..me aburroooo

Hola, toy de bajón. Llevo toda la tarde en sofá pero voy a intentar ver lo positivo.. a ver qué tal se me da.

- Llevo toda la tarde en el sofá, pero cuánto tiempo hace que no pasabas una tarde así? Ayer trabajando hasta las 16, después en Madrid hasta las 22.. Hoy trabajo hasta las 14.30, compra... PARA un poquitooo y date permiso. ¿ves? ahora un poco mejor. Otro enfoque.

- Ayer conseguiste dar un paso con algo que no te gustaba de tí, lo veias un poco complicado.. ¿no te sientes mejor? (si jeje pero al ser algo que no puedo compartir en este momento le doy menos importancia.. Xiqui, primero tu). También conseguiste aclarar un poco el cómo puedes ser. Bien.

- No le necesitas, no te interesa, no te conviene.. te da igual lo que piense, lo que haga.. En Abril aires nuevos, hasta entonces.. a mantenerse en forma, unicamente. Respecto al otro, da igual. Ya le conoces. Te inspira algo pero por dentro no te interesa jejeje.

- Estás un poco apática. Hoy. Mañana te levantarás prontito y tendrás actividad. Cada uno tiene sus cosas.

Que rollo...

"Pos ahora me enfado y no juego"

jejej esta es mi conclusión después de ver su reacción de ayer. Es lo que yo imagino. Noté mucho cambio en él, en su forma de mirarme.. como el que mira a una pared. Sin emoción ninguna. Al principio, se paseó por mi lado y llegó a darme unas palmaditas en la espalda (horror¡¡ jaja) mientras deía mi nombre (in-creible, lo recordó, que memoria..). ¿Y por qué este cambio? a)La conversación del día anterior fue desastre de verdad (no lo creo, por lo "efusivo" de su saludo cuando le agregué.. "muchos besos"), b)Se molestó porque no le devolví el mensaje con "muchos besos", o porque no le di bola y él sí lo esperaba. c) Cree que su perfil no me gustó (como sería normal por la diferencia de edad.. cuarenta y muchos, guau), d) No le gustó algo de mi perfil, o algo le indicó que tenía que cambiar su comportamiento conmigo (quizá pensó que soy una creida y que me merezco su indiferencia), e) Tenía un mal día (raroraro porque con el resto estaba bien).

Ya casi al terminar la clase le hice referencia a sus O_O. Me miró raro, como si no entendiera mi mensaje.. pero cuando lo relacionó se partió de risa.. y yo también.

Él no me gusta. Ayer estaba muy feo.. y definitivamente lo he descartado como posible pareja (quizá también como rollete) pero tengo que reconocer que su cambio de actitud me puso un poquito triste. Me sentí menos especial.. Quizá me haya resistido demasiado. Pero bueno, yo creo haberle ofrecido lo mismo... un buen rato. Ahora espero que cambie un poquito su actitud, ya veremos mañana.. Quiero seguir sintiéndome como una princesita. jejejeje

¿Y a qué mujer no le gusta?? :)

Eso es ego, xiqui.

Me encanto

Jiji.. acabo de leer lo último que escribí y me ha hecho mucha gracia una de las últimas frases. Algo así como que si diese algún otro paso por hablar conmigo o interesarse por mí me lo tomaría un poco más en serio. Pero no ha sido así.

El último día la clase estaba despejada. Aprovechó para jugar un poco más conmigo y lanzar miraditas sin ton ni son.. Muchas de ellas no me llegaron. No entendía muy bien el sentido y ya me resultaron pesadas. Sin gracia. Al salir de la clase "coincidimos" y se acercó a mi. Fuimos juntos por el pasillo y la conversación fue un poquito desastre.. como si no nos entendiéramos desde la primera palabra. Quizá el problema fuese mío, me encuentro muy cerrada en banda. Es un don juan, ya le he clasificado y sé que esto no me va a llevar a parar a ningún sitio. Pero me pongo tensa, tiene narices’¡¡ jejej. Fisicamente me gusta pero no me siento a la misma altura en cuanto a habilidades seductoras.

Y entonces me dió su dirección de fb. Y yo sigo igual. Le saludé, me mandó muchos besos pero no siguió la conversación. Yo tampoco. No merece la pena hacer el mínimo esfuerzo. Fracaso seguro.

Ah, ahora también ha vuelto a aparecer en escena P. No ha cambiado nada. Una de cal, otra de arena.. jejeje

HOMBRESSSSSS, quien los entiende.

 

Intentando ponerme en el lugar del otro..

Hola, me siento BIEN, por fin¡ Bueno esperemos que no se trate de uno de mis ciclos. La lectura de Ekchart Tolle o como se llame, me vino muy bien. En ese momento me encontraba enfadada con mi vida en general y creo que una vez que acepté la situación y todo lo que me rodea hice las paces de una forma SORPRENDENTEMENTE automática. En el trabajo me sentí mejor, con mi familia me lo tomé con mas calma, y con los amigos, ha coincidido que este fin de semana ha venido C. y he salido un poquito. Me ha venido muy bien para relacionarme, y sentirme cómoda con los míos. Sentirme aceptada, contenta y disfrutarlo. Hoy vengo de tomar café con M. y R. y me siento genial. No he contado casi nada sobre mí pero he encontrado parte de lo que necesitaba. Bien¡

Ahora intento aclararme un poco con el tema del chico del gim. No sé qué leches me pasa que siempre me atraen los caraduras.. quizá porque son ellos quienes suelen acercarse y hacerte "regalos" sin que tu hagas nada. Entonces es facil y más para una timidilla como yo. Como hace un ratito me decía R. son "espejismos" y me dejo llevar porque te ofrecen lo que necesitas.. o mejor dicho, lo que tu crees que necesitas, lo que te inspira. Que es AMOR. Pero realmente no es así. Creo que ya tengo claro que no me interesa perder tiempo e ilusionarme con él. No es el tipo de chico que necesito. Que curioso justo lo que me gusta de él (su caradura) sería un gran inconveniente en el futuro, si todo saliera como a mi me gustaría, claro. jeje. (Siento que voy muy por delante de las circunstancias). No quiero un rollete con él porque ya he pasado esa fase. Ahora no tengo nada más alrededor que me llame la atención y he pensado demasiado en él. Tampoco me siento enamorada, ni mucho menos, pero algo hay ahí que me mueve. Y es físico, eso también lo tengo claro.

Y todo esto va así por sus "continuas" (unas veces más, otras menos, otras supongo que no son importantes y yo las engordo) señales de interés. Ejem. Tiene interés por todas, pero claro, cuando se acerca, me mira fijamente, me dice un par de tonterías, o no.. simplemente espera a que yo sonría.. en ese momento me siento especial, siento que puedo atraer a alguien, que alguien tiene ganas de jugar conmigo.. que le puedo interesar. ¿y a quién no le gusta esto? Mis respuestas: sonreir, esto lo hago la mayoría de las veces. Otras me pongo seria, me hago la despistada.. jeje Pero en general me siento muy insegura. Y es porque veo que también lo hace con las demás. Es un don juan. No quiero que piense que soy facil, como quizá pueda serlo el resto (si lo hace así será porque le funciona, no?). A veces también me pregunto si todo puede ser una fachada y en el fondo se siente seguro porque está en su trabajo. Yo también me siento segura en el mío. El otro día, después de una de esas miradas fijas soltó un "tú y yo un día tenemos que hablar".. "en mi casa".. soltó después, al aire, mirando a otra chica que tenía al lado.. riéndose, como el que quiere hacerse el gracioso, fanfarronear.. no sé. No me sentó muy bien. Él no sabe nada de mí.. ni como me llamo, ni si tengo pareja.. Me quedé seria, e intenté transmitírselo. No me pareció muy educado que lo soltara así en mitad de la clase. Me indicó un poco que no me tenía demasiado respeto, que no me tomaba demasiado en serio.. que no le importaba demasiado.

Puf estoy hablando DEMASIADO de él jeje. Bueno a lo que iba. Intento ponerme en su lugar................... pero bueno, quizá me cuesta escribirlo un poco. Tampoco tengo muchas ganas de hacerlo.. jejeje Es mi blog y hago lo que me da la gana. Seguiré igual. No me ha mostrado nada. Solo interes. Si algún día se decide a hablar conmigo, a saber algo de mí.. entonces ya me lo tomaré un poquito más en serio.

Un besito y muchas gracias por servirme de desahogo.

Y a tí, por no leerme.

 

QUIERO JUGAR.....

De Eckhart Tolle

Si la relación con el Ahora es disfuncional, esa disfunción se reflejará en todas las relaciones y en todas las situaciones de la vida.

¿Deseo que éste momento sea mi amigo o mi enemigo?

 

El ego trata el momento presente de tres maneras: como un medio para una finalidad, como un obstáculo, o como un enemigo. Analicemos una a la vez, de tal manera que cuando ese patrón se apodere de usted, pueda reconocerlo y decidir nuevamente.

En el mejor de los casos, el ego ve en el momento presente un medio para cumplir una finalidad. Sirve para llevarnos a algún momento en el futuro considerado más importante. Pero el futuro nunca llega salvo como momento presente y, por tanto, nunca es más que un pensamiento en la cabeza. En otras palabras, nunca estamos totalmente aquí porque siempre estamos ocupados tratando de llegar a algún otro lugar.

Cuando este patrón se acentúa, lo cual suele suceder, el momento presente es visto o tratado como si fuera un obstáculo a superar. Es allí donde surgen la impaciencia, la frustración y el estrés y, en nuestra cultura, esa es la realidad cotidiana, el estado normal de muchas personas. La Vida, la cual ocurre ahora, es vista como un “problema”, y todos habitamos en un mundo lleno de problemas que debemos resolver para ser felices, sentirnos realizados o comenzar realmente a vivir (o por lo menos eso creebmos). El problema está en que, por cada problema que resolvemos aparece uno nuevo. Mientras veamos un obstáculo en el momento presente, los problemas no tendrán fin. “Seré lo que deseas que sea”, dice la Vida o el Ahora. “Te trataré como tú me trates. Si me ves como un problema, eso seré para ti. Si me tratas como a un obstáculo, seré un obstáculo”.

En el peor de los casos, y esto también es muy común, el momento presente es visto como un enemigo. Cuando odiamos lo que hacemos, nos quejamos de nuestro entorno, maldecimos de las cosas que suceden o han sucedido; o cuando nuestro diálogo interno está lleno de lo que deberíamos o no deberíamos hacer, de acusaciones y señalamientos, entonces nos peleamos con lo que es, con aquello que de todas maneras ya es como es. Convertimos a la Vida en nuestra enemiga y ella nos dice, “si lo que quieres es guerra, guerra tendrás”. La realidad externa, la cual es siempre el espejo de nuestro estado interior, se experimenta como algo hostil.

Re a u p a

Gracias a mi grupillo favorito por sacarme de la realidad durante 3 intensas horas.. Tres horas en las que no me he parado a pensar absolutamente nada en mis problemas, en mis desvaríos mentales.. y en los que unicamente me he preocupado por cantar, saltar, bailar y no perderos de vista ni un momento del escenario.. La pena es que ahora me siento un poquito más vacía porque os vais, no sé por cuanto tiempo..  tengo cierta sensación de pérdida, estoy un poquito más triste.

También he descubierto que el cantante me gusta y no es por su físico..Tiene una forma de hablar muy dulce, con sentimiento.. Parece, y supongo que lo será, una persona tímida.. pero en el escenario se olvida de todo. Salta, toca la pandereta como si le fuera la vida en ello, le pone pasión.. le gusta lo que hace.. y eso atrae. Es cierto lo que he leido en el último libro que compré sobre las melodías.

Y ahora me encuentro desilusionada del todo. En el bus de vuelta se me escapó una lagrimilla.. me pregunto si quiero salir de esto o si por el contrario me recocijo en ello. Lo cierto es que no tengo ganas de cambiar nada.. Parece que lo único que podría sacarme de esto es algo externo. Cada vez me veo con menos fuerzas, más sóla, menos comprendida.. atendida. Como si nadie se preocupara por mí. A nadie le intereso.

Y todo esto, al escribirlo, me hace sentir peor. Pero al menos me desahogo, sé que después no lo volveré a leer.

Y todo porque no tengo pareja. Hoy mismo, en el concierto, había una chica en silla de ruedas. No podía bailar. Un chico de mi edad pidiendo en el metro. No fui capaz de sacar una moneda de mi bolso por verguenza.. no sé si por él o por mí. También me fijé en una chica muy gordita que iba con unas amigas.. y ya solo por la forma de vestir, sé, puedo hacerme una idea muy facilmente, que esa chica lo tiene que pasar mal. Se tiene que sentir muy diferente al resto. En cambio, yo no tengo ninguno de estos problemas. Es más, no tengo ningún problema, pero me siento triste. Me falta algo. ¿Por qué no puedo disfrutar de lo que tengo? ¿Por qué siempre necesito más? ¿Por qué una vez que consigo algo me canso de ello? ¿Por qué no empiezas a valorar un poco más lo que sí tienes y dejas de anhelar lo que te falta? ¿y si lo que crees que te falta no llega a hacerte feliz? Quieres, quieres, quieres...

Quizá una forma de canalizar todo esto, de sentirme mejor, no preocuparme tanto por mí.. sea dedicarme un poco a los demás. Voy a pensarlo.

Muackssssss

....a u p a¡

Hola, me siento vacía. Sola. Aburrida. Cansada de no conseguir lo que quiero. Sin ilusión. Negativa. Y lo peor es que creo que no tengo muchas ganas de salir de esto. No tengo ganas de vestirme. No tengo ganas de limpiar, ni de hacer nada. Quiero llorar y no me salen las lágrimas. Me siento diferente al resto. Siento que mi vida no tiene chispa... y escribir esto sé que no me ayuda, pero al menos puedo desahogarme.

Hoy vamos de concierto. Esta noche pienso pillarme una buena borrachera..

El sábado pasado salimos por ahí. Fuimos a una fiestecita en casa de A. no estaba invitada pero mi amiga C. me incluyó en el pack y yo me dejé.. me apetecía salir. Así que dejé mi orgullo de lado. Estuve muy pendiente de todo lo que tenía a mi alrededor. Chicos. Coincidí con uno que me gustó por su mirada, su actitud.. hablamos un ratito, yo buscaba a mis amigos, y no sé por qué me dejó y un amigo suyo se puso a hablar conmigo. Me hice la tonta y hablé con él. Pasó algo raro.. yo no le presté demasiada atención, tampoco estaba mal.. pero no me hacía ni fu ni fa. A la salida su amiga me dio el tlf, nos hicimos unas fotos.. pero después se marchó. A pesar de que mis amigos habían "desaparecido" (estaban detrás de mí jeje.. el alcohol..). Chorradasssssss paso de perder el tiempo, no merece la pena.

aysssss

Hola.. Estoy algo jodidilla.. No es bueno, que además de estar pensando todo el tiempo sobre el tema, ahora venga a plasmarlo por aquí, pero es que me apetece. Necesito escribir, como el que se lo cuenta a un amigo supongo. La explicación que le doy a mi estado mental es que la semana pasada, al volver de M., me pasaron algunas cosillas:

* P. desapareció, sólo le veia por el F. ,

* Volví a saber de M. y eso me hizo recordar que un día dejé de gustarle y que ahora ya no siente absolutamente nada por mi.

* Que me vi en algunas fotos de M. y no me vi bien. Esto me afecta también al mirarme al espejo.

* Que me siento solilla.. ahora hablo menos (casi nada) por msn, y el único contacto que tengo con el "exterior" es mi jefe (* aparte), mi madre, G., .. ya ni G. en el trabajo.. también está raro conmigo.

* Mi jefe, que es un bicho. Llego a cogerle aprecio y me lo quita de un plumazo.

* Me aburro en el trabajo. No me siento valorada. Ni tengo aspiraciones, me siento estancada.

Por ende, con mi profe del gim.. también regular. El otro día no me hizo mucho caso, yo tampoco estaba muy sonriente.. no tenía ganas. Después de hablarlo con G, y también de observar su comportamiento.. llego a la conclusión, intuyo, que las tonterías que me dedica las hace para hacer clientela simplemente.. y yo me estoy dejando engatusar, me ilusiono como una tonta.Y como no hay nadie más a la vista (monoitis), así me pasa.. que me vengo abajo.

Y últimamente me siento solilla.. no le cuento a nadie mis problemas, mis inquietudes.. cada vez me voy cerrando más.. Digiero mis pensamientos a mi "gusto", voy sacando conclusiones (soy rara, estoy loca, me pasa algo.. ) y lo doy por sentado. Me siento triste y me veo incapaz de modificar mi estado de ánimo. Me he metido en un rulo del que no sé muy bien como salir. Y realmente, a veces dudo de si quiero salir.. Quizá lo hago como entrenimiento, mi mente me traiciona.. Quizá me guste estar así, aunque conscientemente yo no lo crea.

El caso es que estoy pensando en acudir de nuevo a la consulta de mi amiga V. No me gustaría porque creo que ya no puedo obtener nada nuevo de ella. Me voy a gastar un dinero y me resisto.. también creo que supondría un pequeño fracaso esto de volver a pedir ayuda.

G. me dijo el otro día que yo podría ser ciclotímita.. y lo que leí sobre el tema no me gustó. Estoy muy muy rayada.

Un besito lo voy a dejar. A ver que tal los próximos días. Quizá si dejara de pensar todo el tiempo en lo mismo me iría mejor. A ver si lo consigo¡¡

No es amor.. jiji

Hola, ya estoy de vuelta en casa. Estoy muy contenta con la experiencia, la verdad es que me ha llenado bastante. He descubierto que puedo moverme por mí misma, lo he pasado bien, he visto cosas nuevas.. creo que lo necesitaba. Ahora vuelvo a la rutina y me siento con fuerza.. pero al mismo tiempo siento que necesito un cambio. De vez en cuando creo que no estoy satisfecha con mi trabajo y que tendría que buscar algo que me motivara un poco más. Son demasiadas horas allí, y la mayoría del tiempo se me hace un poco insoportable.. supongo que eso afectará a mi meloncito.

Bueno, por otro lado tengo que comentar "algo", lo que sea, sobre mi profe de aerobox.. Hasta ahora me lo he tomado como un jueguecito "tonto" por su parte, que a mi me agrada, pero que al mismo tiempo observo que no es exclusivo conmigo.. lo hace con todas. Ahora no es que haya cambiado mucho el panorama, o quizá que este punto de vista lo voy moldeando un poco a mi gusto.. el caso es que observo que son 2-3 veces las que se acerca a mi en cada clase "no paras de cambiarte de sitio", "no tardes en volver" (sabía que iba a quedarme a la siguiente clase), "sonríe.. jijiji" (por mi aparato...) y me toca la mano a modo de guiño... pufff, no sé son tonterías que me hacen pensar que él puede estar un poco atento a mis movimientos.. No me conviene para nada centrarme en esto porque las posibilidades de llevarme un chasco son altas.. pero él me gusta Me encanta mirarle a través del espejo, me encanta su voz, me inspira protección.. no es especialmente guapo pero tiene algo que me atrae. Y me atrae mucho¡ jeje. Me derrito cada vez que se acerca, me quedo paralizada.. me siento pequeña, me quedo cortada.. Inlcuso muchas veces me voy de la clase sin decir adios, sin mirarle a la cara.. para evitar esa "pequeña" timidez que me surge cada vez que me mira. Le veo demasiado espontaneo, lanzado, abierto.. para lo que soy yo.

El caso es que ahora no tengo nada más a la vista.. y donde voy a buscarlo con esta facha.. gafas, aparato, últimamente me veo fea.. Sí que me duró poco la diversificación¡¡ jeje. Una pena porque resulta efectiva. Si sale mal no duele tanto.

Vamos, que me veo ya con un pie dentro del pozo.. esto se me escapa de las manos, empiezo a adelantarme...y a crear un amor platónico.. MAL MAL.

From Malta

Hi, no tengo ni idea de inglés.. esta es la conclusión a la que estoy llegando estos días jeje.. No me disgusta mucho, la verdad, porque tampoco venía preparada para hablar inglés, ni mucho menos.. pero aqui estoy¡¡ Contenta.. hoy estoy solita y he podido hacer varias cosas que me interrumpían como coger el autobús hasta valletta (y volver¡), dar una vueltecita por las tiendas, pasar una horita mirando un paisaje impresionante, ver como hacía maniobras un superbarco.. pedir una hamburguesa en el mcdonalds.. y ahora por la noche aproveché para despojarme de todos mis miedos: empecé con unos espaguetti carbonara.. y una pedazo de copa de vino me animó un poco, después un café y mas tarde dos chupitos de licor de higo cumbo.. vamos, que me he soltado la melena y aprovechando que no me conoce nadie me he atrevido a hacer todas estas cosas que me da mieditis hacer sola... y mañana a coger el avión¡¡ y estos días lo hemos pasado muy bien. Anoche recordaba las dudas que tenía sobre este viaje antes de salir.. y ahora me siento satisfecha. Con Cesar pasé una mini luna de miel.. me sentí en otro mundo, como si estuviera en una peli romántica.. en otro pais, copas, media luz, risas.. pero después lo pensé mejor, él tiene pareja.. no sé, no lo vi nada claro. Aunque bueno, el tampoco mostró nada por su parte. Al día siguiente como amigos... también para mi se desvaneció un poco la idea que me hice sobre él la noche anterior. Bueno, pero fue bonito..

Y eso es todo. Un besito desde Malta, quien sabe quizá un día vuelva.. quizá esto me sirva para animarme a viajar un poco más, para volver a Madrid y desmpolvar el inglés.. para apreciar un poco más la vida, la actividad, el buen rollo.. que ganas tengo de ver a mis mininos. Tengo morriña¡¡ :))))))) Quizá ya quiera volver....

Un besito¡¡ 

Para recordar.. ;)

La vida es corta, quiebra reglas, perdona rápido, besa lento, ama de verdad, ríete sin control, y  nunca dejes de sonreír, por muy extraño que sea el motivo.
Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero mientras estemos aquí, debemos bailar....

Ohhhhh

Jo, acabo de ver la peli de slumdog no sé qué y no sé cuantos y me ha encantado.. Es muy muy dura al principio, wow, me costó un poco.. pero bueno, poco después empezó lo bonito. Qué historia... espero que algún día me toque sentir algo parecido.

Hoy me siento solilla. Hay alguien a quien echo de menos, que me está mareando un poco.. aunque no es la primera vez que lo hace. No debería extrañarme, pero no entiendo a la gente que es tan simpática, que te echa de menos.. y luego se olvida. Creo que no soy capaz de disimular tan bien. O quizá si, y yo haya hecho lo mismo con Sicilia, por ejemplo. Intento no preguntarme por qué, restarle importancia.. y claro que lo consigo, pero creo que al mismo tiempo me duele que me hagan esto. Siento que están jugando conmigo.. y que yo me estoy dejando. ¿como me dijo M. una vez? mmm.. ingenua. Otro igual, que le den. Estoy muy tranquila, no siento ni padezco por él, la verdad. Y me alegro de mí misma.

Hace un ratito puse varios comentarios en el face y ahora tengo dudas. Intento no plantearme estas cosas. Si lo hice fue porque me apetecía, y los demás que piensen u opinen lo que quieran. Intento ser yo. A quien le guste que siga a mi lado y a quien no.. pues hasta luego Lucas :)

Un besito xiqui.. y a dormir. Muackssssssssssssss

Cree..

Este domingo estuve en el fnac buscando un libro.. y tras encontrarlo lo dejé marchar..  Creo que no era para mí. Esto me indica que empiezo a tener criterio propio... (yuju).

Entonces elegí el mío.. No es el libro de mi vida, pero parece entretenido. "El mundo amarillo" de Albert Espinosa. Y coincidí con esta frase que me gustó:

"Yo tengo una máxima: si crees en los sueños, ellos se crearán. Creer y crear son dos palabras que se parecen y se parecen tanto porque en realidad están cerca, muy cerquita. Tan cerquita como qu esi crees, se crea.

CREE".

Aquí queda.. muacksss

Otoño

Buenos días¡ Me encanta levantarme temprano los fines de semana, desayunar mientras entra el solecillo por la ventana, saber que aún me queda todo el día por delante para hacer lo que me de la real gana¡¡ Lo malo es que en estas condiciones, es decir mientras no trabajo, el tiempo pasa tan deprisa que ni me entero. Supongo que aunque no haga nada especial, como ayer que me pasé toda la tarde en el sofá, realmente lo disfruto y por eso pasa así, volando.

Bueno, han pasado algunas cositas en estos días.. Volví a ver a M. Contacté con él un día por msn.. bueno me dejé caer y una vez más me dijo cosas muy expresivas, a primera vista con gran cariño (no se me ocurre otra persona mejor que tú pasar el día de mi cumpleaños), y aunque sabía que no era bueno para mí porque ya lo tenía casi curado quedé con él. Para mí fue algo precipitado pero en dos días era su cumple y no tenía plan. Me sentí muy responsable de su gran día y quise organizar algo especial, pero para variar los nervios no me dejaron. Después, al verle, me di cuenta de que su intención era pasar el día de cualquier forma. Le servía incluso el bocata de pimientos que ponen en el bar de al lado... Un poquito decepcionante. Una vez más sentí que me había dicho cosas que realmente no pensaba. Quizá quedó conmigo por compromiso.. Fue todo muy raro. Yo me sentí rara también. Verle, sentir la misma atracción de siempre, actuar como si fuéramos amigos.. En todo momento "actué" a modo de conquista.. yo me sentía así. Creo que es normal.. hasta que empecé a tomar un vinito tras otro, risas, relajación.. y empecé a soltar por la boca todo lo que había reflexionado en este tiempo. Su actitud cambió. En poco tiempo volvimos a casa, y se marchó. Frío como el hielo.. y me quedo corta. Me quedé triste, lloré, lloré.. una vez más. Lo pasé mal. Pero al día siguiente.. bueno, quizás al otro, me recuperé con mucha mas fuerza. Noté que ya no pensaba en él, dejé de hacerme preguntas.... y ahora sí tengo la impresión de que aquello sirvió para algo. Por fin le olvidé. Ahora puedo conectarme al msn sin saludarle, sin bloquearle.. me da igual lo que haga.

Para mí esta pequeña historia me hace sentir fuerte, madura, orgullosa de mí misma... quizá porque me veo capaz de controlar mi cabeza, quizá porque aun sin lograr lo que pretendía he salido bien parada, no ha tocado mi autoestima como la vez anterior. :))

En este tiempo también han surgido otras pequeñas historias que me mantienen entretenida.. el amigo de S. (ni fu ni fa), mi profesor del gimnasio (me pone tontaaaaa jajajja bueno un día le dedicaré un capítulo porque es un tipo curioso), este viernes quedé con D.Juan (me encantó.. tiene una mirada picantona que en más de una ocasión me "obligó" a improvisar algunas de las técnicas de seducción que he leido en un blog jajajaj.. un desastre¡ yo no sirvo para esto..pero bueno, tenía novia :S), y también está mi amigo P. con el que estoy experimentando lo que siente un pagafantas... propia medicina jeje. Me parece que él cree que estoy loquita por él. En parte me tiene muy intrigada, y me gusta hablar con él.. me encantaría conocerle.. pero eso sí, que fuera como yo lo imagino :)  Es Cáncer, no puedo esperar mucho de él. Es más creo que nunca le llegaré a conocer.

Y mis últimas máximas con las que me va bastante bien: evitar el porqueitis, diversificar.. realmente funciona. Me siento bien a pesar de que las cosas no vayan todo lo bien que a mi me gustaría. De todas formas, quizá esto es lo que me gusta.. y pienso erroneamente que mi norte está en un sitio distinto.

C'est difficile. Muacks¡

Aplicarse el cuento :)

Habia una vez un anciano que pasaba los dias sentado junto a un pozo a la entrada del pueblo.

Un dia, un joven se le acerco y le preguntó:

-Yo nunca he venido por estos lugares. ¿Cómo son los habitantes de esta ciudad?

El anciano le respondió con otra pregunta:

-¿Cómo eran los habitantes de la ciudad de la que vienes?

-Egoístas y malvados, por eso me he sentido contento de haber salido de allí.

-”Asi son los habitantes de esta ciudad“, le respondió el anciano.

Un poco después, otro joven se acercó al anciano y le hizo la misma pregunta:

-Voy llegando a este lugar. ¿Cómo son los habitantes de esta ciudad?

El anciano de nuevo le contesto con la misma pregunta:

-¿Cómo eran los habitantes de la ciudad de donde vienes?

-Eran buenos, generosos, hospitalarios y trabajadores. Tenia tantos amigos que me ha costado mucho separarme de ellos.

-También los habitantes de esta ciudad son asi – respondio el anciano.

Un hombre que habia llevado sus animales a tomar agua al pozo y que habia escuchado la conversación, en cuanto el joven se alejó, le dijo al anciano:

-¿Cómo puedes dar dos respuestas completamente diferentes a la misma pregunta hecha por dos personas?

-Mira - le respondió – Cada uno lleva el universo en su corazón. Quien no ha encontrado nada bueno en su pasado, tampoco lo hallara aqui. En cambio, aquél que tenia amigos en su ciudad, encontrará tambien aqui amigos leales y fieles. Porque las personas son lo que encuentran en si mismas; encuentran siempre lo que esperan encontrar.

Diversificando (que es gerundio:)

Hola,

No sé si al publicar el artículo aparecerá la hora.. estoy de vacas :) aunque están siendo unas vacaciones un poco raritas.. Ya que este año no había plan y yo no tenía ganas de hacerlo sola, pensé en hacer bricolaje, darle un empujón a la casita de mis padres.. y aquello parece se ha quedado en los típicos propósitos de año nuevo :S  Me siento un poco mal, tengo que relajarme y disfrutar.. pero ahí está el pepito grillo recordándomelo todo el tiempo. En fin, que son las 3.30...

Parece que los cambios están haciendo efecto..  me siento mejor con mi físico, me propuse dejar el pantalón largo hasta la vuelta al cole y mira, al menos eso lo estoy cumpliendo.. y bueno, a lo que voy ahora es que parece que hay alguien que me llama la atención. Empecé a hablar con él de la forma más tonta, como siempre que me han marcado,. El pero es que fue a través de internet y que hasta ahora solamente le he leido y le he visto por cam. Bueno, no estoy del todo entregada.. porque por suerte, una aprende de sus propios tropiezos, menos mal que de algo sirven¡¡ Tiene ciertas cosas que me llaman la atención, desde siempre.. Es guapo, inteligente, culto.. quizá en ocasiones no me encuentro a su altura porque divaga demasiado y quedé un poquito acomplejada con mi última experiencia.. Parece cariñoso, romántico, tiene sentido del humor, se le ve solitario como a mí.. Habla mucho (también el catalán ;), cuando quiere sabe escuchar.. y sabe planchar¡ jajajaja Eso sí.. parece poco decidido... mucho "ojazos verdes".. pero creo que esta vez tendré que dar los pasos yo¡ jeje

En fin, no apuesto, pero es algo que ultimamente me mantiene ilusionada... Creo que se merece una lineas en este blog.

El título lo puse porque tengo algunos frente abiertos (creo que acabo de descartar uno de ellos con el que hablé hace un rato por tlf).. pero como puedes leer, me estoy centrando.... mal mal, yo venía muy contenta con la idea de que no había que centrarse para que despues doliera menos, si salía mal... Tendré que buscar¡ XIQUI PERVERSA.... empiezas a maquinar y tu no eres así. Sigue siendo wena...jejeje

En cuanto al de las lágrimas.. sigue haciendo pupilla pero la razón me dice que ese chico no tuvo en interés en mí, que cuando lo dejamos me marché llorando.. y si él no hace nada por recuperarme... es que él tampoco me merece la pena. Snif. El corazón me dice otra cosa, pero hoy no le dejaré hablar. A raiz de una conversación con P. le agregué al msn y le vi conectado.. tuve muchas tentaciones de admitirle y charlar un rato con él... ¿qué hubiera pasado? Nunca lo sabré :)

Lágrimas por tí

Me encuentro en otro momento de bajón.. No aparece esa persona qeu me haga tilín de nuevo y vuelvo a acordarme de M. Al revivir momentos que pasamos hace que le tenga más presente y aunque él no era para mí.. a mi me gustaba. ¿Por qué no conseguí (mal dicho), ¿por qué no llegaría a enamorarse de mí? Me gustaba su físico, la forma en que me trataba, me gustaba su humor, y sí, hay cosas que en un futuro podrían ser problemáticas.. pero en este momento y en aquel, no hubieran sido un problema.. Estoy triste, tengo que aceptarlo, lo intento. Ya es dificil que alguien pueda enamorarse de mí (mal dicho pero lo siento así) pero más complicado aún sería que la persona de la que yo me enamore lo estuviera también de mí... Cada vez lo veo más complicado. Y eso, en este momento me desconsuela un poco. (bastante(. Con él casi lo conseguí (mal dicho de nuevo).. al principio me sentí en una nube.. todo eran halagos, podía ver su deseo por estar conmigo, por tocarme, por besarme, por verme.. por estar conmigo. Después todo cambió pero ahora mismo tengo el recuerdo de lo bueno..

Me gustaría saber cual es mi destino. A veces pienso que intento controlarlo todo, sin dar lugar a la incertidumbre.. no me gusta el riesgo, quiero tenerlo todo muy bien atado.. Pero sé que estas cosas no se pueden controlar, ni se pueden saber. ¿qué será de su vida en este momento? Estará en su casa, estará de viaje.. estará sólo, estará acompañado.. habrá cambiado de casa.. se acordará de mí, cuales son sus sentimientos, su perspectiva de nuestra relación..

Creo que este chico me dejará marcada para los restos, y que me acordaré de él toda la vida, igual que lo hago ahora de C. o de O. .. qué sentimiento tan amargo. Los tres me gustaron, los tres se cansaron de mí. 

En este momento pienso que la vida es una mierda. No le encuentro sentido a nada. Todo me aburre, no encuentro alicientes, no entiendo para qué vivimos.. de que sirven los libros de autoayuda.. si ahora que lo necesito no me acuerdo de nada de lo que he leido.. Gracias, que ahora por lo menos sé que me encuentro en un momento negativo, que mañana o en el momento en el que salga de nuevo a la calle y quede con la gente, esto se me pasará, me meteré de nuevo en el bucle de la vida.. y recuperaré ese optimismo un poco vago que ahora mismo se enconde en alguna parte de mí.

Intento saber cual podría ser mi leyenda personal, cual podría ser el trabajo que me hiciera feliz, donde me gustaría vivir, .. intento sincerarme conmigo, ser honesta y quitarme la máscara del orgullo, del disimulo ante los demás, conocerme.. Siento que necesito un cambio pero no sé hacia donde tirar. El camino más corto y también el más facil y el más cobarde y el más dolor produciría sería el cielo.. pero antes me gustaría saber cual es mi objetivo en la vida, si he venido aquí para algo.. o sólo para quejarme, si tengo que cumplir alguna misión, si ya la he cumplido y aun no me he dado cuenta, si quizá no existe tal objetivo.. y solo estoy haciendo el panoli.. esperando a que llegue ese momento.

Voy a intentar hacer algo productivo.. un besito.

Down.. que le vamos a hacer, no todos los días son felices

Hoy necesito recuperar mi post y creo que vengo porque necesito sentirme escuchada.. hoy que tenía que estar tan contenta porque empiezo las vacaciones.. ¡ Hace mucho que no me desahogo con nadie, tampoco tengo gran cosa que desahogar la verdad.. creo que estoy en uno de esos momentos super negativos en los que lo veo todo negro.. Llevo unos días algo "incompleta" y me estoy dando cuenta de que intento rellenar esos huecos vacíos con las compras. Últimamente mis relaciones son bastante superficiales.. y pocas veces hablo "desde dentro". Me he distanciado de mi madre (siempre que hablo con ella me entristece), de mis amigos (sí, quedamos, tomamos alguna cañita.. pero pocos cafés..), en el trabajo tenía un confidente pero desde hace un tiempo tengo dudas sobre su verdadero interés.. no hay planes para estas vacaciones, no tengo ganas de irme sola, .. y quizá por esto, que ya lo he observado alguna otra vez, me acuerdo de este último chico con el que salí. Esta tarde me acordé de él y hace un ratito me metí en la cama y al recordar una escena bonita me hizo clik el corazón....
Por fortuna, sé que esto no es más que algo pasajero, que si no es hoy o mañana.. será pasado cuando vuelva a encontrarme mejor. Quizá sólo quería hablar en voz alta y que alguien me escuchara, la noche es traicionera.. Me lo llevo al blog ;)

Ahora que estoy "en casa" aprovecharé para comentar conmigo, para que lo tengas muy presente xiqui, que ese chico del que hablabas tenía un problema que te podía afectar a tí, no quizá ahora mismo, pero sí en un futuro.. y tú lo sabías pero no lo quisiste tener en cuenta.. miraste hacia otro lado, y tú lo sabes. Al menos esta noche, tienes tan claro como su amiga X (la única que tenía), que será de su futuro.. Muy probablemente este chico no encuentre nunca la felicidad que cree que persigue, porque realmente lo que necesita es un motivo, quizá pretexto..  para conseguir su final feliz.. 

A DORMIR

En peace..

 

El descubrimiento de la semana...

Spider's web - Katie Melua
 

Hola¡ Llevo unos días en los que me encuentro muy bien.. nada me preocupa, nada me hace sentir mal, esto es divino¡ jeje.

Ayer terminé el libro de "El Alquimista" de Paulo Coelho, me encantó el final.. me emocioné y todo. Lo estaba leyendo en la consulta del médico y tuve un momento un poco surrealista :) Terminé la última frase y miré a mi alrededor.. todo me pareció bonito, sonreí.. y tuve muchas ganas de averiguar cual es mi leyenda personal.. Complicado, ehm? Será cuestión de tratar de comunicarme con mi corazón :) PRECIOSO.. Por cierto, el otro día un amiguete del msn me recomendó una peli de dibujos que a primera vista no me convenció para nada (es japonesa)... pero fue otra de mis sorpresas de la semana: "ponyo en el acantilado".. pues nada que me encantó¡¡ Estaba muy muy cansada de encontrarme con películas tristes, necesitaba "vivir" por un par de horas momentos alegres, optimistas, que me ayudaran un poco a ver la vida de otro color  y por fin lo conseguí¡¡ Es una peli llena de fantasía, de imágenes ocurrentes, los niños eran todo amor, simpatía, cariño..  Es SIMPLE.. pero es lo que necesitaba ver :)))

Pronto cogeré las vacas.. Este año me quedaré en casita, pero no me importa. Tengo necesidad de parar un poco este ritmo, y dedicar tiempo a mis cosas.. Sin estrés.. y para empezar, el día 18 voy a sacarme una muela del juicio jeje.. Que diversiones las mías, ehm.. Me estoy planteando (seguro al 70%) ponerme aparato en septiembre. Ya tengo el presupuesto y las ganas (ya desde hace muuuchos años) de tener una bonita sonrisa..No me importa si voy a estar un poco más fea que de costumbre o si voy a ligar menos.. porque esta es otra de las cosas que me estoy REPLANTEANDO.. pero bueno, hoy no tengo ganas de hablar del amor. Ahora mismo estoy bastante centrada en aceptarme como soy, en gustarme a mi misma, y creo que estoy haciendo cosas para conseguirlo.. los resultados están siendo BUENOS¡¡¡ Me encanta quitarme complejos, por qué no lo habré hecho antes. Aunque también es verdad que van apareciendo otros nuevos

Ya que estamos en época de descubrimientos.. voy a poner un enlace de una canción que me encanta.. y que por cierto, también descubrí esta semana, en el gimnasio¡ jejej

Besitttoooooooooooo xiqui

Cuando me ame de verdad.. ¿ya? ;)

Cuando me amé de verdad,
comprendí que
en cualquier circunstancia,
yo estaba en el lugar correcto,
en la hora correcta,
y en el momento exacto.
Y entonces pude relajarme.
Hoy sé que eso tiene nombre...
AUTO-ESTIMA

Cuando me amé de verdad,
pude percibir que mi angustia
y mi sufrimiento emocional
no son sino una señal de que voy
contra mis propias verdades.
Hoy sé que eso es...
AUTENTICIDAD

Cuando me amé de verdad,
dejé de desear que mi vida
fuera diferente y comencé a ver
que todo lo que acontece
contribuye a mi crecimiento.
Hoy sé que eso se llama...
MADUREZ

Cuando me amé de verdad,
comencé a percibir cómo
es ofensivo tratar de forzar
alguna situación, o persona,
sólo para realizar aquello que deseo,
aún sabiendo que no es el momento
o que la persona no está preparada...
inclusive yo mismo.
Hoy sé que el nombre de eso es...
RESPETO

Cuando me amé de verdad,
comencé a librarme de todo
lo que no fuese saludable...
personas, situaciones, todo
y cualquier cosa que me
empujara hacia abajo.
Al principio, mi razón llamó
a esa actitud "egoísmo".
Hoy sé que se llama...
AMOR PROPIO

Cuando me amé de verdad,
dejé de temer tener tiempo libre
y desistí de hacer grandes planes,
abandoné los mega-proyectos de futuro.
Hoy hago lo que encuentro correcto,
lo que me gusta, cuando quiero
y a mi propio ritmo.
Hoy sé que eso es...
SIMPLICIDAD

Cuando me amé de verdad,
desisití de querer tener
siempre la razón y, con eso,
erré muchas menos veces.
Hoy descubrí la...
HUMILDAD

Cuando me amé de verdad,
desisití de quedar reviviendo el pasado
y de preocuparme con el futuro.
Ahora, me mantengo en el presente,
que es donde la vida acontece.
Hoy vivo un día a la vez.
Y eso se llama...
PLENITUD

Cuando me amé de verdad,
percibí que mi mente puede
atormentarme y decepcionarme.
Pero cuando yo la coloco
al servicio de mi corazón,
ella es una gran y valiosa aliada.
Todo eso es...SABER VIVIR!!

Charles Chaplin