Lágrimas por tí

Me encuentro en otro momento de bajón.. No aparece esa persona qeu me haga tilín de nuevo y vuelvo a acordarme de M. Al revivir momentos que pasamos hace que le tenga más presente y aunque él no era para mí.. a mi me gustaba. ¿Por qué no conseguí (mal dicho), ¿por qué no llegaría a enamorarse de mí? Me gustaba su físico, la forma en que me trataba, me gustaba su humor, y sí, hay cosas que en un futuro podrían ser problemáticas.. pero en este momento y en aquel, no hubieran sido un problema.. Estoy triste, tengo que aceptarlo, lo intento. Ya es dificil que alguien pueda enamorarse de mí (mal dicho pero lo siento así) pero más complicado aún sería que la persona de la que yo me enamore lo estuviera también de mí... Cada vez lo veo más complicado. Y eso, en este momento me desconsuela un poco. (bastante(. Con él casi lo conseguí (mal dicho de nuevo).. al principio me sentí en una nube.. todo eran halagos, podía ver su deseo por estar conmigo, por tocarme, por besarme, por verme.. por estar conmigo. Después todo cambió pero ahora mismo tengo el recuerdo de lo bueno..

Me gustaría saber cual es mi destino. A veces pienso que intento controlarlo todo, sin dar lugar a la incertidumbre.. no me gusta el riesgo, quiero tenerlo todo muy bien atado.. Pero sé que estas cosas no se pueden controlar, ni se pueden saber. ¿qué será de su vida en este momento? Estará en su casa, estará de viaje.. estará sólo, estará acompañado.. habrá cambiado de casa.. se acordará de mí, cuales son sus sentimientos, su perspectiva de nuestra relación..

Creo que este chico me dejará marcada para los restos, y que me acordaré de él toda la vida, igual que lo hago ahora de C. o de O. .. qué sentimiento tan amargo. Los tres me gustaron, los tres se cansaron de mí. 

En este momento pienso que la vida es una mierda. No le encuentro sentido a nada. Todo me aburre, no encuentro alicientes, no entiendo para qué vivimos.. de que sirven los libros de autoayuda.. si ahora que lo necesito no me acuerdo de nada de lo que he leido.. Gracias, que ahora por lo menos sé que me encuentro en un momento negativo, que mañana o en el momento en el que salga de nuevo a la calle y quede con la gente, esto se me pasará, me meteré de nuevo en el bucle de la vida.. y recuperaré ese optimismo un poco vago que ahora mismo se enconde en alguna parte de mí.

Intento saber cual podría ser mi leyenda personal, cual podría ser el trabajo que me hiciera feliz, donde me gustaría vivir, .. intento sincerarme conmigo, ser honesta y quitarme la máscara del orgullo, del disimulo ante los demás, conocerme.. Siento que necesito un cambio pero no sé hacia donde tirar. El camino más corto y también el más facil y el más cobarde y el más dolor produciría sería el cielo.. pero antes me gustaría saber cual es mi objetivo en la vida, si he venido aquí para algo.. o sólo para quejarme, si tengo que cumplir alguna misión, si ya la he cumplido y aun no me he dado cuenta, si quizá no existe tal objetivo.. y solo estoy haciendo el panoli.. esperando a que llegue ese momento.

Voy a intentar hacer algo productivo.. un besito.