y llegó el momento "esperado"..
Ya está. Se terminó, salí de dudas. Una vez más, (ya van dos) llego a la conclusión de que soy intuitiva, y que mis mecanismos de alerta no se ponen en marcha por capricho.. No me estoy volviendo loca, los demás nunca podrán saber si las cosas que les cuento son imaginaciones mías o no.. porque no conocen a la persona, no conocen la relación, el antes, el después.. En definitiva, tengo que confiar más en mí y espero para otra ocasión hacer más caso a mi propia percepción..
M. no estaba bien. Efectivamente estaba poco expresivo, parco en palabras, en gestos, poco apasionado.. porque no sentía lo mismo que yo. Entiendo que no pudiera contarme esto un par de semanas antes.. Lo único que podría reprocharle es que hace un par de días me dijera que conmigo estaba todo bien, que sólo se encontraba un poco triste.. que si pasaba algo no era por mí y que en todo caso tendría que ver con él.. y sería una cosa suya. Yo lo achaqué al trabajo, a los ratos en que pudiera encontrarse sólo.. y me agarré a esto. Pensé que estaba un poco depre, o que quizá pudiera ser su estado natural y estaba conociendo una faceta nueva de él.. pero no. Confié en él, y una vez más me dejé llevar.. porque así lo quería. Yo lo necesitaba. También podría reprocharle que la noche anterior a sus "comentarios" dormimos juntos y me abrazó como yo necesitaba. Le sentí muy cerca de mí, aunque no hicimos el amor.. ("sin prisa" pensé).
Y llegó el momento de tener la conversación que a mí me quedaba pendiente, me preguntó por qué tenía tanto miedo de que él pudiera conocer a otra persona, que él no buscaba nada.. y sinceramente le respondí que no le veía bien conmigo, que en esa situación era más facil que pudiera encontrar a otra chica, que como él no era claro conmigo yo trataba de buscar la explicación.. (en este momento recuerdo una conversación al tlf en la que yo me desesperé y le pedí que me dijera claro lo que estaba pasando, que lo necesitaba.. y me dijo que no pasaba nada.. no fue sincero conmigo. Esto también me hace recordar una de mis charlas con V. en la que ella me recomendaba preguntar, hablar las cosas, en lugar de intentar adivinar los pensamientos.. y como se puede comprobar, en este caso y supongo que en muchos más no acertó.). Bueno, lo que me dijo después, lo que le dije yo, lo mucho que lloré, lo que me desahogué con él, el sentimiento tan amargo de tener que renunciar a algo que ya consideras tuyo, el abrazarle sabiendo que nunca lo volverás a hacer, el tocar su pecho y saber que siempre lo recordarás, la despedida, el viaje de vuelta a casa, la dura entrada en mi casa, y encontrar recuerdos de él en todas partes, la desesperanza, la impotencia de pensar que no puedes hacer nada por cambiar sus sentimientos, la sensación de soledad, el llorar y llorar y llorar... quedará para mí y espero ser capaz de recordarlo cuando dentro de un tiempo vuelva a releer todo esto. Es angustioso. Hoy me siento igual. Tenía mucho miedo a sufrir, últimamente estaba demasiado miedosa, no quería que me hicieran daño. Y me han roto el corazón, literalmente. Me pregunto por qué no fui más prudente, por qué me dejé llevar aún sabiendo que no había consistencia para todo aquello en el momento en que empezamos. Me preguntó cuánto tiempo llevaría realmente así. Por lo mal que me siento, me hago una idea de lo que sentía por él. De lo mucho que me gustaba.. y pienso que la vida es injusta, a veces creo que estoy soñando, a veces me digo que por qué me está pasando esto, a mí. A veces me digo que me espera algo mejor.. Que por suerte ha sido poco tiempo el que hemos estado juntos.. que, si, ha sido muy intenso. Todo ha ido muy rápido, como me dice L.,
Ahora sólo espero que pueda recuperar mi vida normal cuanto antes. Por una vez he cortado por lo sano. Era normal, aquello que ya no podía ofrecerme era lo que me había "enamorado".. Que duro es esto joder. No dejo de recordar su carilla, su altura, su pecho, sus musculitos, su tatuaje, su forma de mirarme en una ocasión en la que me desaba y fuimos a buscar el atún, lo feliz que me encontraba en ese momento, todo. Sigo llorando igual que ayer. Ayer no comí, no cené. Sólo fumé y fumé. Mis lágrimas son muy ácidas..
Intento pensar que LO PASADO NO PASÓ. Espero pasar página lo antes posible y encontrar a mi amor. Ese que me está esperando, que me hará sentir igual que M., que se sentirá de la misma forma conmigo. . ¿Por qué no? Yo puedo. Tengo muchas cualidades. Soy una chica normal, sólo necesito la oportunidad. Y éstas no vienen sólas.. hay que buscarlas..
"Cuando quieres alguna cosa, todo el Universo conspira para que la consigas".
A él siempre le recordaré. Con él descubrí cosas nuevas, desempolvé muchos sentimientos, sensaciones, ilusiones. Y lo que yo buscaba.. era un chico de Ley.
M. no estaba bien. Efectivamente estaba poco expresivo, parco en palabras, en gestos, poco apasionado.. porque no sentía lo mismo que yo. Entiendo que no pudiera contarme esto un par de semanas antes.. Lo único que podría reprocharle es que hace un par de días me dijera que conmigo estaba todo bien, que sólo se encontraba un poco triste.. que si pasaba algo no era por mí y que en todo caso tendría que ver con él.. y sería una cosa suya. Yo lo achaqué al trabajo, a los ratos en que pudiera encontrarse sólo.. y me agarré a esto. Pensé que estaba un poco depre, o que quizá pudiera ser su estado natural y estaba conociendo una faceta nueva de él.. pero no. Confié en él, y una vez más me dejé llevar.. porque así lo quería. Yo lo necesitaba. También podría reprocharle que la noche anterior a sus "comentarios" dormimos juntos y me abrazó como yo necesitaba. Le sentí muy cerca de mí, aunque no hicimos el amor.. ("sin prisa" pensé).
Y llegó el momento de tener la conversación que a mí me quedaba pendiente, me preguntó por qué tenía tanto miedo de que él pudiera conocer a otra persona, que él no buscaba nada.. y sinceramente le respondí que no le veía bien conmigo, que en esa situación era más facil que pudiera encontrar a otra chica, que como él no era claro conmigo yo trataba de buscar la explicación.. (en este momento recuerdo una conversación al tlf en la que yo me desesperé y le pedí que me dijera claro lo que estaba pasando, que lo necesitaba.. y me dijo que no pasaba nada.. no fue sincero conmigo. Esto también me hace recordar una de mis charlas con V. en la que ella me recomendaba preguntar, hablar las cosas, en lugar de intentar adivinar los pensamientos.. y como se puede comprobar, en este caso y supongo que en muchos más no acertó.). Bueno, lo que me dijo después, lo que le dije yo, lo mucho que lloré, lo que me desahogué con él, el sentimiento tan amargo de tener que renunciar a algo que ya consideras tuyo, el abrazarle sabiendo que nunca lo volverás a hacer, el tocar su pecho y saber que siempre lo recordarás, la despedida, el viaje de vuelta a casa, la dura entrada en mi casa, y encontrar recuerdos de él en todas partes, la desesperanza, la impotencia de pensar que no puedes hacer nada por cambiar sus sentimientos, la sensación de soledad, el llorar y llorar y llorar... quedará para mí y espero ser capaz de recordarlo cuando dentro de un tiempo vuelva a releer todo esto. Es angustioso. Hoy me siento igual. Tenía mucho miedo a sufrir, últimamente estaba demasiado miedosa, no quería que me hicieran daño. Y me han roto el corazón, literalmente. Me pregunto por qué no fui más prudente, por qué me dejé llevar aún sabiendo que no había consistencia para todo aquello en el momento en que empezamos. Me preguntó cuánto tiempo llevaría realmente así. Por lo mal que me siento, me hago una idea de lo que sentía por él. De lo mucho que me gustaba.. y pienso que la vida es injusta, a veces creo que estoy soñando, a veces me digo que por qué me está pasando esto, a mí. A veces me digo que me espera algo mejor.. Que por suerte ha sido poco tiempo el que hemos estado juntos.. que, si, ha sido muy intenso. Todo ha ido muy rápido, como me dice L.,
Ahora sólo espero que pueda recuperar mi vida normal cuanto antes. Por una vez he cortado por lo sano. Era normal, aquello que ya no podía ofrecerme era lo que me había "enamorado".. Que duro es esto joder. No dejo de recordar su carilla, su altura, su pecho, sus musculitos, su tatuaje, su forma de mirarme en una ocasión en la que me desaba y fuimos a buscar el atún, lo feliz que me encontraba en ese momento, todo. Sigo llorando igual que ayer. Ayer no comí, no cené. Sólo fumé y fumé. Mis lágrimas son muy ácidas..
Intento pensar que LO PASADO NO PASÓ. Espero pasar página lo antes posible y encontrar a mi amor. Ese que me está esperando, que me hará sentir igual que M., que se sentirá de la misma forma conmigo. . ¿Por qué no? Yo puedo. Tengo muchas cualidades. Soy una chica normal, sólo necesito la oportunidad. Y éstas no vienen sólas.. hay que buscarlas..
"Cuando quieres alguna cosa, todo el Universo conspira para que la consigas".
A él siempre le recordaré. Con él descubrí cosas nuevas, desempolvé muchos sentimientos, sensaciones, ilusiones. Y lo que yo buscaba.. era un chico de Ley.
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