TREMENDA

mente sola. Así me encuentro pero al mismo tiempo no tengo ganas de hablar ni de ver a nadie. Es como si me encerrara en una burbuja por pereza, por miedo a enfrentarme a una conversación y resultar pesada, o no tener nada que contar ni ganas de reirme, como la gente espera. Muy probablemente sea una situación que me esté creando yo sola.. pero por qué? A todo el mundo le encuentro pegas. Lo que mas "ansiedad" me produce es el trabajo. Estoy muy muy incómoda. Siento que me vigilan, que piensan que me escaqueo, o que no trabajo, o yo que sé.. y todo por el careto de mi jefe supremo. Después, esto lo extrapolo al resto de compañeros, y creo que a todo el mundo le caigo mal, o que todos piensan mal de mí. Hoy me he pasado todo el día sin decir ni mú. Sinceramente solo tenía ganas de desahogarme con alguien o de llorar..
Con los amigos me pasa otro tanto de lo mismo. No tengo ganas de salir. Sí a veces de hablar, pero G no me lo cogió el último día que le llamé, con L me da miedo tomar algo por aburrirla, C siento que me evita..
y los demás ni me van ni me vienen.
A., del trabajo, ya no me tiembla el pulso cuando le veo, y por esto me alegro. También le he clasificado como falso y mis pensamientos van parejos con mis actos. Si pienso A, expreso A. Supongo que se habrá dado cuenta y espero que no venga a hacerme ninguna pregunta.. porque eso ya me cuesta un poco más. Aunque tampoco creo que le interese. Ahora está muy entretenido con N. Nunca me había encontrado con un chico así. Es una persona totalmente distinta a lo que aparenta ser.
Creo que me jode mi reacción y me gustaría ser un poco falsa, poder poner buena cara cuando realmente no pienso así. Me iría mucho mejor.
Me planteo cual puede ser mi virtud de cara a los demás. No la encuentro. Es facil decir o pensar que no tienes virtudes.. Intentar averiguarlo me resulta dificil. Creo que es mas facil pensar mal que bien.
Que viva la positividad, xiqui. jejej
Bueno, mañana será otro día.. y por desgracia será un día exactamente igual que hoy y que todos los días.. rutina-rutina, tensión, tristeza, pocas emociones.. que asco de vida.. y mira que me esfuerzo en pensar que podría hacer para sentirme satisfecha. plantearme el objetivo al que llegar.
Como siempre que termino de escribir algo.. me parece una basura. blablabla. no me aguanto.