Todo acaba..
Bueno, la historia se terminó del todo.. ya no depende de mí. Esta mañana me encontré un contacto menos en el msn. A él le ha costado mucho menos que a mi. Por algo será, aunque en el fondo yo siga pensando que quizás se molestó porque lleva no admitido casi toda la semana, o no le he llamado para quedar estos días. Es curioso, espero al sábado para eliminarme.
Y me siento muy vacía, muy triste, muy desilusionada, tremendamente sola, y no paro de llorar y llorar. Me doy pena. No entiendo cómo he podido pillarme así por una persona en tan poco tiempo, con tan pocas razones para enarmorarme, para ilusionarme.. a pesar de que quise ser prudente desde un principio, que veía los sentimientos que empezaban a surgir de mi coranzoncito, de mi miedo.. es todo muy irracional. No lo comprendo. Es curioso tener una incognita, tener la respuesta tú mismo y no poder responderte. Quizás esto sea el amor, y no tiene mas explicación. Ya se me había olvidado.
Llevo todo el día en el sofá de casa, hablé con mi amigo G. al mediodía, le llamé. Me hizo sentir mejor, cambiar mi forma de verlo.. pensar que yo no tengo la culpa de esto, que no nos hemos entendido, que no supo ver en mí lo que yo podía ofrecerle, pero que no por eso soy peor persona, o me lo merezca menos.. o que no tenga nada especial que pueda enamorar a alguien. En ese momento me sentí mejor pero ahora vuelvo a la misma cadena de pensamientos y no consigo salir de ellos. No valgo nada, no tengo nada interesante, y siento que mi autoestima se viene abajo por no dar el paso de levantarme del sofá, desprenderme de una vez por todas del ordenador, y salir a tomar el aire. Me duele la cabeza, estoy irritada (mi gatita no para de maullar porque quiere comida y me dan ganas de ... yo que sé), y he enviado un sms a mi jefe para pedirle un día de vacaciones. No me siento con fuerzas para ir mañana a trabajar. Sé que tendré los ojos hinchados, el ánimo por los suelos.. Dios como me puede pasar esto. Un chico que no me ofrecía nada mas que cama, algún momento tierno.. he llegado a pensar que me enamoré de una ilusión. Que me engañé a mi misma.. porque esto no tiene ningún sentido. Él tenía muchas cosas que no me gustaban como pareja. y cosas importantes. Quizás también sea que después de haber saltado la chispita en este corazoncito tenga miedo a volver a estar sola, ¿y por que´si no estaba tan mal como ahora? incluso estaba bien. ¿y por qué me contradigo tanto? La semana pasada me dije a mi misma que si me llamaba para quedar prefería no hacerlo, para protegerme, y por no pasar por un momento como el último que pasamos juntos. ¿por qué ahora me siento tan mal si esto es lo mejor para mi?
La foto me tranquiliza. Me hace pensar que puede existir un camino hacia algo mejor. Algo bonito, transparente, puro... la felicidad quizá.
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Anónimo -