. Al mediodía de hoy, ya sin efectos del alcohol, me fijo en sus reacciones, en las veces que él se acerca a mi y no yo a él. Las cuentas no me salen. Surge el miedo, la duda de si él estará bien conmigo, si habrá cambiado de opinión, qué pensará de lo nuestro. Le veo despreocupado, seguro, y eso me gusta quizás porque me falta a mí. Me bloqueo y en mi cabeza doy por hecho que él no está bien conmigo, que no le veo igual que yo. Al mismo tiempo, pienso que empiezo a tener sentimientos raros, de tristeza, ansiedad,,.. y me planteo si me estaré enamorando. Intento disimular hasta que se marcha. Me da un abrazó, unos besos, y baja las escaleras sin volver la vista hacia mi, que todavía estaba en la puerta.  Vuelvo a mi sitio, lloro, porque no quiero sentirme mal. No quiero sufrir. Pienso que no disfrutaré de una relación hasta que mi inseguridad desaparezca. Tengo miedo. Quizás hace mucho tiempo que no sentía algo así. Quiero pararlo, quiero relajarme, no pensar, ni sentir esto que siento.  

Recibo un mensaje. Lo leo con intención de resumir cual es su impresión de mi, de nuestro encuentro: "Llegúe bien y ahora a cenar. Muacx y gracias.. por enseñarme una cueva, por ser tan buena anfitriona, por dejarme descansar, por cuidarme.. Muacx". Lo de la cueva lo dice por el sitio al que fuimos a cenar ayer, lo de la buena anfitriona ni idea, lo de dejarle descansar es que hubo un par de ratos en los que se quedó dormido y no quise despertarle, lo de cuidarle.. porque soy muy tonta y estoy muy pendiente de él, de lo que pueda necesitar. Mi conclusión: no dice nada de lo que siente, si lo ha pasado bien o no, no sé. Mi respuesta: ha sido un placer, ya lo sabes. A pesar del palo lo he pasado bien. un besito. Lo del palo viene porque anoche tuve un momento en el que me encontré incómoda. A él se lo conté así, pero en realidad era la mieditis. Hoy también me pasó en la comida, y después cuando se marchó.

Que ajco esto de pensar tanto. Lo voy a estropear, si no es de una forma será de otra.

 

Caí..

Creo que me encanta contradecirme... porque como te digo, caí.. y en qué momento¡ La he liado buena porque caí pa ná. jajaj Tengo muy mala suerte con los tamaños, las formas, y los modos. Por qué, por qué...¡¡¡ Donde tengo el imán? Bueno, pues salió mal. No funcionó en el momento clave, y posteriormente tampoco funcionamos como amigos.. porque los amigos no se dan besos en el metro ni se cogen de la mano.. aunque sea en el cine. Y no lo entendió cuando hace dos días le dije que solo podía ofrecerle mi amistad. Me dijo que no la quería y desde entonces, la relación que llevábamos de lunes a viernes ya no es la misma. Ahora pone caras serias, me habla de cosas profundas en el desayuno (sus sentimientos, su forma de ver lo que ha pasado, los por qués), no nos miramos a la cara y hay silencios incómodos.  Me siento bastante decepcionada con él como persona. Pero bueno, no es la primera vez que me pasa. "Uno" se acerca como amigo, serpenteando,  te amigas y cuando le dices que solo quieres su amistad ya no quiere ser tu amigo.. y tu te quedas mas plantada que un pino. Bueno, uno más, que le den.

"Otro", he vuelto a caer en la m. esta del internet, los contactos, el msn... y me he enganchado de una  voz, una foto y un par de ja-ja-jas. jajajja, hay que ser gili para que te pase dos veces.. y seguramente no sea ésta la última. Ahora mismo me siento mal, creo que ya estoy en la fase de duelo jajaja. Pero bueno, por suerte y quizás por la experiencia anterior, he tardado menos en estrellarme y también en digerirlo. Contaba con que podía pasar. Y está pasando. También por la experiencia anterior trato de adelantarme a los acontecimientos y el "otro" se ha extrañado o ha fingido extrañarse cuando me he marchado "a leer" y le he dicho hasta mañana sin un beso. Y digo que puede ser fingido su extraño porque es muy fácil coger el tlf, marcar y preguntar. Si tienes interés, claro. En este caso no lo hay, así que ya. Punto y final.

Hoy no tengo ganas de poner una fotito.. Un besito xiqui, cuídate de todos estos perversos que hacen que salte esa chispita que llevas dentro y que tantas ganas tienes de encender. Se puede, se debe enceder.. pero mirando a la persona a los ojos, no mirando una pantalla. Este no es el medio.

Muaccccccccccccccccccccccccccccccssssssssssssssssssssss para ti.  

 

El final... del verano :-(

Esto se ha terminado.. ya llevo pantalón de pijama calentito, chaqueta y calcetines.. ohhh.. Qué verano mas rarito.. La suerte me visitó este verano y mi primo me ofreció su apartamento en Huelva la segunda quincena de Agosto, que lo tenía vacío. Y bueno, por primera vez, subí en el ave yo sola jaja, alquilé un coche.. de sevilla a huelva, por primera vez fui sola a la playa, al spa, al cine, a tomar un licor de avellana.. y me encontré cómoda. Bueno, la verdad es que los primeros días no tanto.. pero llegó el día en que dije "palante" hay que vivir la vida, que son dos días, y por desgracia tuve que desplegar las alas después de enterarme de que un avión que iba a Canarias se había estrellado en Barajas. Que triste. Al principio de mis vacaciones miré algunas opciones para ir a la playa y una de ellas era esa. Pensé que si quizás me hubiese animado a irme podría haberme tocado a mi.. muy triste pobre gente. Y entonces fue cuando desperté y empecé a moverme SOLA, sin sentir la necesidad de tener a alguien a mi lado para moverme entre la gente. Bien. Un poquito mas tarde apareció un gilipollas que me preguntó si estaba triste mientras me tomaba mi licorcito de avellanas y navegaba con el movil en una terraza cerca del aptartamento.. tuvo que recordarme que no es muy habitual que las mujeres salgan a tomar algo solas jaja. Se llevó un buen corte cuando le dije que había venido sola de vacaciones y no por eso me iba a quedar encerrada en casa. jaja. :S Al igual que el año anterior me atreví e hice topless en una playa de Cartaya que supuestamente era paradisiaca jaja. Me encontré bien, pero no me gustan mis tetas.. me quiero operar jaja. Algún día lo haré. Pero bueno, fue una de mis peripecias de las vacaciones y tengo que contarlo jaja.

Cuando volví me fui un par de días o tres al camping y se me hicieron un poco cuesta arriba.. así que no voy a contar nada porque no me gustó. Prefiero olvidarlo, me perdí las fiestas a propósito. También he estado unos días en el pueblo y bastante bien. He pasado olimpicamente de las gilipolleces de mi tío, y ya está el resto perfecto.

Mis ánimos bien. El jueves fui a ver a Vanesa y ya me está despidiendo. Me hizo creer que no ha cambiado mi entorno, sino que he sido yo. Todo sigue igual, y en realidad tiene razón. No ha habido grandes cambios que hayan podido hacer cambiar mi vida, mi forma de ver las cosas, mi estado de ánimo.. he sido yo.. y me siento orgullosa. El pero viene cuando un día después, o sea, ayer, quedo con el gili de gustavo, cenamos, tomamos una copita y en ese momento en el que se me empezaban a nublar las neuronas le pregunto si ha notado algún cambio en mi en los últimos meses. En realidad lo que buscaba era una confirmación a lo que me había dicho vanesa, y que eso se notara. Que me encontraba mas alegre, mas sociable, mas relajada.. y va el gili y me dice que últimamente me ve solitaria y muy introvertida. jajajaj.. así que ya me lo he creido, con la poca credibilidad que le suelo dar a las opiniones de Gustavo.. así que estoy medio-así. :(

En el trabajo bien. Llegó un chico cubano y no hace mas que tirarme los trastos.. con mucha sutileza, eso sí, pero ahí está. ¿Qué pasa? que yo al principio no quería ni oir hablar del tema y un par de meses después ya no estoy tan convencida de ello. El problema es que el chico tiene mujer e hija, que están en Cuba, claro.. y a mi tampoco me interesa meterme en camisa de once baras.. que me conozco. Y voy a caer.. y la voy a liar en el trabajo (ya serían 3 casados de la misma empresa jaja), me colgarían el cartel de putón, con razón, y van a tomarme por el pito del sereno. Y no  quiero. Si fuera un chico al que no tuviera que verlo todos los días en el trabajo me lanzaría y probaría el "arte" cubano, que me han dicho que no está nada mal jaja, pero así... nono. Voy a tener que cortar esto porque hoy mismo me ha llamado dos veces para quedar.. y molesta. sobre todo ahora que yo no quiero jugar. También he hablado con mi asesora cubana y me dice que este lo que quiere es echar un palo rico, y me ha abierto un poco los ojos. No hay nada mas que eso y me lo está vendiendo de otra forma.. Pero bueno, tengo que reconocer que eso de tener a un chico a tu disposición, llevar la sartén por el mango..  me gusta. jajajaj. a quien no?

Nada mas, ha sido un verano un pelín soso.. porque me ha faltado la sal. No he salido mucho, ni tengo muchas ganas, la verdad. 

Cuanto tieeeempo...¡

Me di un pequeño susto de muete porque creí que me habían fulminao estas cuato letras.. no aparecía en el google¡

Ha pasado mucho tiempo, eh? No me acordé de ti en todo este tiempo, pero bueno no importa porque tampoco han pasado grandes cosas.. o si?

En Diciembre, tras una etapa de bajoncillo tras bajoncillo me decidí a ir a ver a una amiga semanalmente (ahora tri-semanalmente), que me ayuda a pensar sobre mis cosas: mi autoestima, mis pensamientos negativos, mi anticipación al pensamiento de los demás, mi necesidad de aprobación.. y estoy contenta.. no todos los días pero sí la mayoría. Todavía queda mucho, aunque ya menos, por hacer. Creo que he progresado pero no soy del todo consciente. Supongo que esto será bueno. Creo que una consecuencia directa de la visita semanal es que tengo mejor trato con mis compañeros de trabajo, me lanzo mas a hablar con la gente, soy mas espontanea, me castigo menos si cometo algún error o si creo que he hecho alguna cosa mal, trato de echarme menos la culpa de las cosas.. soy un poco mas optimista. A veces comento con mi amiga si este cambio se podría deber a que me van mejor las cosas y ella insiste en que todo está igual que siempre y que soy yo quien ha cambiado la forma de verlo...

Otra de las novedades es que tengo un bichejo nuevo desde el mes de Septiembre/07. Se llama Monchito y algunos días duerme conmigo por las noches. Es rubito, tiene los ojos claros, y apareció un buen día en el que a mi madre se le ocurrió ir al veterinario y traérselo puesto.. a mi casa. jaja. Hace mucha compañía a la bruja y lo que mas rabia me da es no poder ponerle un collar y llevármelos por ahí a los dos de vacaciones, como si fuesen perritos. Me encantaría.

Por fin este año fui a esquiar¡ celebré mi cumpleaños en BB, con unos amigos... volví a fumar¡ después de un añooooooo que rabia¡ Empecé uno en las fiestas de navidad, al día siguiente como si nada.. después en BB el petardo de David, cigarrito después de comer, cigarrito después de una bajadita intensiva, cigarrito en las super-cenas.. y a la vuelta, unos días después se murió mi abuelillo. Uno detrás de otro.

Es alucinante, yo que creía que no tenía tanto apego con mi abuelo, y ahora compruebo que sí. Me acuerdo de él de vez en cuando, se me cae la lagrimilla, y a veces tengo momentos en los que pienso que me gustaría ir a casa de mi tía para hacerle una visita. Pero ya no está. Duele. Tengo fotos en las que me veo con él, cuando era pequeña, y pienso que fue el abuelo con el que me sentí mas querida, nieta. Ves? ya estoy con las emociones. .. bueno, que si que duele, acabo de comprobarlo otra vez. No voy a seguir.

Las vacaciones. Se presentan tranquilas. No tengo ningún gran plan, ir a mi casita, a la piscina y aprovechar que gracias a la depilación laser ya tengo piernas nuevas, libres de pelos, aunque tengo que tener cuidado con el sol. Es un lujo, estoy muy contenta por ello. Llevo dos meses sin depilarme, con una sola sesión.. y me quedan 3 años. Que gozada. A ver si soy capaz de ponerme el bikini pronto y quitarme los complejos de encima. Este año me siento mas gordita, aunque parece que estoy bajando de peso. A ver si sigo así.

Y no se que mas.. que me salió un trabajillo nuevo de la hija de M.J., que estoy un poco a la espera de ver los acontecimentos laborales, si llegan a despedirme o no, si siguen subiendo los tipos de interés.. Por una parte, creo que me vendría muy bien un cambio de este tipo para darle un giro a mi vida y hacer otra cosa, quizás en otro lugar, otro tipo de trabajo, otro tipo de casa.... aunque como me dice M.C. no hace falta que te llegue una cosa así para hacerlo. Hazlo¡ Pero es tan cómodo seguir así, dentro de la estabilidad, con tu dinero, tu casa, tu coche... sin grandes preocupaciones. ¿se trata de cobardía....?

Por cierto, fuimos a Alemania a visitar a V. y de paso conocer aquello. Me gustó. Comprobé que la gente se mueve de otra forma, actúa de otra forma, los horarios, la comida, las costumbres, el clima... Me gustó mucho Berlín, estar en primera fila del muro de Berlín, el checkpoint charly, la puerta de bradinburgo, y saber que allí sucedió una gran y triste historia, que ese suelo que yo pisaba había sido pisado por gente que había sufrido mucho, que un día allí no hubo nada mas que guerra, injusticia.. y todo lo había visto en los libros hace tanto tiempo, lo veía tan lejos, como un cuento.. que estar allí me hizo sentirme mas cercana a todo aquello. A tomar conciencia. Pensar que me podría haber pasado a mi. Dios que angustia.

De amores estoy tranquila (iba a decir joia pero lo he pensado mejor jajaja). Mi compa de trabajo de hombros anchos, cintura estrecha y cara de niño.. me encanta ese chico.. va a tener una niña. Trato con él de vez en cuando pero sin ninguna pretensión, solo tener una pequeña amistad con él.  De vez en cuando noto "cosas raras", pero no se por qué. Si es algo que yo me imagino, que le doy mas importancia de la que tiene.. También me ligué a un compa nuevo casado y con una niña, majísimo pero sin mas. En Navidades surgió otra pequeña historia con otro casado.. bueno arrejuntado desde hace 15 años.. que ajco po diooo. Es que no puedo dar con algo a mi medida? Ahora pienso que si estoy así tiene que ser por algo. Quizás para conocerme mejor a mi misma, aceptarme, hacer cosas que no se pueden hacer con pareja.. o que son mas dificiles de hacer.. Ya me estoy acostumbrando a estar a mi aire. Ultimamente la verdad es que no lo echo de menos.

Y ahora tengo que irme a currar un ratito. Estamos cambiando de temporada, llegó el verano de sopetón.. y no que que ponemeee.. jiji

He redescubierto a los blackmore’s night.. esto me recuerda a alguien que creo que un día bauticé como xiquiolate..

Esa Graná

 

Es Jueves y llevo un día re-gulá. Volvimos anoche desde el clima tropicá de Graná y el cambio de temperatura me ha puesto de mal humó. Bueno, no mal humor pero sí lo tengo "delicao". Toy pachuchilla. Han sido unos días, 5 en concreto, pocos pero suficientes. Lo he pasado bastante bbbb...  qué farta me hasía¡ Han sido 5 días seguidos de servesas, tinto de verano, mojito, sol, chico guapo... y un poco de cashondeito. Mu sorprendente porque por primera vez hice topless, cosa que no pensaba yo que llegara a hacer alguna vez.. y la verdad es que creo que repetiré porque me gutó. Parecía que llevaba el bañador puesto, de las marcas que me quedaron el primer día je.. me pegó algo de coló. Y también, como me puse las piernas morenitas me compré una farda mu mona y me subió to esto la autoestima.. así que la guindita la puso el camarero de un bar.. Un chaval muy serio, que nos dió un poquillo de bolilla con la tontería del licor de avellana que le pedí. El primer día pensé que quería ligar con Laura y me estaba utilizando de puente, pero parece ser que no, ya que cuando volvimos al día siguiente se acordó de mi, de la conversación del Disarondo.. y hasta me guiñó un ojo¡ ozu. Y no sé por qué no se consumó porque yo estaba por la labó.. igual porque estaba hablando con un chino y el grupillo de guiris que se nos acercó en un bar de tapas de cuyo nombre no consigo acordarme, pero sí del camarero joio¡. Vamo, que igual se estaba cashondeando de mi el joio.. o no, pero que se lo hubiera currao un poquillo má... si igual ej que era mariquilla....

Me porté un poco regulá cuando me cashondeé del pobre chavalillo que había en la barra de una dicoteca, noh hisimo la simpática, noh pagó do copa y no fuimo al rato jajaja.. Y fumé un sigarro que le pedí a un siquillo, pero despues de darle "do" tiro al sigarro lo tiré, mi arma.. ozú lo que me alegré¡ Pero endebé, ara toy deprimía, en mi caza, penzando qué hasé en lo que me quea de vacasione.. ea

Totá que quiero irme otra vé.

Y Van 3 vese que voy por allí y no he conseguío ver la Alhambra¡¡¡ o como cecriba. jajajaj

 

 

No pue ser

Cuanto tiempo. Toy un poquillo chuchurría. Desde el pasado diciembre han pasado varias cosas, pero no muy emocionantes.. jeje. Tuve un amor de invierno. De esos calentitos, que comenzó, para variar, cerca del día de la lotería.. jajaja. Y para variar también, duró poco. Aunque esta vez he batido el record en subir y bajar de la noria... In-creible. No me entiendo. Pero bueno, ha sido bonito el paseo por las nubes, hacía mucho tiempo que no me daba una vueltecita por allí. Al mismo tiempo, sigo teniendo el mismo amor platónico que tenía el año pasado por estas fechas, y de vez en cuando, como hoy, me acuerdo del caxorrillo.. que ya es de otra. Me da penilla ver que todo le va fenomenal, y a mi tan turbio. Bueno, no tan turbio, pero sí en comparación con su vidorra de viajero, acompañado, feliz, en su passat.. jaja.. jo. me siento un pelín desgraciada.. pero bueno, algún día llegará mi príncipe azul... o no. Cada vez hay menos posibilidades, ya empiezan a llamarme de usted, y no solo lo hacen los niños.. jaja.

Cada vez me siento un poco más sola. ups que me pongo seria. Cada vez veo con mas claridad los intereses de cada uno. Aquello que me decía mi madre de "cada uno va a lo suyo".. y yo no me libro. no voy a ir ahora de santa. Ya no siento que mis amigos lo sean tanto. Les veo pasotas, igual que yo. Les veo interesados. En general, creo que me siento bastante decepcionada con todo. Mi vida no tiene mucho sentido, no me conformo con las cosas pequeñas.. típicas para la consolación. Siento que he cambiado mucho, y no me gusta nada. He perdido mucha inocencia, me he vuelto quizás demasiado independiente, autosuficiente, solitaria.. en muchas ocasiones prefiero estar sola... Sí es cierto, y ya lo he comentado con M.Carmen, que tengo mucho que agradecerle a Ricardo, quien me lo iba a decir.. a mi jefe¡ Me ha enseñado a ser algo más positifa. Ojala llegue a mi vida algo que me de la chispa, la sal, no quiero vivir así siempre. Necesito emociones, que me pasen cosas, vivir la vida..  A veces pienso que soy una rara, y que soy la última en enterarse.. pufff.

Y eso que hoy he pasado el día bastante contenta... Pero si que es verdad que necesito soltar mucha mierda que llevo encima, y que no he soltado en mucho tiempo.. Tengo subidones y bajones. Mis subidones son la leche, y los bajones lo son mucho más. jeje.

Que eres una jequica. Que tienes de todo y siempre quieres mas de lo que tienes. Disfrútalo juer¡¡¡

Mi Ratuseta

muaaaaaaaakkkkkkks¡¡

Mis momentos.. a veces son buenos

Son buenos, y también regulares.. que son los que más abundan. Hoy es un día casi-bueno. Me encanta levantarme y que haya sol, saber que tengo toda la mañana por delante.. aunque me agobio un poco pensando en qué hacer para sacarle el máximo partido. Ahora estoy más o menos ilusionada con mi gatita.. el sábado podré ir a por ella. También me da un poquillo de miedo, pero me puede esa ilusión. Necesito un compañero... Cada vez me encuentro un poquito más sola.. y casi ni me doy cuenta. Me estoy acostumbrando a estar sola y a relacionarme poco.. empieza a darme pereza quedar con la gente. Ayer, por ejemplo, quedé con Gxxx para ir al cine y juer.. hay días en que no encajo nada con él, eh..  Bueno, no merece la pena contar lo que pasó.

El amor es mi punto fuerte.. jaja. Tengo un ojoooo.. Ahora me he pillado por Cxx, un compañero de trabajo CASADO.. ay dio mio.. jaja. Estoy convencida de que él también me mira raro.. No sé si porque le he llamado la atención o porque es bobo.. todavía no lo he averiguado. Pero bueno, eso se verá. Empiezo a no dejar de pensar en otra cosa que mis 28 tacos, mi soltería, mis kilos..  Por cierto, el otro día me llamó Tomás y como no le tenía en la agenda, no reconocí el número y no le devolví la llamada...... me encanta jaja. Que se joa.

Si solita se está muy agustito, xiqui.

 Ayer tuve una experiencia muy graciosa con mis peces.. Me levanté y vi que estaban durmiendo de culo jaja.

Me estoy encariñando con el grande.. Igual va siendo hora de que les ponga nombre

 

El Arrebato.- Callejeando..  (me guiusta:) 

Lo que te pasa es que a ti se te olvida los mas importante,
que siempre que tu me has necesitado yo estaba delante,
y no me vengas con el cuento chino de que no lo entiendo,
una cosita es que ya no me quieras, y otra este tormento.

Y la verdad es que lo he pasado mal, que derrame mis lagrimillas en el mar,
pero hoy se abrio mi corazon, y me he quitado de la espalda la mochila del dolor.

(Estribillo)
Y voy, callejeando voy, dispuesto a ser feliz,
escuchame mi niña, este canijo ya no llora mas por ti.
Vuelvo a recuperar, las ansias de vivir,
me buscare la vida, este canijo ya no llora mas por ti.


Lo que te pasa es que a ti se te olvida los mas importante,
y te empeñas en coger un tren que va a ninguna parte.
El corazon se harta de gritarte pero tu estas sorda,
no solo te olvidaste del cariño, tambien de la persona.

Y la verdad es que lo he pasado mal, que derrame mis lagrimillas en el mar,
pero hoy se abrio mi corazon, y me he quitado de la espalda la mochila del dolor.

(Estribillo)
Y voy, callejeando voy, dispuesto a ser feliz,
escuchame mi niña, este canijo ya no llora mas por ti.
Vuelvo a recuperar, las ansias de vivir,
me buscare la vida, este canijo ya no llora mas por ti.


Y la verdad es que lo he pasado mal, que derrame mis lagrimillas en el mar,
pero hoy se abrio mi corazon, y me he quitado de la espalda la mochila del dolor.

(Estribillo)
Y voy, callejeando voy, dispuesto a ser feliz,
escuchame mi niña, este canijo ya no llora mas por ti.
Vuelvo a recuperar, las ansias de vivir,

Hola,

He visto la foto de mi perrita y me he puesto un poco mas triste de lo que estaba.. pero bueno, ya tengo perrita nueva y eso ayuda algo. Nunca habrá otra Nina, igual de alegre y simpática.. aunque todos esperamos que Tita sea como ella. Y lo mas probable es que no sea así. Lo normal, no hay dos iguales.

Se me acabaron las ganas de escribir