Poseso

Hola, estoy aquí :)

Lo que no tengo muy claro es cómo estoy.. Como siempre con mis cosillas.

Hace un par de semanas estuve con mis amigas C. y L. de "convivencia", solamente un par de días pero me vinieron fenomenal para encontrarme a mí misma. Estuve muy cómoda. Me sentí útil, sentí confianza en mí, en mis reflexiones cuando ellas me contaban algún problemilla. También me sentí agusto dentro de mí misma, satisfecha.. muy diferente de como me suelo encontrar habitualmente. Nos sirvió para expulsar parte de la mierda que llevábamos acumulada y lo conseguimos. Al menos esa ha sido mi sensación. También conseguí meterme en esa onda de cervezas, cervezas, tapas y cervezas que a ellas tanto les gusta.. jeje y creo que eso también me ayudó a pensar que no soy tan distinta de los demás. Rara. Me marché un poco triste por dejarlas allí, por tener que acostumbrarme de nuevo a mi independencia..

Una vez en casa continué con mis "hazañas" diarias: este compañero del trabajo que no me hace demasiado caso y me tiene muy intrigada, caprichosa, .. el trabajo en sí mismo.. pero hoy no me apetece hablar de esto porque quizá no lo considero importante en mi vida o porque no me apetece, no lo sé. O quizá porque no va todo lo bien que me gustaría: este chico me utiliza un poco.. por el método tradicional: simpático, atento, mientras persigue lo que quiere y una vez conseguido.. humo¡. Me desquicia un poco. Y más que me pase esto con este chico que para mí no tiene ningún atractivo, que no es mi tipo para nada. Soy consciente de que lo único que me atrae de él es que me encuentro sóla, que no tengo nada más a la vista, y que me fastidia que una cosa así se resista a mis encantos :) Ego puro y duro. Lo reconozco. Estoy segura de que si él bebiera los vientos por mí, saldría corriendo sin dar ninguna explicación.. con lo cual puede que esta situación sea la mejor para mí y para él (jeje), así al menos mantengo mi parte de emoción, que ahora mismo no la encuentro en ningún otro lugar.

El otro día estuvimos juntos. Podría decir que solo fue un encuentro físico ya que no me llegó ningún tipo de sentimiento, de cariño, de emoción.. no me gustó. No me divertí. No nos entendimos. Me sentí como una fulanita.. igual que en otras ocasiones, aunque esta vez fue diferente: no había alcohol en sangre, me sentía atraida hacia él.. y mi intención de utilizarle no estaba tan clara como otras veces. Los días posteriores estuve muy atenta a sus señales. No tuvo ningún interés por mí. Y punto, otro más para la lista.. creo que ya llegó el momento de hacerme respetar. Antes creía que le gustaba, y se lo entregaba a modo de regalo, me sentía muy deseada, pero ahora ya no. Me utiliza y ya le he clasificado. Me temo.

Y poco más. El resto está vacío, son obligaciones, responsabilidades, intentos por buscar nuevos objetivos, por encontrar cosas que me hagan sentir bien, con las que disfrute.. y ahorrar, mucho ahorrar... Demasiado quizá. Muchas veces pienso que esto de mis padres me está pasando demasiada factura. No hago nada (ir a esquiar, comprar ropa, etc.) por este motivo. Recorta mis alas, me angustia la situación.. no la mía, sino la de ellos. Siento que tengo que tirar del carro demasiado, me agobia. Es como si yo fuera el cabeza de familia.. y al mismo tiempo casi como si fuera mi obligación¡ Muchas veces me gustaría dejarlo todo y marcharme para no saber nunca más de esto. Vivir mi propia vida. Quizá sea egoista, quizá.. no lo sé. También pienso a veces que esto me puede reportar tranquilidad en un futuro.. para ellos y por ende para mí, pero es que lo necesito YA. Tranquilidad please, necesito vivir.