Agobio

Agobiada.. muy agobiada. Tengo una tremenda angustia y todo ha sido motivado por mí. Miedo. Miedo a perder mi dinero, miedo a perder mi trabajo, miedo a la situación de mis padres, miedo a la de mi hermano.. Y mientras sigo paralizada. No soy capaz de pintar mi casa, de vender mi piso, de tomar alguna medida. Siempre preocupada pero me dejo llevar. ¿entonces para qué preocuparme? Quiero actuar pero tengo miedo.. quizá incluso pánico. 

Mi indecisión,

Mis ganas de cambiar,

Todo lo veo negro. Me estoy volviendo loca. Así no puedo seguir.. me estoy autodestruyendo.

Mucho tiempo libre para pensar, ninguna actividad que me motive, y mi diálogo interno que cada vez es más exigente. Empiezo a pensar que soy mi mayor enemigo. Yo hago y yo deshago..

Quizá necesite descansar.

Bruja

Sábado cualquiera, estoy descansando..

Volvió F.

Me sorprendió gratamente su mail que decía que quería agregarme como amiga.. ¿? qué mosca le habría podido picar..? Pero aquello llenó mi orgullo. Por un lado quise agregarle, por los buenos momentos.. pero me resistí por los ratos malos, que quizá ya me pesan más que los buenos. Estoy desengañada. Ya sé lo que quiere, ya sé cómo lo quiere.. como puede tener la caradura de esperar que le de todo esto, así sin más, sin una disculpa.. Él también es muy orgulloso.. pero este niño caprichoso debe saber que no todo se consigue sin hacer nada. Tiene que aprender que los demás también tienen valor, tienen corazón, tienen sentimientos..  Es difícil que a estas alturas pueda cambiar mi opinión sobre él.

Ahí está.. pienso en él pero sé que es imposible. No nos entendemos.

Sobre A. ahí seguimos.. soy su juguetito, él es el mío.. los dos nos encontramos solos.. y nos utilizamos mutuamente. Hasta que nos cansemos. Yo tiendo a pensar que siento algo más al día siguiente "d".. tras unos días se me pasa.

Con P. quedé hace unos días.. Llevábamos un año o así sin vernos. Estuve tensa, me encontré incómoda.. no me encaja. Me cuenta historias que no me interesan, no me llega.. tomamos un par de cervezas, me llevó a hacer su compra semanal (alucinante..), y cuando ya conseguía escaparme, apareció con su coche y a voces me invitó a su casa para comer una pizza (..mm.. ok tengo hambre).. "mm, vale pero no me puedo parar mucho". Casi se me echa encima, me sentí muy halagada.. inflé mi ego y me marché. Se mosqueó un poco, que se joda que yo no le había prometido nada de nada. jejej.

Me estoy volviendo perversa...

Y eso es todo. El resto...... una kk es poco. :(

Huelga

Mañana es día de huelga, aunque creo que en esta ocasión no va conmigo. Estoy bastante decepcionada y desilusionada con la política. Haga huelga o no van a hacer con nuestros "derechos" (ahora lo son, mañana ya no) lo que les de la real gana. No estoy dispuesta además a que me descuenten dinero de la nómina.. Creo que antes, en los tiempos en que se estrenaba la democracia, tenía algo más de sentido, los políticos se tomaban un poco más en serio al pueblo y el pueblo participaba con más ilusión porque hacía poco tiempo que podía manifestarse.. ahora ya no le veo ningún sentido. Incluso llego a pensar que los sindicatos quieren utilizarnos para seguir justificando su "organización", su sueldo, las subvenciones que reciben.. su existencia. A mi costa no, desde luego.

Sin embargo si llevo una temporada en huelga.. y estoy contenta. Es una huelga de pensamiento porque desde que me fui de vacaciones no he pensado jeje. Vamos que no he tenido demasiado tiempo para darle vueltas a cosas que no tienen importancia. Incluso ahora que lo estoy escribiendo me resulta raro decir que no son importantes ya que en el momento me preocupo y me lo tomo tan en serio que me choca que ahora piense así, pero es cierto. No me sirve de nada. Consigo el mismo resultado o incluso peor.. porque me llevo un mal rato. Yo sé que esta temporada de huelga viene porque tengo una ilusión, que es terminar la casita que estamos haciendo en el pueblo. Y no me preocupo de nada más. Es una pequeña obsesión. Al ser un mundillo de hombres (jeje) también he tenido alguna ocasión para tontear y recordar que hay algo que tengo pendiente.

Y también es curioso que algún día de esos en los que estaba tan ocupada y pasaba el tiempo tan deprisa, me paré a pensar en psicólogos.. y me sentí como si ese tema no fuera conmigo.. con todo el tiempo que le he dedicado a intentar saber como solucionar mi problema, mis estados de ánimo.. Realmente así me doy cuenta de que lo que necesito es una ilusión y eso es lo que me anima a moverme, a estar activa..

También me doy cuenta de que soy un bastante indecisa con las cosas.. que le doy muchas vueltas en lugar de lanzarme y que sea lo que dios quiera...

Que guay, me siento contenta, me voy conociendo.. sin cursos, sin necesidad de que nadie me diga como soy..

A seguir así. Y a seguir buscando ilusiones. :)

De lo directo ...

De lo directo e insensibles que pueden ser los "hombres":

Hoy estoy rabiosilla. Ayer tuve que mosquearme con ese alguien que me fastidia un poquito la vida amorosa en estos últimos meses, años.. aunque solo de forma intermitente.

Ayer empezábamos las vacaciones, hoy es su cumple y habíamos quedado para tomar unas cervecitas a la salida del trabajo. Su primera pregunta: "¿Qué hacemos, nos vamos a tu casa?", acompañado de una cara larga hasta los pies, sin ninguna energía.. aggg, que feo sonó aquello. Quise arreglarlo y componer la tarde a mi manera, pensé que también para él podía ser agradable, (tonta de mí). -"¿te apetece que vayamos a comer a tal sitio que comentamos en una ocasión, y así celebramos tu cumple?" - "Pues no"........... (jejeje -interno- pues valep).

Intenté que no afectara aquella falta de interés, de agradarme, .. pensando que tenía que ser un poco comprensiva, quizá no le apetecía por cualquier cosa,. Porque estaba cansado, por ejemplo. La conversación era muy espesa, forzada. Tenía ganas de salir corriendo.. bueno, cambiamos de sitio... y un -"¿Qué te apetece hacer?"  y un interno (-"Irme a mi casa a comer con mis padres, que seguramente sea más entretenido que estar contigo"). y un externo -"No sé, lo que quieras" (interno: "Suelta ya que lo único que te interesa es echar un polvo para mandarte a la mierda").

Qué agonía por favor. Fuimos a tomar otra cerveza, pedimos unas tapas.. la conversación tuvo algún momento interesante cuando hablábamos de trabajo. Se notaba a leguas que no le interesaba estar conmigo allí para nada. Al principio mostré mis ganas de animar la situación, aunque solo fuera porque estábamos de vacaciones.. hasta que me cansé. No tenía necesidad.

Empezó a hacer alusiones a mi sofá, a un "sugerente" "¿Que tal dormiste anoche?", "¿que te apetece hacer ahora?".. y dale que te pego, que tío plasta. Careto serio y atención pregunta, ¿te pasa algo? SI, QUE ME SIENTO CARNE. Que tu objetivo es echar un polvo y punto y eso no me interesa. - "pero eso es lo que hablamos ayer, yo creia que tu también querías lo mismo y que hoy habíamos quedado para eso" (bastante molesto).... Dios, tuve muchas ganas de salir corriendo. Estaba frente a una persona que no me entendía en absoluto, y que interpretaba las cosas que le decía a su atojo. Llegó a enfadarse igual que le pasó en alguna otra ocasión anterior.. penoso.  

El resto lo voy a omitir porque no merece la pena. Me marché con mi compañero G., su novia, su hermano.. y lo pasé bomba. Con ellos me sentí cómoda, comprendida, y querida. Con ganas, alegría, con ilusión de pasar ese rato.. y pasarlo bien. 

Hace un ratito leí esta frase, que me viene al pelo:

Puede que no sepas tu camino, pero debes saber lo que no quieres en la vida...(Pablo Coelho).

y no quiero sentirme utilizada por nadie, lo tengo claro, que viva mi autoestima :)

 

Algo para recordar

Cuando no me gusta lo que pasa y me quedo conversando conmigo mismo y con otros acerca de eso que pasa; de lo que a mí me pasa con lo que pasa y de porqué pasa lo que pasa… lo que termina pasando es que nada nuevo pasa ¡y la vida se pasa! En cambio, puedo preguntarme ¿Qué quiero que pase? y a partir de esa respuesta pedir y ofrecer lo que haga falta para hacerlo realidad.

¿En qué área de tu vida estarías dispuesto a dejar de ser un As-No Conocido, entrenándote y ofreciendo tu valor para hacer que las cosas pasen? Guillermo Echevarría

 

Solo comentar que hoy me llevé una pequeña decepción con un amigo. Intento no pensarlo mucho y en cierta forma resignarme y aceptar que para él quizá yo no soy su amiga.. No es alguien con quien intimara mucho pero me fastidia que sea tan certero. Me siento rechazada, siento que hay algo que los demás ven en mí y que yo no soy capaz de ver. Y quiero saber qué es: ¿soy aburrida? ¿pesimista?... Supongo que también tendré algo bueno, no? Que yo sepa nunca he tenido ningún problema con él.. bua que le den. 

¿Qué quiero que pase? Quiero tener buenos amigos, me da igual el número. Ante todo necesito amigos honestos. El otro día descubrí que esta palabrita para mí es super importante. HONESTIDAD. Eso quiero, para los que me rodean y para mí misma.

Ridícula

Así me siento :)

Llevaba varios días sin verle, el fin de semana no salí y quería tomarme una cerveza.. me dejé llevar por mis "necesidades" y aunque no me invitó me presenté en el bar donde estaba para tomar "algo" jejeje, qué vergüenza¡¡ La conversación no fluía, me ofusqué con mis pensamientos (no le gusto, no tenemos conversación, le aburro.. ) y finalmente, una hora después me dijo "nos vamos?" ....

.. y nos fuimos.

Me siento chafadilla porque otra vez la he vuelto a cagar, y otra vez con el mismo.. con ese que no me interesa pero que no sé que tontería me ha dado con él.. que insisto a pesar de no obtener nada que me haga sentir mas o menos bien. Sí, tomar una cerveza, quizá me guste su compañía... no lo sé, algo tiene que haber. Esto no es normal.

Por una parte me da igual, porque este chaval no significa absolutamente nada para mí, y en el fondo no me importa su opinión... Sin embargo hiere mi orgullo y esto me hace sentir mal.

Xiqui, no porqueitis, no darle vueltas... a otra cosa mariposa. Ha salido mal, pero podía haber salido bien, e incluso quizá hubieras llegado a tomarte esa cerveza bien a gusto, entre risas.. jejeje que desastre¡¡¡ he estado demasiado incómoda.

Otro día será, espero que para la siguiente sea con otra persona. POR FAVOR¡¡ :)

Corrigiéndome

Me gustaría sentir algo que no siento. Me gustaría sentirme llena, fuerte, con ánimo para superar las adversidades. Me gustaría tener el apoyo de alguien, me gustaría hablar, que me hablaran, me gustaría sentir el cariño por mí misma, encontrar que mis ojos también quisieran mirarme, aceptarme encontrar mi ilusión. Me gustaría sentirme grande, guapa, querida, .. maravillosa.. y con un poco de esfuerzo lo conseguiré :).

Mientras esto sucede, no responsabilizaré a nadie de mis momentos más bajos.

La vida

Ayer falleció mi tía.. Un besito desde aquí. Siempre te recordaré y junto a mi abuelo, os tendré presentes. Ahora que estás ahí arriba, ayúdame si puedes a sobrellevar todo esto que dicen que es la vida, a encontrar mi sentido. A sentirme bien conmigo misma, con los demás. Gracias por todo lo que me diste, y lo que nos diste. Tengo mucho que agradecerte y aprovecho para disculparme si en esta última etapa no estuvimos a la altura. Me quedaré con esa sensación toda la vida. Ahora ya será una cuenta pendiente. Espero que esto me sirva para no cometer los mismos errores con mis padres, mi hermano.. y el resto de gente que me rodea y en el día a día no valoro tanto.. pensando siempre que estarán ahí al día siguiente, y al año siguiente.. y que aún nos queda TIEMPO.

Algún día nos encontraremos.

Un besito, me entristece pensar que ya no estás aquí aunque sea en la distancia.

Necesito

Quiero sentir algo que no siento. Necesito sentirme llena, fuerte, con ánimo para luchar contra todas las cosas. Necesito que alguien me apoye, necesito hablar, que me hablen, quiero sentir el cariño, encontrar unos ojos que también quieran mirarme, con ilusión. Necesito sentirme grande, guapa, querida, .. maravillosa.

elf

Buenas,

Hoy es viernes y estoy en casita, tumbada en mi sofá y muy pensativa. Ayer estuve de nuevo con él ^..^  y tengo ganas de volver a verle. Quizá por la compañía, quizá por el tipo de compañía, quizá por su compañía en concreto, quizá porque me da algo que necesito, quizá porque él me gusta.. no lo sé. Pero en este momento quisiera estar con él. Hace un ratito estaba lloviendo, una pequeña tormenta, con truenos incluidos.. igual que ayer. Quizá por esto también me he puesto un poco más tontita. (..) acaba de pasar un estúpido velo, me quedé pensativa otra vez.

Y creo que no tengo ganas de esforzarme por contar lo que pasó. No fue nada del otro mundo pero sí bastante excitante, morboso, y en algunos momentos romántico. A diferencia de otras ocasiones encontré cariño. Ambos nos quedamos como estábamos. Al final del todo fui demasiado clara y pudo sentarle mal, o mejor dicho.. no hacerle sentir bien, y esto me preocupa un poco. No me gustaría que se sintiera mal, poca cosa, o mal amante..que es como reaccionaría yo.

Me dijo algo muy bonito, que las mejores noches de su vida las había pasado en mi casa. Por un lado poco creible, pero me llenó. Me dijo que le encantaría hacer cosas como estar en la playa conmigo, o llevarme a casa esa noche, arroparme y hacerme el desayundo a la mañana siguiente jeje. También hablamos de algo más, yo le propuse el tema diciéndole que no quería sentirme utilizada. Él lo cogió rápido. Me contestó que por el momento no podía ofrecerme más, que en un futuro quién sabe.. sé que es mentira y que me lo dijo por mantenerme, con conseguir lo que quería.

Aisss, soltera yo, con todos los chicos que hay en el mundo, y me meto en estos problemas¡¡

Voy a ver si encuentro otro..jiji

Diversificando (que es gerundio:)

Hola,

No sé si al publicar el artículo aparecerá la hora.. estoy de vacas :) aunque están siendo unas vacaciones un poco raritas.. Ya que este año no había plan y yo no tenía ganas de hacerlo sola, pensé en hacer bricolaje, darle un empujón a la casita de mis padres.. y aquello parece se ha quedado en los típicos propósitos de año nuevo :S  Me siento un poco mal, tengo que relajarme y disfrutar.. pero ahí está el pepito grillo recordándomelo todo el tiempo. En fin, que son las 3.30...

Parece que los cambios están haciendo efecto..  me siento mejor con mi físico, me propuse dejar el pantalón largo hasta la vuelta al cole y mira, al menos eso lo estoy cumpliendo.. y bueno, a lo que voy ahora es que parece que hay alguien que me llama la atención. Empecé a hablar con él de la forma más tonta, como siempre que me han marcado,. El pero es que fue a través de internet y que hasta ahora solamente le he leido y le he visto por cam. Bueno, no estoy del todo entregada.. porque por suerte, una aprende de sus propios tropiezos, menos mal que de algo sirven¡¡ Tiene ciertas cosas que me llaman la atención, desde siempre.. Es guapo, inteligente, culto.. quizá en ocasiones no me encuentro a su altura porque divaga demasiado y quedé un poquito acomplejada con mi última experiencia.. Parece cariñoso, romántico, tiene sentido del humor, se le ve solitario como a mí.. Habla mucho (también el catalán ;), cuando quiere sabe escuchar.. y sabe planchar¡ jajajaja Eso sí.. parece poco decidido... mucho "ojazos verdes".. pero creo que esta vez tendré que dar los pasos yo¡ jeje

En fin, no apuesto, pero es algo que ultimamente me mantiene ilusionada... Creo que se merece una lineas en este blog.

El título lo puse porque tengo algunos frente abiertos (creo que acabo de descartar uno de ellos con el que hablé hace un rato por tlf).. pero como puedes leer, me estoy centrando.... mal mal, yo venía muy contenta con la idea de que no había que centrarse para que despues doliera menos, si salía mal... Tendré que buscar¡ XIQUI PERVERSA.... empiezas a maquinar y tu no eres así. Sigue siendo wena...jejeje

En cuanto al de las lágrimas.. sigue haciendo pupilla pero la razón me dice que ese chico no tuvo en interés en mí, que cuando lo dejamos me marché llorando.. y si él no hace nada por recuperarme... es que él tampoco me merece la pena. Snif. El corazón me dice otra cosa, pero hoy no le dejaré hablar. A raiz de una conversación con P. le agregué al msn y le vi conectado.. tuve muchas tentaciones de admitirle y charlar un rato con él... ¿qué hubiera pasado? Nunca lo sabré :)

Mentira

Buenas,

Hace un momentín estaba pensando que de la misma forma que me esfuerzo para conseguir las cosas materiales, podría hacerlo para cambiar mi vida, o mi forma de percibirla.. y he decidido inventarme mi día de hoy.. o no, no, mejor voy a contar algo que me pasó ayer y que me alegró un poquito el corazón.. o lo que sea. jeje

Ibamos conduciendo por una carretera que no conocíamos, hacia un lugar que no sabíamos donde estaba.. y paramos un momento en el arcén. Pasaba un chico que venía caminando, solo, parecía que iba dando un paseo. Mi padre me dijo que le preguntara donde estábamos y me bajé del coche refunfuñando "por dentro". Hice la intención de cruzar la carretera pero el coche no me dejaba ver si pasaba alguien, el chico cruzó para encontrarse conmigo. Le pregunté, al igual que he podido hacer en cualquier otra ocasión. pero me sucedió algo extraño. No soy capaz de distinguir si solo fue una apreciación mía o si en realidad pasó algo raro. Me fijé en su cara y me gustó la forma de atender a lo que yo le estaba diciendo. Prestaba atención. Seguí hablando, y le miré a los ojos y me pareció que me miraba con interés. Después cambió la dirección de sus ojos y creo que se fijó en mis labios (o en mi aparato de dientes jajajaj). Me encantó su forma de hablar, su tranquilidad al explicarse, sin prisa.. Yo sonreía mientras él hablaba, y me despedí con un "gracias" de lo más sincero y alegre.. porque hacía mucho tiempo que no sentía un flechazo así de breve, de intenso, me marché feliz y al mismo tiempo con la duda de saber si podría ser ese el chico de mi vida. Quizá no fue casualidad.  :)

Al subir al coche pude ver como entraba a una casa y se giraba para vernos pasar....

 

TREMENDA

mente sola. Así me encuentro pero al mismo tiempo no tengo ganas de hablar ni de ver a nadie. Es como si me encerrara en una burbuja por pereza, por miedo a enfrentarme a una conversación y resultar pesada, o no tener nada que contar ni ganas de reirme, como la gente espera. Muy probablemente sea una situación que me esté creando yo sola.. pero por qué? A todo el mundo le encuentro pegas. Lo que mas "ansiedad" me produce es el trabajo. Estoy muy muy incómoda. Siento que me vigilan, que piensan que me escaqueo, o que no trabajo, o yo que sé.. y todo por el careto de mi jefe supremo. Después, esto lo extrapolo al resto de compañeros, y creo que a todo el mundo le caigo mal, o que todos piensan mal de mí. Hoy me he pasado todo el día sin decir ni mú. Sinceramente solo tenía ganas de desahogarme con alguien o de llorar..
Con los amigos me pasa otro tanto de lo mismo. No tengo ganas de salir. Sí a veces de hablar, pero G no me lo cogió el último día que le llamé, con L me da miedo tomar algo por aburrirla, C siento que me evita..
y los demás ni me van ni me vienen.
A., del trabajo, ya no me tiembla el pulso cuando le veo, y por esto me alegro. También le he clasificado como falso y mis pensamientos van parejos con mis actos. Si pienso A, expreso A. Supongo que se habrá dado cuenta y espero que no venga a hacerme ninguna pregunta.. porque eso ya me cuesta un poco más. Aunque tampoco creo que le interese. Ahora está muy entretenido con N. Nunca me había encontrado con un chico así. Es una persona totalmente distinta a lo que aparenta ser.
Creo que me jode mi reacción y me gustaría ser un poco falsa, poder poner buena cara cuando realmente no pienso así. Me iría mucho mejor.
Me planteo cual puede ser mi virtud de cara a los demás. No la encuentro. Es facil decir o pensar que no tienes virtudes.. Intentar averiguarlo me resulta dificil. Creo que es mas facil pensar mal que bien.
Que viva la positividad, xiqui. jejej
Bueno, mañana será otro día.. y por desgracia será un día exactamente igual que hoy y que todos los días.. rutina-rutina, tensión, tristeza, pocas emociones.. que asco de vida.. y mira que me esfuerzo en pensar que podría hacer para sentirme satisfecha. plantearme el objetivo al que llegar.
Como siempre que termino de escribir algo.. me parece una basura. blablabla. no me aguanto.

Trigo sucio

Hola, creo que necesito escribir un poco y seguir hablando conmigo misma.. que es lo que vengo haciendo ya desde hace unos días.. jiji.

No hay grandes novedades, bueno, tampoco las hay pequeñas.. simplemente estoy pasando por una época tan tan tonta, que ya empieza a agobiarme un poco. Necesito sal. ¿y dónde la busco? En lo que tengo más a mano: el tonto de mi compañero de trabajo. Hoy la he cagado un poquito. Ayer se interesó un pelín por mí y me invitó a tomar una caña rápida, a lo que accedí con un simple "va" para que no se notara demasiado mi interés. jeje Realmente ya iba de camino a mi casa y tuve que hacer el esfuerzo de darme la vuelta y volver por el mismo sitio que venía... ejem. Eso ya me indica que estoy un poco tonta, necesitada digamos. Mi sorpresa fue un poquito mayúscula cuando me encontré a otra compañera más, que no me cae del todo. "Anda.. un menage a trois" pensé para mí. Y así pasamos la tarde entre cañitas, una conversación super aburrida y un derroche un pelín exagerado de "yo soy, yo era, soy la leche, osea.. ". Creo que me sentí inferior. Y todo porque no llevo las uñas pintadas jeje.. es pa darme. En fin. Que nos marchamos, y mi amigo no se preocupó en absoluto por tener una conversación conmigo más de tú a tú, como quizá había hecho otras veces. Véase la gran diferencia entre antes (de) y después (de). jeje. capullo.. Me fui a casa calentita, pero bueno, con mi orgullo en su sitio.. También me quedé con la duda de si realmente entre ellos dos ha podido/podría pasar "algo". Y mira que el tío es feo, pero ahora que me llama un pelín la atención.. ya veo estas situaciones con otros ojos. Es curioso.

Y como decía antes, hoy la he cagado porque al salir del trabajo no se me ha ocurrido otra cosa que llamarle para saber si estaba cerca y tomar algo. Intentaba inflar un poquito mi orgullo pero... otra vez no ha podido ser. ¿por qué le estoy dedicando todo el capítulo de hoy a él? Estoy muy tonta. Conclusión: creo que la historia no es como me la contaron, creo que no es trigo limpio, y que tampoco está siendo sincero, ni se está comportando sinceramente conmigo. Me demuestra una cosa (ayer me encantó tomar algo contigo ¿??? alucino,,,) y piensa otra (ya quedarmos mañana o pasado (¡¡ este que se ha creido jaja dándome largas..) para tomar algo)..

Me jode que me pase esto la verdad. Estoy cayendo muy bajo..

A veces también pienso que me las está devolviendo todas juntas.. porque que conste que un día él estuvo loco por mí y era yo quien huía, me causaba repelús¡¡¡ :)) Ahora es cuando me da miedo (relativo) y me pregunto si me estaré pillando de la forma más tonta, como me pasó con mi gran ex.. eso por jugar al ratón y al gato.

Por mi bien espero que no. jeje.

 

 

Poseso

Hola, estoy aquí :)

Lo que no tengo muy claro es cómo estoy.. Como siempre con mis cosillas.

Hace un par de semanas estuve con mis amigas C. y L. de "convivencia", solamente un par de días pero me vinieron fenomenal para encontrarme a mí misma. Estuve muy cómoda. Me sentí útil, sentí confianza en mí, en mis reflexiones cuando ellas me contaban algún problemilla. También me sentí agusto dentro de mí misma, satisfecha.. muy diferente de como me suelo encontrar habitualmente. Nos sirvió para expulsar parte de la mierda que llevábamos acumulada y lo conseguimos. Al menos esa ha sido mi sensación. También conseguí meterme en esa onda de cervezas, cervezas, tapas y cervezas que a ellas tanto les gusta.. jeje y creo que eso también me ayudó a pensar que no soy tan distinta de los demás. Rara. Me marché un poco triste por dejarlas allí, por tener que acostumbrarme de nuevo a mi independencia..

Una vez en casa continué con mis "hazañas" diarias: este compañero del trabajo que no me hace demasiado caso y me tiene muy intrigada, caprichosa, .. el trabajo en sí mismo.. pero hoy no me apetece hablar de esto porque quizá no lo considero importante en mi vida o porque no me apetece, no lo sé. O quizá porque no va todo lo bien que me gustaría: este chico me utiliza un poco.. por el método tradicional: simpático, atento, mientras persigue lo que quiere y una vez conseguido.. humo¡. Me desquicia un poco. Y más que me pase esto con este chico que para mí no tiene ningún atractivo, que no es mi tipo para nada. Soy consciente de que lo único que me atrae de él es que me encuentro sóla, que no tengo nada más a la vista, y que me fastidia que una cosa así se resista a mis encantos :) Ego puro y duro. Lo reconozco. Estoy segura de que si él bebiera los vientos por mí, saldría corriendo sin dar ninguna explicación.. con lo cual puede que esta situación sea la mejor para mí y para él (jeje), así al menos mantengo mi parte de emoción, que ahora mismo no la encuentro en ningún otro lugar.

El otro día estuvimos juntos. Podría decir que solo fue un encuentro físico ya que no me llegó ningún tipo de sentimiento, de cariño, de emoción.. no me gustó. No me divertí. No nos entendimos. Me sentí como una fulanita.. igual que en otras ocasiones, aunque esta vez fue diferente: no había alcohol en sangre, me sentía atraida hacia él.. y mi intención de utilizarle no estaba tan clara como otras veces. Los días posteriores estuve muy atenta a sus señales. No tuvo ningún interés por mí. Y punto, otro más para la lista.. creo que ya llegó el momento de hacerme respetar. Antes creía que le gustaba, y se lo entregaba a modo de regalo, me sentía muy deseada, pero ahora ya no. Me utiliza y ya le he clasificado. Me temo.

Y poco más. El resto está vacío, son obligaciones, responsabilidades, intentos por buscar nuevos objetivos, por encontrar cosas que me hagan sentir bien, con las que disfrute.. y ahorrar, mucho ahorrar... Demasiado quizá. Muchas veces pienso que esto de mis padres me está pasando demasiada factura. No hago nada (ir a esquiar, comprar ropa, etc.) por este motivo. Recorta mis alas, me angustia la situación.. no la mía, sino la de ellos. Siento que tengo que tirar del carro demasiado, me agobia. Es como si yo fuera el cabeza de familia.. y al mismo tiempo casi como si fuera mi obligación¡ Muchas veces me gustaría dejarlo todo y marcharme para no saber nunca más de esto. Vivir mi propia vida. Quizá sea egoista, quizá.. no lo sé. También pienso a veces que esto me puede reportar tranquilidad en un futuro.. para ellos y por ende para mí, pero es que lo necesito YA. Tranquilidad please, necesito vivir.

 

Amanece.. es Domingo, 7,45 hrs jeje anoche me quedé dormida en el sofá viendo la noria. Me encanta oir el sonido del filtro del acuario, parece el de un hotel y cuando me he despertado e imaginado que estaba en el último sitio al que fuimos a esquiar.. Imágenes como esta, o como que estoy esquiando, bajando una pista.. ya sea en el coche o mientras miro una montaña, me vienen a la cabeza en muchas ocasiones.Es una vía de escape.

Hoy estoy tranquila. Mi amiga C. lleva unos días por aquí y creo que su visita me ha venido bien. Solo la he visto un par de veces.. la primera fue breve, la segunda tuvimos ocasión para hablar.. y me di cuenta de que quizá para mi es algo más importante de lo que pensaba, el hecho de charlar desde dentro. La escuché, traté de ver la situación de la forma más objetiva posible. Intenté ponerme en su lugar aunque no sé si lo conseguí. Me admiró su capacidad para disimular sus problemas, actuar como si nada pasara.. a pesar de estar ahogándose por dentro. También escuché a mi amiga R. y el caso de un amigo que "quiso" quitarse la vida. Me impresionó gratamente la capacidad que tiene esta chica para tratar las cosas con humor, a pesar de considerarse a sí misma el pesimismo en persona. Por mi parte compruebo que se pueden aprender cosas de los demás para aplicarse a uno mismo.

Nadie es tan feliz como aparenta ser. El sentido del humor es importante.. son cosas que me gustaría retener y aplicarme a mi misma.

Ahora estoy muy ilusionada con un libro que estoy leyendo de un banquero (ex) español. Es una biografía. Y estoy contenta por sentir ese pequeño gusanillo y tenerlo cada día. También estos días recordé mi afición a los puzzles, a los sudokus de la nintendo.. Cosas con las que en un momento determinado de mi vida he disfrutado y me han hecho pasar el tiempo un poco más entretenido, que me han hecho pensar menos.

Me temo un poco. últimamente observo que mis cambios de humor son algo cíclicos. Unos días estoy eufórica, sonrío, me siento bien, no me importa lo que piensen o lo que pase en el trabajo.. otros días me hundo. Y cada vez esos ratos son peores. Me recuerda bastante al comportamiento de mi tío o de mi abuelo.. y me pregunto si podría ser una enfermedad. También me preocupa que esto pudiera afectarme en el futuro, en relación con el trabajo. No puedo evitar pensar que estoy sola y que probablemente en un futuro también siga así. Ahora soy joven, pero si esto fuera a más, que haría para mantenerme? Quizá debería protegerme ante esto..

Otro día sigo.. un beso, que ya me estoy rayando.. jejej  esto lo digo pero no lo pienso :S

Lunes

Este es el momento del día que más disfruto.. Silencio, café, amanecer, mi ordenador, cigarrito.. todo está en calma. De vez en cuando oigo que pasa algún coche por delante de mi casa.. los más madrugadores. Tengo un poco de pereza por ducharme, vestirme e ir al trabajo.. y desearía que estos minutos transcurrieran más despacio.. 

 

 

Dónde?

Dónde me encuentro?.. Donde está todo el mundo, mis amigos, la gente que me aprecia? .. Dónde están mis ilusiones?.. y mis objetivos..?

Me encuentro perdida y sola..

Que no cunda el pánico..

jejej Madre mía con mi último post. Estaba bien jodida, si. El caso es que ahora mismo no me identifico. Soy incapaz de ponerme en esa situción, con esa angustia y ese malestar.. con todo.Nada ha cambiado desde ese día. Estas navidades las pasé en el pueblo con mis padres.. y la situación allí con mi tío, etc. fue un poquito tensa. No me gustó nada. Supongo que él se comportó como siempre y yo le di un poco mas de importancia al asunto..

Bueno, pues nada. Aquí estamos en plan solitario, aunque en el trabajo ahora estoy con más compañeros.. y creo que se nota. Aunque yo no participe demasiado, les oigo conversar, veo gente trabajando a mi alrededor y eso anima. Creo que siempre me ha gustado el bullicio, ver que hay vida a mi alrededor sin participar.

No sé, tenía que contar algo. Conmigo misma me siento así-así. Sigo sin verme guapa. A veces sí, pero casi no me arreglo ni nada.. Intento luchar contra esa pose altiva que pienso que me persigue.. No sé si los demás lo apreciarán así o no, pero yo tengo esa sensación. En el trabajo bien, pero por una parte me gustaría que me despidieran para cambiar de aires. Por otro lado, soy consciente de que soy muy afortunada por tener el trabajo que tengo en estos tiempos y de ganar lo que gano.. que me cuesta mucho creer que se volviera a repetir en un futuro trabajo.

Me dejo llevar..  mientras me dedico a las obras de mis padres, a mi economía.. mi casa.. y poco más.

Besitos tranquilizadores. De momento seguiremos por aquí.

Mi vida es una puta mierda, estoy hasta los huevos y no se qué coño pinto aquí.Quiero desaparecer. o que me cambien el cerebro por favor. Todo lo veo negro, el trabajo, los ocmpañeros, los amigos, la familia... y yo. Todo es una puta mierda y no veo nada al derecho. No sé por donde salir, como escapar de todo, reconvertir mi vida.. estoy desesperanzada y al mismo tiempo de mala leche porque el puto problema tengo que ser yo. no puede ser que todo a mi alrededor esté mal. todo. me acuerdo mucho de m. creo que él podría entenderme pero tampoco responde. necesito ayuda, un puto empujoncito.. una mano... toco fondo, cada vez me cabreo mas y encuentro menos motivos para seguir. sé que no haré nada porque soy una puñetera cobarde, cabezona, me odio. no tengo ganas de sacar ni un puñetero pensamiento positivo. ni lo encuentro ni quiero hacer el esfuerzo. solo tengo ganas de regocijarme en mi propia mierda.