Quiero..

Querer, SENTIR,

Mirar hacia delante..............

Vivir la vida loca,

despreocuparme

Dormir.........

Universo CONSPIRA¡¡ :)

 

 

Estrenando colores..

Hola, llevo un fin de semana de lo más activo...

Estoy contentita, aquella que un test decía ser mi "buena estrella" me está forzando un poco a salir de casa y hacer cosas que en principio no tienen demasiada sustancia para mi: ir a la piscina, ir a la pedriza a dar un paseo.. y estoy disfrutando bastante con estas pequeñas cosas.. me están viniendo de maravilla. Hoy, incluso, después de llevar dos días de aquí para allá, tengo ganas de salir de nuevo.. supongo que la compañia tiene algo que ver. ME GUSTA, tenemos varios intereses, conversaciones, inquietudes, aficiones en común..  y una vez roto el hielo me siento cómoda.. También aprendo de su optimismo, de lo curioso que me resulta que alguien me diga que el hecho de ser tan optimista puede llegar a ser un problema, ya que en ocasiones puede desvirtuar la realidad.. Me hace gracia. Pero entiendo que tiene razón y lo envidio porque también me gustaría ser así. Me fijo en su forma de actuar ante la vida y creo que me puede servir para imitar su comportamiento, tal y como he leido en algún libro de autoayuda... Vamos, que mi estrella, como el avecrem, me enriquece jaja.

Estoy un pelín pensativa con otro tema psicológico.. No sé si será cuestión de haber adelgazado, o qué.. pero me parece que me estoy preocupando demasiado por el físico. No quiero darle mucha importancia porque de momento las cosas que me gustaría cambiar son las que me acomplejan.. pero es que después de quitarme un complejo los siguientes aparecen como setas, como si fuera algo muy novedoso y me urgiera mucho el cambiarlo.. 

Mientras.. sigo con mi libro de "El Alquimista".. ultimamente estoy algo estancada y solo leo un par de páginas por noche.. claro, tanto ociooo... jejeje

Ahí vamos.. ;)

Pues hola¡ jeje, esto de tener una conversación consigo misma a veces suena un poquito repetitivo.. por eso hoy improviso saludo :))) (No entiendo por qué Don Juan me dice que soy graciosilla.. suelto cada chascarrillo.. en fin, menos mal que nadie me lee jeje).
Bueno, pues como se desprende del párrafo anterior, vamos BIEN, con buen humor, actividad, mucho trabajo, poco pensar, me siento bien. Ya sólo me quedan resquicios del susodicho, ya hablo de él diciendo "este chico", y me siento guapa, coqueta, me fijo en otros chicos.. y me siento incluso feliz. Mi madre me preguntaba que si estaba contenta por algo en especial.. y me encantó decirle que sí, que "por mi misma" :)
Creo que es lo mejor. Sentirse bien, y ya el resto lo empiezas a ver mejor.
Estos días estoy muy contenta con mi libro de "El Alquimista", como no lo habré leido antes con la de veces que lo he oido nombrar.. y con cuántas cosas me estará pasando lo mismo¡¡
Tengo en mente al fisio del gimnasio, ayer le vi, me vio y me saludó.. Creo que a la salida también coincidí con él pero estaba dentro de su coche y el reflejo de los cristales no me dejó ver lo que hacía.. pero me gusta ese chavalín... sisisi. jeje G. dice que me va a echar una mano (al cuello, como si lo estuviera viendo..jeje..) espero que no se le ocurra hacer absolutamente nada, porque de lo contrario.. morirá. Últimamente no sé que me pasa con él que me inspira mucho cariño y tengo ganas de darle achuchones como si fuera un peluche jejejejejeej
Y Don Juan me ha propuesto tomar un café.... Tengo curiosidad por conocerle pero con la idea que tengo de él me da un poco de yuyu quedar para nada.. Mi intención no es la de conocer gente y la verdad es que como posible pareja lo veo turbio.. Estaría neurótica todo el día..
Así que a esperar :)

KISSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡

Supernany

Hola, encontré esto en un foro y creo que puede ser una explicación a mi falta de autoestima.. y al cabreo que tengo con mis padres ultimamente: (qué bien, acabo de perder el post :S) Bueno, lo que venía a decir es que los padres tratan de hacerte a su medida, que no te quieren porque sí sino por las cosas que consigas.. y esto te convierte en una persona exigente contigo misma.. Me ha recordado totalmente a las veces que volvía a casa con un notable o un sobre y la ilusión que me hacía que mi madre se pusiera contenta por mi nota.. También recuerdo las broncas que me he llevado por llegar a casa un poco más tarde de las 10 cuando mis amigas salían hasta las 12, o los sábados por la mañana cuando tenía que limpiar la casa por obligación, en lugar de pasar el rato con mis amigas.. También el que llegara mi hermano después y se lo encontrara todo hecho, en bandeja: la moto (una promesa que hicieron y después no cumplieron conmigo..), los pantalones/zapatillas de marca (cuando para mí nunca los hubo..).
Si algún día llego a ser madre intentaré no cometer el mismo error. Trataré de informarme sobre la educación de mis hijos, haré lo posible porque esos niños sean felices, aceptarles de la forma que sean, quererles, hablar con ellos.. Supongo que todo esto es muy facil decirlo ahora, pero espero cumplirlo. Me gustaría que fuera así, no es la primera vez que me lo comento..

Paciencia..

Pues nada, aquí sigo con lo mío.. Esta tarde fui de compras y le eché de menos de nuevo, tuve muchas ganas de hablar con él, de verle.. pero por suerte recordé otro capítulo de este pedazo de CUENTO, (cada vez creo que tengo mas motivos para pensar que la única que sentía aquello como una relación era yo..). Recuerdo la ilusión con la que se cambió de piso, y lo triste y solo que se encontró a los pocos días.. pese a estar conmigo :). Supongo que ahí empezó a decaer.. pero siguió mes y medio alimentando mi ilusión, diciéndome cosas que no sentía, haciendo planes, sólo por convencerse a sí mismo.. egoista, ehm. Y yo mientras, creyéndomelo todo como una tonta, con mis dudas (en aquel momento paranoias..). Nunca me había encontrado con alguien así.. que triste¡¡
Que no hay por donde cogerlo..¡ Sé que aunque no sea lo que quiero leer, es lo mejor que me ha podido pasar. No tengo que luchar contra este recuerdo porque lo único que consigo es tenerlo presente a cada momento.
------------------------ (CORRIENDO UN ESTÚPIDO VELO..)------------------------

Lo positivo del día: esta mañana fui al hotel, me encontré muy bien.. mj me recibió con un beso, m. el camarero bromeó de nuevo con el tema de mis kilos jeje (quieres agua? no que engordaaaa) y con todo la naturalidad del mundo le comenta a Ch. delante de mi, que yo le gustaba antes, "y mucho" :).. pero que como ahora había adelgazado no.. jeje. Joio. Por qué no tendré yo la misma facilidad para tirar mis flechas jiji.. Y bueno, en general, el resto bien.. yo no sé lo que le pasaba hoy a la gente pero encontré a varias personas "comunicativas" jajajaja. hablando de tallas en el decathlon, ¿esto es una falda o un pantalón?, una sra. me ha contado que su hija quería un sujetador deportivo para dormir jeeeeee. Bueno, ha estado gracioso, y eso la verdad, me ha animado bastante. También aproveché para ponerme guapa y tiene sus efectos ehm.. me anima. Ahora ya sólo tengo que intentar quitarme esta cara de insípida y ponerle una sonrisita, un poco de color...... y a buscar una ilusión nueva. Tengo que inventarme algo¡¡
Un beso xiqui, paciencia :))

Pesimista

Hola, estoy harta. Es Viernes y me siento vacía y sóla. Le echo mucho de menos y tengo muchas ganas de hablar con él. Me falta "algo". No tengo ganas de hacer nada, ni planes, ni de hablar con gente nueva.. ni antigüa.. Siento que no voy a salir de esta mierda. Intento relajarme y pensar que soy negativa de por sí y que tiendo a ver las cosas un poco más oscuras de lo que realmente son.. pero en este momento me siento mal. Me falta impulso para ponerme en marcha..
Hay un chico por aquí, con el que he hecho buenas migas, parece de mi estilo, creo que tiene ganas de conocerme, hablamos de hacer un crucero este verano a madeira.. pero estoy pensando en otra cosa.. tengo miedo de conocerle y que salga mal.. que no me guste.. y además no tengo ganas, me estoy obligando por olvidar al otro. Necesito otro clavo, pero es que no voy a encontrar otro clavo como él.. VUELVE CLAVO¡¡¡ :))) anda, mira salió la sonrisilla...
Xiqui, te ahogas en un vaso de agua, aprende a nadar¡¡¡

Chispea en el canal :)

"Dejarse llevar, suena demasiado bien..." ais estos vetustos y sus letras tan poco precisas... Hoy me di cuenta, bueno creo que ya lo había pensado antes, pero ahora lo exteriorizo..jeje que hay ciertas canciones que relaciono con mi estado de ánimo y despues, cuando pasa mucho tiempo y las vuelvo a escuchar me transmiten los mismos sentimientos que aquel día tuve al oir esa canción.. Es una pena porque por ejemplo, la canción de eurovisión de este año me gustaba mucho y ahora no puedo oirla.. Si lo hago ya sé lo que me toca después, y eso es lo que me ha pasado esta mañana jeje.. Si es que me busco las tristezas yo solita..¡¡ Pues así empecé la mañana, al mediodía hice otra cosa que no tenía que haber hecho, y después le tuve toda la tarde en mente.. En el gimnasio, mientras hacía cardiotonic (una pasada¡), ya en la relajación, me acordé de él y unas chispitas quisieron salir de mirojos.. me siento un poquito vacía.. mucho mejor que los días anteriores, porque ahora, al menos hoy, me siento bien conmigo misma. Como dicen por ahí, puede que esté creciendo interiormente y no sea del todo consciente. Una de las cosas que me sorprende de mí, es que no me haya echado a los brazos de melón ahora que estoy sóla, que él me atrae fisicamente.. parece que empiezo a tener un poco claro lo que quiero, y voy decidiendo qué es bueno o malo para mí.. que puede entretenerme y qué no.. BBBBBB xiqui¡¡¡ Y esto me hace sentir muy bien, para qué engañar a... jejeje (ah, que estoy hablando sola jeje).

Y para terminar.. otro trocito de vetusta "VIDA NO HAY MUCHA, TIEMPO NOS SOBRA¡¡" Me encantaría volver a verlos en concierto... Sisisi porfa porfa... snif.

Muackis Xiqui¡¡¡¡¡¡

OPTIMISTA :))

Buenas.. llevo dos díitas con el ánimo a mi favor¡¡ El domingo, y ayer algún ratejo, me acordé del bicho.. Soñé con él, oigo canciones por todas partes de M.Jackson.. y en fin. Es curioso porque tuve un poco la tontería de pensar que a lo mejor él quiere estar conmigo y no reacciona por falta de impulso :) Como nos gusta engañarnos... Creo que llegué a tener un poquito de ansiedad por verle.. por el sueño de la noche anterior tenía su imagen muy "reciente", clara.. y eso me afectó, también. Ainssss, qué tontita.. y él mientras a saber si se acuerda de mí ni un momento.
Pero bueno, hoy estoy bien. El otro día empecé a leer el libro de "El Alquimista", tiene buena pinta, me lo recomendaron.. A ver si esta noche consigo ponerme con él otro ratejo.. y escribir por aquí algo más que no tenga nada que ver con el corazoncito.. aunque lo dudo.. jiji ES LO QUE ME MUEVE.

Vacíooooooooo

Pues nada.. que aquí estamos de nuevo..Creo que anoche di un pasito hacia atrás porque ahora estoy un poco triste.. Todo vino por el tema de Michael Jackson, me acordé de su amigo y me imaginé la pequeña angustia que podía estar pasando él.. En un par de ocasiones pensé en ponerle un e-mail pero tengo la duda de mi motivo.. si lo estaría utilizando como una excusa para tener noticias, o para hablar un poco con él, así que no lo hice. Después el día pasó normalillo.. El melón me envió un mensaje a través de la página y todo me indica que quiere tener algún tipo de contacto conmigo.. en un principio esto me hizo sentir mejor, pero realmente no tengo ganas de volver a lo mismo. Además no se portó muy bien la última vez que nos despedimos.. Después fui a tomar algo con mi amiga L. Nos reimos bastante y eso me vino fenomenal. Tenemos varias cosas en común.. ayer me prestó el libro de "El alquimista" y tengo bastantes ganas de empezarlo.. A la vuelta entré por aquí y conocí a un economista, contable, esquiador, 34.. pero algo me hizo desconfiar de él.. y otra vez me acordé de M. La conclusión a la que llegué fue que no encontraría a otro como él.... jo. y asi estoy: desganada, triste.. me pregunto mucho si él habrá encontrado otra chica, si puede q mientras yo estoy por aquí deaseando tener noticias suyas él puede estar viviendo momentos como los q tuvimos al principio... de cuento :)
¿por qué no puedo tener lo que quiero? que rolloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, no me aguanto y estoy cabreada tol rato, todo me molesta :(

El melón.. que no sabe lo que quiere :)

Iba a poner esto en el foro, pero me da apuro.. ultimamente veo muchos casos preocupantes, muy tristes.. y lo mío no es nada.. realmente no necesito ayuda.. Así que no les robaré protagismo:

Bueno, aprovecho que ultimamente vengo bastante por aquí para comentar que llevo unos días bastante contrariada.. El hecho de que este chico perdiera el interés por mí, algunas veces afecta a mi autoestima.. pienso que ha sido por mi culpa, que no soy interesante, que no le puedo gustar a nadie, que es dificil que alguien pueda enamorarse de mí.. sé la teoría (¿por qué no?) pero no puedo evitarlo y caigo en estos pensamientos. Esto hace que me sienta mal, que haya perdido la ilusión por las cosas, y que todo lo vea oscuro.. En algunos momentos me he visto realmente desesperanzada.. Es como si estuviera en guerra con todo (familia, trabajo, amigos..), amarga mi caracter, mi gesto.. y también me hace sentir mala persona, con lo que todo va a peor.. (aunque ahora mismo estoy bien :)
Por otro lado ayer me pasó algo en el gimnasio que me hizo pensar.. Quiero estar con alguien, quiero gustar.. pero una vez que creo que he conseguido llamar la atención de alguien, le "respondo" (ya sea verbalmente o no) con indiferencia, un poco de prepotencia.. me pregunto si puede ser un poquito de orgullo, timidez... o qué :?:

Pues nada, que me lo tengo que mirar.. porque así no voy bien (para lo mío) jajaja.. Hoy estoy más animada... Ayer me pasó "aquello" en el gimnasio con el profesor y después entré a mee. por casualidad, estaba marujeando con S., y al poco me encontré un flechazo.... ¿adivinen de quien??? jajajj Del melón :S .. recordé un poco nuestra historia, y tengo TENTACIONES... ya veremos, en frío no me convence porque no quiero salir de málaga para meterme en malagón, pero al mismo tiempo.. recuerdo que lo pasaba muy bien con él y ahora estoy sola... ¿por qué no? Veremos¡¡

Más de lo mismo (II) - progresando adecuadamente.. jeje

Hola, anoche le eliminé del msn.. Tuve valor. Estuve pensándolo un poco y cada vez refuerzo más mi teoría de que este chico tuvo dudas conmigo 2/3 partes del tiempo que estuvimos juntos.. He revisado las conversaciones, he sacado el polvo a algunas de mis notas y toda la inquietud que tenía en esos momentos venían por esto, yo lo estaba viendo.. Sin embargo seguía diciéndome cosas bonitas, como que cada día yo le gustaba más, me llamaba amor, me decía que tenía muchas ganas de verme, etc, etc. Igual que al principio.. como se puede ser así. No lo entiendo. Me siento muy engañada, y tengo un poco de miedo porque no me gustaría que esto afectara a mi confianza en los "futuros".. Me decepciona realmente. Él no dejaba de decirme que si pasara "algo" sería el primero en decirmelo, que no tenía problemas de ningún tipo para decir las cosas.. y todo era mentira. Creí que era un chico bueno, legal, pero no. Siempre me llamó un poco la atención que sus ex, o sus amigos le llamaran tan insistentemente cuando él supuestamente pasaba olímpicamente de ellos, e incluso de algunos hablaba muy mal. Yo creo que tenía una doble cara. ¿y por qué lo haría? Cada vez le encuentro más rarezas al asunto.. También me acuerdo mucho de G. Él sí que lo vio claro desde el principio... ¿por qué seré tan ingenua? También me pregunto a que se habrá debido el cambio tan radical entre último día que hablamos por msn (tengo pánico a perderte, eres una joya, no encontraré otra chica como tú..etc) y el correo que me envió dos días después (sólo quiero saludarte, me acordé de tí por un grupo de música..). Yo creo que está mal de la chota.. Estoy recordando en este momento una imagen de un cuadro que me envió poco antes (o después) de conocernos.. Estoy segura de que en ese momento no venía a cuento de nada, que nos estábamos conociendo..
Supongo que esto que estoy pasando ahora, no es nada en comparación con todo lo que podría haber pasado después, en el caso de que las cosas hubieran ido bien.. No hay mal que por bien no venga. (Gracias tía, un día hablaré de tí). Me emociono de nuevo...
Bueno haré lo posible por no ponerme triste. El problema lo tiene él y no yo.. Pasará. Y además, anoche diste un buen paso para olvidarlo definitivamente.. es cuestión de días jeje. Muackssssssssss

Más de lo mismo..

Hoy estoy especialmente triste.. no tengo ganas ni de escribir, la verdad. Sigo viéndole en el msn.. Sé que tengo que eliminarle para cerrar el capítulo y olvidarme para siempre, pero me cuesta tanto.. me parece muy duro. Él no se ha portado mal conmigo y aunque en condiciones normales no hubiese tenido ni el más mínimo problema, esta vez sí lo tengo, por educación. Si me marcho sin decir nada, malo. Si me voy y digo algo, también.. No quiero tener contacto con él porque sé que me hará dar un paso atrás. No quiero saber que está bien, que no me echa de menos, que ha conocido a otra persona.. tengo suficiente con el dolor que me produce saber que no me necesita. Estoy ciega, yo lo sé.
Esta mañana me animé bastante. Fui al centro comercial, y allí coincidí de nuevo con este chico del bricolaje.. siempre tan amable, tan atento, y fisicamente no es la leche, pero me llama la atención. Creo que es su mirada, tiene unos ojos azules preciosos, es muy alto, fuerte.. se llama Marco. Hoy me lo dijo :)
Me ayudó a llevar un paquete hasta el coche.. y.. el Lunes tengo que llamarle para preguntarle algo sobre un artículo ;) El caso es que esta mañana vi un poco la luz, sentí de nuevo ese pequeño nerviosismo que me entra cuando tengo algo interesante a la vista, unas pequeñas mariposas... Me olvidé de M. completamente.
¿y si lo fuera combinando entre el gimnasio y la tienda de bricolaje? jajajaja
Paciencia xiqui, aparecerá.. no sabemos si el siguiente será azul o no, pero aparecerá. PACIENCIA... que las prisas no son buenas para nada. Y esto.. después de tu última experiencia.. sabes que es cierto, cierto.

Por quererte.. ¿? (...por dejarme solita jeje)

Por creer, por confiarme
por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.

Por el amor que no compartes,
por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo a caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte
y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.

Nada es lo que sueles decir,
yo todo te lo quiero contar
nada nos espera después solo soledad.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy..

Así seguimos.... toy harta de pensar, de soñar con él, de seguir angustiada, de sentirme sola.. :(

Contrariada

Me parece que estaba muy equivocada.. y todo ha sido un teatro. Por confiada. Lo que no entiendo muy bien, es por qué la gente tiene necesidad de mentir jajaja y vivir una historia que no es real, que en realidad no quieren para ellos.. Con lo fácil que es ser transparente, ir con la verdad por delante.. Bueno, tendrá sus motivos. Doy con cada uno que tela :)
No sé al mismo tiempo me da un poco de "apuro" pensar así porque también existe la posibilidad de que me equivoque.. ¿y a mi que me importa ya??? Digo¡¡ :)

Definitivamente.. (o no)

Hola, creo que entre ayer y hoy pude reflexionar sobre el tema.. Ahora que tengo el corazón templado lo veo todo mucho claro.. Anoche me encontré fría, ya no tenía ese sentimiento de pérdida, su imagen ya se va distorsionando en mi mente, empiezo a verle borroso.. Creo que esto también me ha pasado cuando estaba con él, con la diferencia de que antes tenía noticias suyas diariamente, oia su voz, sentía que había alguien que pensaba en mí, que quería estar conmigo.. y ahora no.
Creo que lo único que está pasando aquí (aunque no me agrade reconocerlo, para nada), es que él se ilusionó de una forma muy rápida, sin base, porque sí.. creó unas expectativas muy altas, se hizo una idea de mí equivocada.. y por eso le ha pasado esto. Es el comienzo del fin, y por suerte CREO (porque no estoy nada segura) que lo cogí a tiempo, aún cuando tenía dudas. (Dudo porque a veces me pregunto si el frenazo que tuvo al principio pudo deberse a esto.. los consejos de su amigo R...). Todas las cosas que me dijo el día D, y el otro día que hablamos por msn no son más que fruto de su sentimiento de culpabilidad por llevarme a su terreno para después dejarme sola en esto, del cariño.. Es buena persona, sólo que no tiene ningún control por sus sentimientos y su deseo por encontrar el amor hace que se desespere y cualquier indicio en una chica le lleva a creer que lo ha encontrado..
Por mi parte, ahora que estoy un poco más calmada, me pregunto si merece la pena luchar o esperar.. y no me refiero a lo que acabo de comentar (está claro que no merece la pena), ya hablo por mí, por lo que él podría ser para mi en un futuro, lo que podría darme.. Necesito una persona viva, activa, alegre.. que tenga vida propia, que controle su vida, que tenga aspiraciones, que sea segura de sí misma, que no necesite una madre, que me pueda apoyar.. y M. no tenía mucho de esto. Sí tenía sus momentos de alegría, pero está muy perdido en la vida.. no sabe lo que quiere puf.. (Xiqui estás tonta). Ahora pienso que quizá alguien "por ahí" me ha hecho un favor, y ha tratado de quitarme un peso de encima.. Quizá yo también me dejé llevar, porque él fisicamente me gustaba, porque me gustaba su forma de ser hacia mí, porque es un chico que se entrega al amor y es algo que hasta ahora no me había encontrado.. (sólo golfos, vaya jaja).
Ahora solo queda que todos estos pensamientos tan coherentes se lleven bien con mis sentimientos. Supongo que estaré unos días un poco "rara", vacía.. pero bueno, sé que me ayuda mucho mi forma de ser, que soy fuerte, que me siento bien conmigo misma, que puedo divertirme sin necesidad de nadie.. que puedo centrar mi atención en otras cosas, proyectos.. y dejar que pase el tiempo. Estoy segura de que volveré a tener otro amor. Quizá me vuelva a pasar esto, o quizá me pase otra cosa distinta. Al mismo tiempo es emocionante. Tengo ganas de experimentar.. me pica el gusanillo.
Hace un rato pensé en enviarle un correo a M., decirle lo que pienso, agradecerle los ratos buenos, y pasar página definitivamente.. al mismo tiempo no me atrevo. Se me encoje el corazón. y en este momento cambio de opinión.. me emociono, tengo ganas de llorar, me cuesta desprenderme de él.. me habla el corazón, y dejo de tener la cabeza fría.. Supongo que será normal, está muy reciente..es uno de los momentos "raros" que comentaba anes. Nunca ha sido facil para mí desprenderme de las personas.. tenga el sentimiento que tenga hacia ellos..
Creo que intento evitar a toda costa estar esperando algo que nunca llegará y que este tema me haga daño de nuevo. Quiero evitarlo.
Dispersemos la mente pues... jejeje ;)

mmm..dudas y más dudas

Buenas,
M. tiene dudas, M. tiene dudas también.. ¿en qué acabará esto? Ayer hablamos por msn.. y al principio me puse muy contenta. Me echaba de menos, lo había pasado mal, decía que se le encogía el pecho, que tenía miedo a perderme.. que no encontraría a nadie como yo.. (y todo sea dicho, tiene mucha razón jaja :P). Yo también abrí mi pecho, le dije que pensaba mucho en él, que me costaría encontrar a alguien como él, que teníamos mucho en común, y recordamos algunos ratos que curiosamente no fueron de los más recientes (o quizás porque ya ha pasado tiempo y están asentados..no sé). Después de todo este ir y venir de halagos, dijo algo que de nuevo me hizo tocar el suelo.. "lo que más deseo es consumirme por tu ausencia y que todo acabe felizmente" (lo cual me indica que en ese momento no lo estaba a pesar de mi renuncia firme, de haberle eliminado de FB, de no responder a su mensaje..), y otra de las cosas que dijo fue que no encontrará a otra chica como, que siempre me recordará (hablaba en futuro, esto me indica que da por hecho que no vamos a volver)...Así que me quedé con una sensación agridulce, quizá en el momento no tanto, pero sí tras pensarlo un poco más detenidamente después. También, su amiga S., le echó las cartas y tampoco me comentó lo que le dijo del amor.. Entonces ahora es cuando surge mi duda: ¿que hacer? Alejarme, dejar morir mis sentimientos, empezar a buscar lo que quiero.. o esperar. También me comentó que no conseguía aclarar sus sentimientos. Sinceramente, con la cabeza fría, no lo veo nada claro. En el mejor de los casos, sé que me hará desconfiar de sus sentimientos constantemente. Si espero, temo ilusionarme (que ayer ya lo hice un poco) y volver a hacerme daño. No soportaría que me dijera que no siente absolutamente nada por mí. O que ha conocido a otra persona.. me dolería tremendamente. Así que en este momento, pienso que lo mejor sería dejarlo aquí. Sería lo mejor para mí.
Por otro lado, otra de las cosas que he pensado, es dejarme llevar otra vez. Ayudarle a pasar este rato, acompañarle para que no se sienta sólo (su gran miedo). La probabilidad de que algo cambie (sus sentimientos) en este caso, sería casi nula.. saldría mal parada pero le ayudaría a él, quizá en agradecimiento a los ratos que me ha hecho pasar.. puf (vuelvo a pensar que no sería capaz de soportar que me dijera que ha conocido a otra chica.. me mataría). Descartado. Además yo quiero estar con él.
Esto es muy dificil. No sé cómo debo actuar.. ni respecto a mí, ni respecto a él.
Por cierto, y si por una vez hiciera caso a mi intuición? ADELANTE (snif, mi corazón no quiere)

y llegó el momento "esperado"..

Ya está. Se terminó, salí de dudas. Una vez más, (ya van dos) llego a la conclusión de que soy intuitiva, y que mis mecanismos de alerta no se ponen en marcha por capricho.. No me estoy volviendo loca, los demás nunca podrán saber si las cosas que les cuento son imaginaciones mías o no.. porque no conocen a la persona, no conocen la relación, el antes, el después.. En definitiva, tengo que confiar más en mí y espero para otra ocasión hacer más caso a mi propia percepción..
M. no estaba bien. Efectivamente estaba poco expresivo, parco en palabras, en gestos, poco apasionado.. porque no sentía lo mismo que yo. Entiendo que no pudiera contarme esto un par de semanas antes.. Lo único que podría reprocharle es que hace un par de días me dijera que conmigo estaba todo bien, que sólo se encontraba un poco triste.. que si pasaba algo no era por mí y que en todo caso tendría que ver con él.. y sería una cosa suya. Yo lo achaqué al trabajo, a los ratos en que pudiera encontrarse sólo.. y me agarré a esto. Pensé que estaba un poco depre, o que quizá pudiera ser su estado natural y estaba conociendo una faceta nueva de él.. pero no. Confié en él, y una vez más me dejé llevar.. porque así lo quería. Yo lo necesitaba. También podría reprocharle que la noche anterior a sus "comentarios" dormimos juntos y me abrazó como yo necesitaba. Le sentí muy cerca de mí, aunque no hicimos el amor.. ("sin prisa" pensé).
Y llegó el momento de tener la conversación que a mí me quedaba pendiente, me preguntó por qué tenía tanto miedo de que él pudiera conocer a otra persona, que él no buscaba nada.. y sinceramente le respondí que no le veía bien conmigo, que en esa situación era más facil que pudiera encontrar a otra chica, que como él no era claro conmigo yo trataba de buscar la explicación.. (en este momento recuerdo una conversación al tlf en la que yo me desesperé y le pedí que me dijera claro lo que estaba pasando, que lo necesitaba.. y me dijo que no pasaba nada.. no fue sincero conmigo. Esto también me hace recordar una de mis charlas con V. en la que ella me recomendaba preguntar, hablar las cosas, en lugar de intentar adivinar los pensamientos.. y como se puede comprobar, en este caso y supongo que en muchos más no acertó.). Bueno, lo que me dijo después, lo que le dije yo, lo mucho que lloré, lo que me desahogué con él, el sentimiento tan amargo de tener que renunciar a algo que ya consideras tuyo, el abrazarle sabiendo que nunca lo volverás a hacer, el tocar su pecho y saber que siempre lo recordarás, la despedida, el viaje de vuelta a casa, la dura entrada en mi casa, y encontrar recuerdos de él en todas partes, la desesperanza, la impotencia de pensar que no puedes hacer nada por cambiar sus sentimientos, la sensación de soledad, el llorar y llorar y llorar... quedará para mí y espero ser capaz de recordarlo cuando dentro de un tiempo vuelva a releer todo esto. Es angustioso. Hoy me siento igual. Tenía mucho miedo a sufrir, últimamente estaba demasiado miedosa, no quería que me hicieran daño. Y me han roto el corazón, literalmente. Me pregunto por qué no fui más prudente, por qué me dejé llevar aún sabiendo que no había consistencia para todo aquello en el momento en que empezamos. Me preguntó cuánto tiempo llevaría realmente así. Por lo mal que me siento, me hago una idea de lo que sentía por él. De lo mucho que me gustaba.. y pienso que la vida es injusta, a veces creo que estoy soñando, a veces me digo que por qué me está pasando esto, a mí. A veces me digo que me espera algo mejor.. Que por suerte ha sido poco tiempo el que hemos estado juntos.. que, si, ha sido muy intenso. Todo ha ido muy rápido, como me dice L.,
Ahora sólo espero que pueda recuperar mi vida normal cuanto antes. Por una vez he cortado por lo sano. Era normal, aquello que ya no podía ofrecerme era lo que me había "enamorado".. Que duro es esto joder. No dejo de recordar su carilla, su altura, su pecho, sus musculitos, su tatuaje, su forma de mirarme en una ocasión en la que me desaba y fuimos a buscar el atún, lo feliz que me encontraba en ese momento, todo. Sigo llorando igual que ayer. Ayer no comí, no cené. Sólo fumé y fumé. Mis lágrimas son muy ácidas..
Intento pensar que LO PASADO NO PASÓ. Espero pasar página lo antes posible y encontrar a mi amor. Ese que me está esperando, que me hará sentir igual que M., que se sentirá de la misma forma conmigo. . ¿Por qué no? Yo puedo. Tengo muchas cualidades. Soy una chica normal, sólo necesito la oportunidad. Y éstas no vienen sólas.. hay que buscarlas..
"Cuando quieres alguna cosa, todo el Universo conspira para que la consigas".

A él siempre le recordaré. Con él descubrí cosas nuevas, desempolvé muchos sentimientos, sensaciones, ilusiones. Y lo que yo buscaba.. era un chico de Ley.

Desconecting.. M.

Y si algo malo les sucede, la gente positiva no se derrota por el contrario su discurso es de esperanza y entonces se dicen:

No hay mal que por bien no venga.
Siempre hay que buscar el lado bueno de las cosas.
La próxima vez todo va a estar mejor.
Pase lo que pase hay que salir adelante.

La mente humana es increíblemente poderosa si ponemos en ella ideas claras y propósitos definidos ella va a ayudarnos a crear una realidad hermosa, fructífera, exitosa y relajada.

VOY A TENER LA VIDA QUE DESEO TENER.
Me libero de culpas.
Me libero de las experiencias negativas.
EL PASADO NO EXISTE.
Vivo en el presente.
Construyo mi futuro.
Soy valioso (a).
Soy capaz.
Soy libre.
Mi alma va limpia de odios.
TENGO ARMONÍA INTERIOR.
No hay errores sino experiencias.
No hay problemas sino oportunidades.
SOY DUEÑA DE MIS EMOCIONES.
YO DECIDO PARAR DE ESTAR TRISTE.
Yo decido empezar a ser feliz.
Las penas y las nostalgias se marchan.
YO CONSTRUYO MI PROPIA VIDA.

moñas :)

Hola, vengo moñas.. y necesito soltar un poco todos los pensamientos estos que no me dejan hacer otra cosa... Con M. las cosas están algo raras.. le veo poco expresivo, un poco distante, parco en palabras, en gestos.. y eso me hace pensar que he dejado de gustarle, y un millón de cosas más. Para muestra de mi ralladura mental, contaré que esta noche he soñado que me dejaba. Me daba una explicación de las baratas y conseguí que fuera sincero: había otra persona.. es increible lo que puedo llegar a preocuparme por las cosas. Ese es mi gran miedo. Hace poquitos días, por un comentario que leí, pensé que quizás podría enamorarse de su amiga S. y tuve miedo. En principio no la catalogué como rival.. pero empiezo a ver demasiada complicidad entre ellos. Encajan bien en cuanto a gustos, expresividad.. y al ver un pequeño buen gesto de M hacia ella se desmontó mi teoría... en fin. que puedo hacer? nada. Estos últimos días, entre el cambio de actitud de M., lo que veo, y lo que imagino, siento que me están pasando varias cosas: con él estoy dejando de ser yo misma. Estoy miedosa. Intento no mostrale mis buenos gestos, mi expresividad, mi interés por él..Primero porque tengo pánico a quedarme colgada, segundo porque tengo miedo de agobiarle.. que no tenga interés por recibir mis muestras de amor, o que le vengan demasiado grandes... Por otro lado, creo que esta angustia además de acelerar mis miedos, engrandece mis sentimientos. Me siento muy enamorada, constantemente pienso en él, quiero verle,dejo de hacer mis cosas, creo que me estoy engañando. Es ansiedad por tener lo que quiero, por hacer que las cosas salgan como a mi me gustarían.. y no me hago bien. No es real. Yo lo sé. A veces estas situaciones me recuerdan un poco a lo que pasé con F. También me sirve para darme cuenta de que lo que ayer me parecía un mundo, hoy se queda en algo pasajero.. De todo se sale, como dice mi amiga L.
Y bueno, así estamos, con los pies de puntillas.. En uno (o dos..) de mis momentos de angustia, llegué a plantearme si tenía que dejar esta relación, que últimamente me hace sufrir demasiado. Por una parte, desde mi "especial" punto de vista, siento que las cosas van hacia atrás. Sobre todo su actitud. Por otro lado pongo en duda mis planteamientos porque en muchas ocasiones me ha pasado esto. Y he fallado al adivinar los pensamientos.. Otras veces me digo que tengo que hacer caso de mis intuiciones.. Y al final me mareo. Me siento complicada. Y la verdad es que me preocupa.
En fin, el tiempo lo dirá. Espero relajarme, mostrarme como soy, si es posible que todo nos salga bien, que ambos estemos contentos, que llegue a enamorarse de mí, que seamos muy felices... y si no, hay más mundo. ¿? jeje ¿seguro xiqui? ;)

Tliste y sola

Toy tliste, he pasado varios días con mi M. y lo he pasado muy bien. Hemos tenido momentos bonitos, aunque escasos, creo que él no está igual que yo.. aunque alguna vez me dice que yo no me entero. Me ha gustado estar con él porque es facil y yo me encuentro cómoda. Intento dar lo mejor de mí, agradarle, estar guapa.. por animarle a él y porque yo me siento animada. En los momentos en que me siento segura con él mi autoestima sube como la espuma, me creo la mujer más interesante del mundo, irrestible, poderosa jeje.. es gracioso. Creo que nunca me había sentido así. O realmente sí. Me siento feliz. Quiero estar con él todo el tiempo. Quiero que me de besitos todo el tiempo, que me persiga y me abrace.. supongo que me gusta sufrir un poquito. Muchas veces le miro y me parece mentira que yo pueda estar con él. Me resulta super-interesante, atractivo, y empiezo a admirarle. Hace dos minutos busqué alguna información sobre el enamoramiento, y creo que me está pasando algo de esto. Ahora mismo me siento vacía, sola. Lloro.. con mucha facilidad. Recuerdo la época en la que C. y yo lo dejamos y me costó mucho adaptarme a la independencia. Ahora me está pasando algo parecido. Me acostumbro muy rápido a estar en compañía, sin que esto quiera decir que me sirva cualquier compañía. Hacía mucho que no me pasaba. (y tengo la sensación de que estoy escribiendo sin orden, fatal.. pero me da igual, es lo que me sale, lo que siento, así soy). También me sentí un poquito tonta (bastante) cuando perdí tantas veces seguidas jugando en aquel bar. jeje. Que vergüenza. Hice demasiado el ridículo, y además seguramente pensó que soy tonta, porque realmente lo soy. Bueno, él también es muy listo, bastante inteligente, aunque creo que él no se considera. Supongo que esto puede ser un punto en mi contra, pero bueno no me importa. Soy así. No voy a disimular. Es lo que hay. Además soy una sensiblona, le doy muchas vueltas a las cosas, soy negativa, pero también soy alegre, eso lo sé. Como estos días. Realmente he disfrutado bailando pichi en mitad de la calle, dando saltitos al andar, me siento como una niña.. me encanta. :)
Ahora tengo que intentar no despegar demasiado los pies de la tierra. Ser cauta, tener paciencia, no apresurarme. Tengo mucho miedo de quedarme colgada de nuevo, igual que me pasó con C. Sinceramente no sé muy bien que sería de mi. (ya lo pienso). No me encuentro muy capaz de soportar el palo. Mira hoy, me pongo a llorar como una magdalena porque se marcha y me siento triste, sola. El colmo es que nos vamos a ver de nuevo el miércoles. ¿que sería de mi en el caso de que me dejara porque siente nada? o porque ha conocido a otra persona? No sé si sería capaz de soportarlo, al menos tal y como me encuentro ahora mismo. Tengo que cuidar de mí. Pensar que hay más chicos, que si me siento así en dos meses podría pasarme lo mismo con otra persona, que yo valgo un montón (y de verdad).
Cosas positivas de mí en una pareja:
Soy alegre,
me gusta escuchar,
soy cariñosa,
soy fiel,
comprensiva,
me entrego,
me ilusiono,
me preocupo por el otro,
soy flexible,
sincera

Cosas menos positivas:
A veces me olvido de recibir,
Desconfío de los sentimientos del otro,
a veces me olvido de las necesidades del otro,
Mis sentimientos, actitudes, etc. dependen de cómo vea a la otra persona conmigo,
Amor incondicional, dependencia.

Creo que me siento mejor. muacksss mari, tú vales mucho. ;)

Se me olvidó contar que por alguna extraña razón no me siento parte de su vida, ni de él. Vi un par de cosas que no me gustaron demasiado (en un album, y una carpeta). De verdad, me sentí fuera de lugar.. como si yo no pintara nada en su vida. En fin ya estamos prestando más atención a lo negativo que a lo positivo, verdad xiqui?