y.... la vida sigue?

Hola,

Este puente me encuentro algo estancada.. pocas ganas de salir de casa, mucho ordenador, poco del resto.. Me veo metida en un círculo del que no tengo demasiadas ganas de salir. Estoy apática. No pienso en mis cosas, en mis intereses.. tengo la casa desordenada, no veo la tele, no estoy contenta, algunas veces sí estoy triste.. me veo incapaz. El Sábado salí con G. a dar una vueltecita por Madrid y ver las luces de navidad. Me emocionaron.. pero tampoco como yo esperaba. No sentí esa ilusión que esperaba encontrar, esa excitación por ver las bombillas, los colores, las calles llenas de gente.. Y creo que tuvo mucho que ver el que me acordara constantemente de F. Eso me provocó un sentimiento muy nostálgico, de pérdida, de vacío que me impidió sentirme navideña. Mi corazón no lo está. Han dejado de sonar las panderetas, los villancicos, las risas de los niños, la alegría.. y me estoy emocionando. No quiero llorar. No sirve de nada.

Últimamente no le veo en el único sitio que me queda para saber algo de él. Si está ahí o no, solamente eso. Pienso si habrá encontrado a alguien que le haya tenido ocupado todo el fin de semana, si será que se ha marchado de puente, o simplemente que no necesita conectarse. Deseo dejar de mirar si está ahí o no. No me sirve de nada. Pero lo intento una y otra vez...

He tratado de conocer gente nueva y ya estoy saturada. No tengo paciencia con nadie. No temo darle al botón de no admitido si algo de lo que me dicen no me gusta o de dejar colgada a la persona a la mitad de una conversación. Estoy harta de internet.. pero al desconectarme siento que me falta algo, que me siento sola, y que todo lo que pueda hacer para mí misma, ya sea leer, hacer la comida, aprender un poco de inglés.. no me satisface. Siento que intento ocupar huecos vacíos y que lo que hago no me servirá de nada. Supongo que será normal hasta que pase un tiempo.

Acaba de llamarme D. Parece que su relación también se acaba.. aunque no se puede comparar para nada con lo mío. Lo suyo ha durado más, han compartido más momentos, ella le ha dado muchas esperanzas, muchos "te quiero", y muchas de arena.. eso es lo que le está haciendo sufrir. Una de cal y dos de arena. Está un poco fastidiadillo, desorientado, desesperanzado con el amor, las chicas... es normal. Estoy convencida de que puede encontrar algo mejor, que le aporte más. Es un chico majo. Muchas veces me pregunto si estoy ahí por algo. Creo que no, pero a veces tengo dudas.. me gusta hablar con él, aunque a veces no me siento muy escuchada, a F. le llamé D. un par de veces, otro día soñé con él.... No quiero maquinar más de la cuenta. NO, xiqui, no.............. Quizás esta tarde por fin le conozca y tomemos un café. Tengo miedo y no sé por qué. Es amistad y en teoría no debería de preocuparme la imagen que le pueda dar. Sabe que soy insegura, mi trayectoria con los hombres, mis defectos.. por qué tengo miedo a decepcionarle? si no espera nada de mí. No me entiendo.

Me encantaría vencer todos mis miedos. Me siento bloqueada. Necesito un cambio.