Re a u p a

Gracias a mi grupillo favorito por sacarme de la realidad durante 3 intensas horas.. Tres horas en las que no me he parado a pensar absolutamente nada en mis problemas, en mis desvaríos mentales.. y en los que unicamente me he preocupado por cantar, saltar, bailar y no perderos de vista ni un momento del escenario.. La pena es que ahora me siento un poquito más vacía porque os vais, no sé por cuanto tiempo..  tengo cierta sensación de pérdida, estoy un poquito más triste.

También he descubierto que el cantante me gusta y no es por su físico..Tiene una forma de hablar muy dulce, con sentimiento.. Parece, y supongo que lo será, una persona tímida.. pero en el escenario se olvida de todo. Salta, toca la pandereta como si le fuera la vida en ello, le pone pasión.. le gusta lo que hace.. y eso atrae. Es cierto lo que he leido en el último libro que compré sobre las melodías.

Y ahora me encuentro desilusionada del todo. En el bus de vuelta se me escapó una lagrimilla.. me pregunto si quiero salir de esto o si por el contrario me recocijo en ello. Lo cierto es que no tengo ganas de cambiar nada.. Parece que lo único que podría sacarme de esto es algo externo. Cada vez me veo con menos fuerzas, más sóla, menos comprendida.. atendida. Como si nadie se preocupara por mí. A nadie le intereso.

Y todo esto, al escribirlo, me hace sentir peor. Pero al menos me desahogo, sé que después no lo volveré a leer.

Y todo porque no tengo pareja. Hoy mismo, en el concierto, había una chica en silla de ruedas. No podía bailar. Un chico de mi edad pidiendo en el metro. No fui capaz de sacar una moneda de mi bolso por verguenza.. no sé si por él o por mí. También me fijé en una chica muy gordita que iba con unas amigas.. y ya solo por la forma de vestir, sé, puedo hacerme una idea muy facilmente, que esa chica lo tiene que pasar mal. Se tiene que sentir muy diferente al resto. En cambio, yo no tengo ninguno de estos problemas. Es más, no tengo ningún problema, pero me siento triste. Me falta algo. ¿Por qué no puedo disfrutar de lo que tengo? ¿Por qué siempre necesito más? ¿Por qué una vez que consigo algo me canso de ello? ¿Por qué no empiezas a valorar un poco más lo que sí tienes y dejas de anhelar lo que te falta? ¿y si lo que crees que te falta no llega a hacerte feliz? Quieres, quieres, quieres...

Quizá una forma de canalizar todo esto, de sentirme mejor, no preocuparme tanto por mí.. sea dedicarme un poco a los demás. Voy a pensarlo.

Muackssssss