Amanece.. es Domingo, 7,45 hrs jeje anoche me quedé dormida en el sofá viendo la noria. Me encanta oir el sonido del filtro del acuario, parece el de un hotel y cuando me he despertado e imaginado que estaba en el último sitio al que fuimos a esquiar.. Imágenes como esta, o como que estoy esquiando, bajando una pista.. ya sea en el coche o mientras miro una montaña, me vienen a la cabeza en muchas ocasiones.Es una vía de escape.

Hoy estoy tranquila. Mi amiga C. lleva unos días por aquí y creo que su visita me ha venido bien. Solo la he visto un par de veces.. la primera fue breve, la segunda tuvimos ocasión para hablar.. y me di cuenta de que quizá para mi es algo más importante de lo que pensaba, el hecho de charlar desde dentro. La escuché, traté de ver la situación de la forma más objetiva posible. Intenté ponerme en su lugar aunque no sé si lo conseguí. Me admiró su capacidad para disimular sus problemas, actuar como si nada pasara.. a pesar de estar ahogándose por dentro. También escuché a mi amiga R. y el caso de un amigo que "quiso" quitarse la vida. Me impresionó gratamente la capacidad que tiene esta chica para tratar las cosas con humor, a pesar de considerarse a sí misma el pesimismo en persona. Por mi parte compruebo que se pueden aprender cosas de los demás para aplicarse a uno mismo.

Nadie es tan feliz como aparenta ser. El sentido del humor es importante.. son cosas que me gustaría retener y aplicarme a mi misma.

Ahora estoy muy ilusionada con un libro que estoy leyendo de un banquero (ex) español. Es una biografía. Y estoy contenta por sentir ese pequeño gusanillo y tenerlo cada día. También estos días recordé mi afición a los puzzles, a los sudokus de la nintendo.. Cosas con las que en un momento determinado de mi vida he disfrutado y me han hecho pasar el tiempo un poco más entretenido, que me han hecho pensar menos.

Me temo un poco. últimamente observo que mis cambios de humor son algo cíclicos. Unos días estoy eufórica, sonrío, me siento bien, no me importa lo que piensen o lo que pase en el trabajo.. otros días me hundo. Y cada vez esos ratos son peores. Me recuerda bastante al comportamiento de mi tío o de mi abuelo.. y me pregunto si podría ser una enfermedad. También me preocupa que esto pudiera afectarme en el futuro, en relación con el trabajo. No puedo evitar pensar que estoy sola y que probablemente en un futuro también siga así. Ahora soy joven, pero si esto fuera a más, que haría para mantenerme? Quizá debería protegerme ante esto..

Otro día sigo.. un beso, que ya me estoy rayando.. jejej  esto lo digo pero no lo pienso :S