Para tí..

Una carta que no sé si llegarás a leer.

 

Hola, felices fiestas. (ya me emociono..)

Realmente no sé muy bien si ésta es una felicitación navideña o simplemente una excusa para ponerme en contacto contigo y decirte cómo me siento. Tampoco entiendo muy bien qué es lo que quiero conseguir con esto porque ni yo misma lo sé.

Es 17 de Diciembre y aún no ha empezado la navidad, pero ya estoy deseando que termine. Me acuerdo mucho de tí. Me emociono en cualquier parte en la que suene un villancico o que me sugiera algo navideño, como haciendo la compra en el supermercado, viendo espumillón en la tienda de los chinos, o un anuncio en la tele. Para mí las navidades siempre son algo nostálgicas, unos años más.. otros menos. Desde hace un tiempo mi mayor deseo ha sido poder viajar en estas fechas a alguna ciudad donde haya muchas lucecitas.. y hacerlo acompañada de alguien especial. En algún momento creí que este podría ser el año.. y tuve ilusión de que llegaran estas fechas y poder disfrutarlas contigo dando un paseo por la plaza mayor (lloro y lloro..),

Me acabo de bloquear.. así estoy estoy casi todos los días, llorando un ratito por tí.

Y en estas condiciones, como crees que puedo reaccionar cuando leo un mensaje con un contrato de amistad?

pienso y pienso :¿merece la pena que haga esto? ¿merece la pena esta confesión? No sé nada sobre tus sentimientos. Quizá ya estés con otra persona. Quizá todo esto ya no te importe nada, quizá incluso te jactes de mi "sufrimiento", .. ¿para qué quiero hacer esto? Mi cabeza me pide seguir adelante, pasar las navidades, darme tiempo para olvidarte.. Mi corazón ir corriendo a buscarte, estar contigo, disfrutar del momento, .. para después discutir, desconfiar, .. como siempre. Entre nosotros no puede ser de otra forma.

Como acabo de decidir que se quedará para mí.. te diré que deseo que vengas corriendo a buscarme, deseo que me digas que me echas de menos, deseo estar contigo una noche, un día paseando por Madrid, deseo que suene el tlf., que esas canciones de fb fuesen para mí, .... pero cuando lo único claro que tengo es que me has enviado un mensaje de amistad.. ¿qué puedo pensar?

Un beso, allá donde estés (en tu casa, o en la de otra), voy a intentar seguir mi vida, al menos hoy.

LO QUE NO MATA TE HACE MÁS FUERTE...

Parece que si

El Lunes me llamó por tlf al trabajo.. pasó de nuevo lo mismo, aunque con menos intensidad. Volvió a mi.. pero solo para marearme, intentando convencerme de que tenía que estar bien, que quería que estuviéramos bien. En esta ocasión no escuché un te quiero, te necesito.. no.

Y creo que por un par de días volví a ilusionarme. Quise intentarlo, pero no pude.. demasiada desconfianza, nuevas decepciones.. Me ofrezco para ir a ver su casa, luego me quita la idea.. viene a la mía después de machacarle un poco que no era normal que pudiendo estar juntos estuviéramos separados.. vino, me dijo que el fin de semana anterior había estado en la discoteca (de los c..) cuando un día o dos antes me dijo que había estado con sus amigos en casa jugando al poker.. que podía llamar a cualquiera de ellos para preguntarles si no me lo creía... ¿quién puede tomarse en serio a una persona así? Que miente continuamente. A la 1 de la mañana le mandé a su casa y santas pascuas.. Al día siguiente estuvimos juntos otra vez. Vimos una película, dormimos juntos.. intentó abrazarme.. pero tuve la impresión de que quería aprovecharse.. no había nada. Su olor ya no era el mismo, no le reconocía... Por la mañana encontré un mensaje raro. Intentó demostrarme "la verdad". Llamó a esa persona, pero creo que no me creí nada.. que todo fue un teatrillo entre ambos.

El viernes no quiso estar conmigo a pesar de que tenía trabajo al día siguiente por aquí cerca.. pero por qué yo sí quería verle?. Lo único que pude hacer es castigarle, reprocharle, hablarle mal... decirle cosas que incluso no eran verdad.

Y se esfumó. Supongo que ayer se lo pasaría bien. No ha dado señales.. ni quiero que las de.. aunque de vez en cuando mire el tlf para ver si ha sonado.

Esta vez parece que sí... ójala. Aunque mi ego me juegue malas pasadas y me haga creer que le echo de menos..

Efectivamente..

Encontró algo especial.. y desde entonces siguió muy razonable, aunque tampoco me dejó marchar. Encontré un me gusta en la foto, se esfumó mi confianza en él.. vi muchas fotos con chicas, también con ella.. pasaron muchas cosas y sobre todo tuvimos muchas discusiones. Me insultó mientras iba conduciendo.. no diré las palabras. Otro día me encerró en su habitación, sin tlf, ni ordenador.. me rogó, me suplicó, lloró.. como siempre hace.

Pero ya no pude más, empecé a notar que él se estaba distanciando.. y sin su entusiasmo no podía seguir adelante. Ya no tenía un porqué.

Y quiso que siguiera ahí, no sé por qué. Sin darme lo que yo necesitaba, sin dejarme marchar.. No entendí nada pero tampoco quise seguir el juego.

No me lo merezco. No tiene sentido. No quiero saber qué ha pasado, con lo que he vivido ha sido suficiente. No necesito más motivos para saber que no es lo que quiero, que me espera un infierno a su lado, ..

me acaba de llamar, joder.

Y esta tarde he llorado por lo que fue. Porque me da pena, porque hemos tenido momentos divertidos, porque necesito (su) compañía... pero soy tremendamente consciente de que dentro de un tiempo me alegraré de haber tomado esta decisión, de haber sido fuerte.. encontraré otra persona que me haga feliz, de la que pueda disfrutar, confiar.. a la que pueda entregar todo lo que llevo dentro.

Aún es pronto para pensar que no voy a poder encontrar algo así. ¿por qué condenarme? Estoy en mi mejor momento.

Revuelta..

Estoy como el que tiene mono y no puede fumar.. inquieta.

Esta mañana le he mandado de nuevo a la m. Se pasó toda la noche por ahí, no sé si habrá encontrado algo especial, él ha estado muy razonable.

Voy a ver si ligo un poco.. y se me pasa LA TONTERÍA.

En síntesis.. yo

En función de los elementos más destacados de tu personalidad, podrías tener gran interés en encontrar una pareja:



Que comparta tu necesidad de encontrarte a solas en vez de con muchas personas. Que sea capaz de hablar de compartir sus sentimientos contigo y de responder positivamente a tu tendencia a expresar tus preocupaciones personales. Que demuestre escuchar, pero que sea igualmente capaz de apoyarte y ayudarte de forma concreta en los momentos delicados. Que sea capaz de incitarte un poco para que tu lado conciliador no te impida afirmarte personalmente en el seno de la pareja. Que sepa interpretar los sobreentendidos y adaptarse a tu modo de comunicación con el fin de que no haya incomprensiones. Que él también sea capaz de razonar de manera racional. Que comparta tu rigor y tu sentido de la organización. Que sea capaz de vivir vuestro amor a diario. Que sea capaz de ver las cosas tal y como son, sin ilusionarse excesivamente. Que sea capaz de expresar sus emociones con cierta dilación y cierta distinción.
Por otra parte, también sería preferible que su futura pareja:

Sea capaz de arroparte lo suficiente. No necesite una atención desmesurada. Dedique parte de su tiempo libre a actividades comunes. Sea capaz de construir proyectos de pareja contigo. Le guste mantener cierta proximidad física contigo. Sea capaz de compartir tus intereses a nivel intelectual y de hablar contigo sobre ciertos temas.

Y la vida sigue...

¿El siguiente...? jejej, no estoy muy contenta pero un poco SÍ. Creo que por suerte para mí se terminó esta historia que no ha dejado de hacerme dudar, desconfiar, sentirme mal conmigo misma por aguantarlo, por soportar ciertas actitudes, ciertos numeritos, insultos, menosprecios, mentiras, historias,.. y pensar todo el tiempo que aquello no era lo que estaba buscando, que ese tipo de chico no es el que va conmigo, sus actitudes desafiantes en ocasiones, sus lloros tan "desconsolados" cuando veia que yo no quería estar con él, el último manotazo que le dio a mi puerta, las voces, la vergüenza con mis vecinos,

La falta de pasión, el saber que me faltaba "algo", como un beso apasionado, como disfrutar de una cena con vino sin tener que ver la televisión, el poder a salir a cenar disfrutando de nosotros mismos, el "cumplir" con lo justo en la cama, el sentir que "no" y que "no".

Su ambiguedad, su sociabilidad, sus mensajes a deshoras por el whatsup, sus amigos del fb, las historias que me metía en la cabeza, que me sobraban desde la primera (perdón, la segunda) vez que nos metimos en la cama,

Su derroche, lo que me hizo derrochar, el pasar más tiempo pensando cómo iba a gastarse el dinero, en lugar de pensar cómo iba a ganarlo. Los videojuegos, las películas fantásticas, lo materialista y caprichoso que resultaba a veces, la necesidad de contarle nuestros problemas a sus padres, su insistencia en conocer a los míos,

Tantas cosas.. verdad xiqui? Lo único malo para mí es que al final le cogí cariño, que le veia llegar a mi casa y fisicamente me atraía.. era sibilino, mentiroso, le daba la vuelta a todo, él nunca hacía nada mal, todo era comprensible... Supongo que en alguna ocasión desconfié de más, y seguramente en otras fui tonta y no supe ver su mentira.. pero bueno, por fin me salvé. Si hubiera pasado más tiempo hubiera sido peor... no quiero ni imaginarlo...

Me encuentro bien, algo descolgada, me falta que suene el teléfono, hablar, pero sé que sólo serán unos días hasta que vuelva a mi ser. Soy fuerte, y las circunstancias ayudan mucho. No me pierdo nada.. no me está pasando igual que en otras veces anteriores. En este caso sé que no me interesa. Que no me conviene,

Que me estaba metiendo en la cueva del lobo..... y con esto lo digo TODO.

 

Un besito xiqui, otra experiencia más para aprender a no cometer los mismos errores.. en este caso no encuentro el error. Bueno, cortar antes con historias como esta, cuando lo ves venir. En este caso no te dejaron.

Bye byeeeeeee, fin de la historia.

 

ójala

“La mente nunca puede
encontrar la solución, ni puede permitirse dejar que usted la encuentre, porque
ella misma es parte intrínseca del ‘problema’”. Eckhart Tolle, "El poder del ahora".

Hola, estoy algo triste, pensativa, tengo algo en la cabeza.. y no sé si el problema es mío.. en principio no soy capaz de echarme toda la culpa.

Mis pensamientos son: él no me quiere, él no está centrado en mí, él hace muchos planes por su cuenta, nunca me querrá como a ella, no se interesa por mis cosas, no me presta atención, no me llama como antes, no es romántico... ¿por qué quiere seguir conmigo? ¿Quiero una pareja así para mí?

Al mismo yo no me siento bien con él. Dudo, no estoy tranquila. Siento que no me mira con deseo, que si me busca cariñosamente solo es para echar un polvo, que no me permite disfrutar a mi manera, que no tenemos los mismos intereses, que no me llena, que me faltan cosas, que desconfío de él... Supongo que todo esto también afectará a mi forma de comportarme con él.

La conclusión es que no veo que esta relación funcione de ninguna manera... Mi cabeza no para de enviarme señales, mi cuerpo va por otro lado. Es un gran dilema interno.. y me siento atada de pies y manos. Ante mis quejas todo son negativas, pero no me siento bien.. palabras, palabras, pero ¿dónde están los hechos?

ójala apareciese alguien....

Amores ciegos.. o que al menos lo intentan.

Hola,

Últimamente no estoy escribiendo nada.. Quizá porque estoy entretenida, quizá porque comparto algunas de mis penas.. quizá porque solamente escribo cuando estoy un poco triste. :)

Y me siento un poco triste porque las comparaciones son odiosas.. y porque hay cosas que una nunca debe saber, averiguar, cotillear.. jiji. Por un lado noto diferencias, como su admiración por ella, sus palabras, su frecuencia.. por otro asumo mis complejos.. físicos. Por otro recuerdo que una vez yo también estuve así.. no hace tanto. Quizá casi al mismo tiempo que él, aunque a mí me duró menos. 

Hace unos días vimos una película, una escena romántica, apasionada.. me quedé pensativa.

¿Realmente esto va bien? Quizá los dos estemos igual. Quizá no sea suficiente. Quizá no le he vuelto a ver como aquella vez en que se derretía al verme. Quizá esté conmigo porque no tiene a la vista algo mejor.

Quizá esto solo sea un amor de verano.... me da pena. Me emociono y tengo ganas de llorar. No lo sé¡¡

Aturdida

Hola,

En estos días pasados conocí a alguien y me encuentro algo atormentada.. o quizá aturdida. Si, me gusta más esta palabra. La situación con él, me pareció bastante agradable al principio, alguien se interesaba por mí y parecía que conectaba con él. Me entendía rapidamente, sin tener que dar muchas explicaciones. Y eso me gustó. Por contra su impaciencia y sus ganas de tomar un café desde el minuto 2. Y creo que desde entonces empecé una batalla interna entre el quiero y no puedo y me agobio.. que es lo que me tiene aturdida, entre otras cosas. En poco más de dos semanas me fui envolviendo en su historia. Dejándome envolver por sus ganas, sus llamadas,.. (esto me suena y lo tenía muy presente todo el tiempo). Y finalmente nos conocimos. Para mí un poco precipitado, no tenía la misma impaciencia que él, pero cedí.. y todo fue bien. En día y medio me fijé, como es normal, en su forma de actuar, y vi cosas que no me gustaron... en su forma de hablar, y encontré algunas conversaciones que me pusieron muy nerviosa, tensa.  

Me siento bien :)

JODER, YA ERA HORA¡ jajaja

La verdad es que con este estado de ánimo no tengo muchas ganas de escribir, pero me he obligado un poco para describir cómo me siento y al menos que me sirva de comparativa :P

¿Qué ha cambiado? Algunas cosillas:

- Es probable que quede con F. este fin de semana,

- Tengo algunas motivaciones fuera del trabajo, y lo que más me alegra: progresos. Hemos dado un par de pasitos más con las obras. Por allá algo que iba a salir un poco mal se está arreglando.

- Encontré un grupo de música nuevo que me encanta.

- Tengo zapatos nuevos y aunque parezca una tontería me siento mejor con la ropa. Me veo más guapa.

- Hace unos días preparé un regalito para mi amigo G. y le ha encantado. Eso me alegró mucho, la verdad es que me lo curré. Lo hice con mucho cariño.

- Intento seguir aquello que leí de interesarme un poco por los demás. Preguntar detalles..

Y todo esto trae como consecuencia que me siento alegre, tengo ganas de reirme, no pienso tanto las cosas antes de decirlas cuando con los compañeros del trabajo, hago alguna que otra broma, no importa si Ricardo hace esto o lo otro (aunque sigo fijándome en esos detalles).

No sé me siento bien, ójala siempre estuviera así.

Un besito que te lo has ganao, xiqui. Muacksssss

Intentando saber de tí

Hoy, no sé por qué.. pero me acordé de tí. De lo que era hacer el amor con sentimiento, de lo que era admirar a una persona, adorarla.. y quizá, intentando revivir aquellos momentos que ahora me resultan tan extraños sentimentalmente hablando, busqué aquella canción que tanto me emocionó.

He podido recordar que me sentía muy distinta, especial, alegre, vibrante.. Por algún momento he sentido tu tacto, tus manos, tu mirada, esa sensación de estar en una nube. Quiero vivirlo de nuevo.

Me sorprende que después de tanto tiempo vuelva a recordarte de esta forma tan viva. Por un momento pareció que no hubiese pasado el tiempo.

Y he querido saber de tí, y he buscado, buscado y buscado. No encontré ni rastro. Ni una pista, ni una señal... y me siento triste. Y he llorado como aquel día que me dijiste que ya no sentías lo mismo. Y he sentido lo mismo que sentí aquel día cuando lloraba en el mismo sofá que ahora me encuentro.

Un beso estés donde estés.

Para recordar

"Mantén tus pensamientos positivos porque tus pensamientos se convierten en tus palabras.
Mantén tus palabras positivas porque tus palabras se convierten en tus acciones.
Mantén tus acciones positivas porque tus acciones se convierten en tus hábitos.
Mantén tus hábitos positivos porque tus hábitos se convierten en tus valores.
Mantén tus valores positivos porque tus valores se convierten en tu destino."

Gandhi

Me siento mal y mala

Hola, estoy mediocabreá.. Hoy tuve varios pensamientos negativos.. unos más y otros menos. Y ahora me siento mal, voy a intentar definirlo para separarme un poco de este pensamiento (jeje es una chorrada que he leido en algún sitio estos días):

Me siento mal porque:

* He recriminado a mi madre varias cosas. Yo sé cuales. Creo que me he pasado un poco. También creo que ellos se están pasando un poco. A ellos no les importo yo, ni mi futuro. Quieren y punto. ¿me estaré volviendo un poco egoista? ¿estarán delegando demasiado en mí? ¿se estarán acostumbrando mal? Seguramente sea una mezcla de todo. Pero claro, ellos delegan para lo que les parece bien. Para lo que les interesa no. Estoy pensando en huir. Ya van un par de veces que me lo planteo (y cuando digo planteo, quiero decir que en mi cabeza hago planes).

 

* En el trabajo me ha pasado algo que me suena de otras veces pero que hacía tiempo que no me pasaba. Y es que intento buscar la aprobación de mi jefe, más que su aprobación es su consentimiento, y mi jefe pasa de mí. Supongo que a veces me pongo un poco plasta. Soy un poco tiquismiquis y quiero asegurarme bien de todo. Tengo miedo de todo y por eso le consulto. Para repartir las culpas. jejej Bueno son cosas importantes, al menos a mí me lo parecen.

 

* En el trabajo tb, me he llevado una sorpresita. Mi querido amante bandido estaba por allí y no se ha dignado a pasearse un poco delante de mí para ir a tomar unas cañitas después. He sabido que estaba por allí porque he pasado por casualidad a despedirme de unos compañeros y allí estaba... Me he despedido como si nada, y con la excusa de salir por algún sitio ha venido detrás de mí y se ha encontrado que tb venía otra compañera. No me ha hecho ningún gesto por el camino, ni nada. Yo me he marchado y ya está. Me siento mal porque ha venido detrás y yo he dicho que me marchaba a casa. Tonta del culo cuando él te la está pegando todos los días así claramente... Que le den por saco.

 

* Y por último.... llego a casa y por todo lo anterior me siento mal. Y siento que no tengo noticias de quien quiero tenerlas, y me siento una kk por esto, como si no valiera nada. Como si todo lo estuviera haciendo al revés. No tengo ganas de hablar con mi amiga C., no tengo nada interesante que hacer hoy en casa, y estoy cansada.

Estoy segura de que esto no son más que tonterías pasajeras, que debo de pasar olimpicamente de mis pensamientos, que debo enchufar mi música y hacer la cena como si no hubiera pasado nada.

 

Me arrepiento de haber escrito toda esta parrafada pero lo voy a dejar.

Es curioso, creo que sí que me he alejado un poco de mis pensamientos. Al menos he llegado a la conclusión de que son tonterías pasajeras y que no debo de darle importancia. jeje

 

kjldfkjldfalsljfsjlksfkjlesioewuroedfvkgdf y entonces para qué te preocupas¡ :)

Altamente sensible

http://www.cepvi.com/articulos/sensible.shtml

 

La diferencia se encuentra concretamente en la atención al detalle. Las personas altamente sensibles tienen una mayor sensibilidad a los estímulos tanto externos como internos, incluyendo los sociales y los emocionales. Esta mayor sensibilidad a los estímulos se debe a una tendencia innata a prestar más atención a las experiencias y estímulos y a procesar la información con más profundidad. Tienen una mayor capacidad para captar detalles sutiles en su ambiente y procesarlos en profundidad.

 

Estas personas observan durante más tiempo antes de actuar, como si exploraran con sus mentes más que con sus cuerpos, les molestan más los ruidos o las multitudes, se ven más afectados por la cafeína y se sobresaltan con más facilidad. Prefieren tomarse más tiempo antes de tomar decisiones, son más concienzudos, necesitan más tiempo a solas para reflexionar y se aburren más fácilmente con las conversaciones intrascendentes o triviales.

 

El artículo da en el clavo.

Me alegro de conocer un rasgo más de mi personalidad y me agrada saber que poseo esta cualidad.

Ahora entiendo por qué me incomoda tanto la violencia, la sangre, las películas de miedo, por qué me emociono cuando veo noticias desagradables en televisión y por qué me conmueven tanto los animales... :)

 

Estoy llena de vida¡

Ahora estoy, ahora no..

"Bailaré hasta que tú aplaudas.. y termine esta función"

Jelouses, aquí divagando.. ya desde por la mañana :) Me encantan los sábados por la mañana.

Por fin han pasado las fiestas navideñas, nochevieja, etc.. Este año me han resultado supernostálgicas y me he encontrado poco ilusionada, emocionada.. un desastring. Hemos estado en el pueblo y cada vez aguanto menos las tonterías de la gente (supongo que yo también tendré algo que ver, no puede ser todo culpa del resto..). Pero me encuentro así. También pienso bastante a menudo si todas estas sensaciones nostálgicas, de tristeza, de baja autoestima, desesperanza.. alimentan algunos de los deseos de mi inconsciente. ¿me gusta estar así?. ¿me gusta autocompadecerme? NO LO SÉ. Por más que me lo pregunto no llego a ninguna conclusión clara. Yo me contesto que no, pero no sé si esta respuesta es del todo sincera por mi parte.

Por otro lado, también creo que tengo motivos suficientes para estar como estoy. Mis pensamientos suelen ser poco positivos, la gente que me rodea no me inspira algo diferente.. ni mi trabajo, ni mis amores, ni mi familia, ni la situación económica, ni los amigos.. De vez en cuando encuentro cositas que me satisfacen pero me cuesta encontrarlas. Tampoco dejo de pensar cuáles pueden ser aquellas actividades que podrían ilusionarme un poco, pero estoy paralizada. Tampoco me atrevo a dar pasos, como llamar a mis amigos, quedar con alguien, ir a esquiar.. Anoche me pregunté si va llegando el momento en el que estoy tocando fondo. Me doy pena y con ciertas personas, cada vez más cercanas como F. o G. me averguenzo un poco de mi misma. No es normal a mi edad. Pero... por otro lado tampoco me apetece salir, ni nada.

Vaya parrafada que me estoy soltando. Al fin y al cabo esta mañana no estoy muy triste, más bien lo contrario.

Alguna cosita destacable que me ha pasado estos días.. que el día de nochebuena ligué con el hermano de mi tía. Ese chico mono que siempre me ha llamado la atención.. tomamos unas copitas y la cosa se animó delante de toda la familia. Yo paso olimpicamente porque su trayectoria no es buena y su forma de vida tampoco me llama la atención, pero me vino bien para sentirme seductora, atracativa, interesante.. jejej. y pasar mucha vergüenza al día siguiente :) Solo fue tonteo, pero claro pasó delante de todo el mundo.

También ha aparecido algo un pelín llamativo entre los vecinos del trabajo. Un yogurín que la verdad no lo aparenta. Alto, activo, con aire despreocupado pero responsable en el trabajo al mismo tiempo, utiliza corbata de vez en cuando.. jejej. Y ayer me fijé en algo curioso. tiene algo bastante feo en la boca pero no me importó. Y esto me lo planteo por mis propias comeduras de tarro con mi físico. Curioso.

Mi amigo F. intenta quedar pero en este momento no me veo preparada para llevarme otro nuevo chasco. También recuerdo bastante sus ataques hacia mi persona con ciertos asuntos.. y ahora tampoco me veo preparada para soportarlo sin que dañe mi autoestima. Por lo que, sinceramente, no sé si volveré a quedar con él. Quizá no sea buena idea repetir lo anterior, no espero otra cosa. Un polvo y después a pasarlo regular.. prefiero seguir tonteando. jiji

Y ya está.

El balance del 2010 jodidillo.. Se me ha pasado volando pero no encuentro que hayan sucedido grandes ni pequeños acontecimientos. Me marca el cambio de lugar de trabajo.. y todo lo que ha conllevado para mí profesionalmente. Me pregunto si compensa ganar dinero a costa de sacrificar mi autoestima y valía profesional. Me siento menos. Puta mierda.

Necesito cambios.

Besitos

Lo tengo más claro.. Graciassssss

Ejercicio interno que he leido por ahí y que tendré que hacer si quiero conseguir lo que estoy "esperando" (porque de "buscar" nada de nada.. tú ahí sentadita en el sofá, a ver si por un casual aparece en tu terraza por arte de magia :-x)

El chico que espero es maduro, seguro de sí mismo, atento, caballeroso, romántico, comprensivo, educado, detallista, responsable, trabajador, tranquilo, protector, optimista, ... alto, tiene ojos marrones, tez morena, pelo oscuro, hombros anchos, fuerte, viste formal, jejejejejeje con traje y corbata,

y

espera una chica seria, responsable, trabajadora, alegre, un poco indecisa, insegura, tímida y en ocasiones pesimista. Ambiciosa, luchadora, sensible, cariñosa, cálida, atenta, soñadora, romántica, .. bajita, a veces rellenita, ojos verdes, tez clara, pelo castaño, caderas anchas, viste según el día..

 

Es posible?? jejej Espero que ahora que lo tengo más definido me resulte más facil identificar lo que estoy "esperando".

Me he pasao

Buenas, toy muerta del aburrimiento y un poquito perdida con el tema de F. Ya estoy todo el tiempo pendiente del ordenador, de sus movimientos.. qué tendrá este chaval que me intriga tanto.. Por más que intento preguntarme qué es lo que me puede atraer de él no encuentro ninguna razón¡ El aburrimiento quizá? :) A él no le veo mucho por la labor.. pero bueno, cuando se acabe se ha terminao.. me dará un poco de pena pero estoy más que preparada. Esta historia no tiene ningún futuro, así que para qué dedicarle más tiempo..

Mi amigo D. ese alguien nuevo que me tiene algo dudosa, que aún no conozco bien.. ni mal.. que por escrito me da una impresión y por tlf otra.. Parece un chico majo, tranquilo, y de trato fácil. A veces es capaz de saber lo que pienso sin decirlo.. y esto nos gusta a todas jeje. Por tlf es algo inquieto, agitado, algo directo para mi gusto, .. y hoy hablamos por tlf pero no me quedé muy cómoda después de la conversación. Para compensar mi estado de ánimo y no transmitírselo intenté hacerme la graciosa demasiado y creo que me he pasao. Yo no soy así.. Supongo que también han intervenido los nervios, el corte, y todas estas cosas que me atacan de vez en cuando.

Este finde ha sido de lo más.... tranquilo. Demasiao, me he pasao. jejeje. No me siento triste ni nada pero sí muy aburrida. Es que tanto descanso no puede ser bueno.

Y por lo demás... no lo sé, no me importa.  Cuánta sinceridad.. :S

Alguien

Ooooooh, alguien se me ha declarado...jeje. No ha sido una declaración muy expresa, tampoco con mucho contenido.. pero una declaración al fin y al cabo. Ha sido P. Se le veía venir.. y menos mal que ha sido a través del msn :))) Qué penilla que no le pueda corresponder porque es lo que estoy deseando, me encantaría.. pero bueno, al menos gracias a esto me voy a dormir sabiendo que por fin parece que le importo a alguien.. que bonito :) Alguien que me ha visto en carne y hueso, con gafas, sin ellas, que me ha visto en plan soso, en plan un poco descuidado.. parece increible. Le gusto tal y como soy, así que será que yo lo valgo :)

Por otro lado, me quedo un poquito pensativa esta noche por F. Le enseñé una foto en la que aparezco tal y como soy y creo que no le ha gustado mucho. Me temo que va a dejar de interesarse por mí, que dejará de poner frasecitas en su perfil - intento no darme por aludida pero me resulta complicado- , y ya no tendrá tanto interés por quedar......

No siempre se puede tener lo que uno quiere. Es más parece que todos funcionamos al revés: él se interesa por mí, yo por otro, el otro por otra.. y así sucesivamente. Que mierrrda¡¡

Mi amigo A. me envió un mensajito informandome que estaba en el bar por si quería ir a tomar una cañita.. Me hice la durilla y me marché a casa para que no se le suba demasiado a la cabeza.. jiji.

Y tenemos vecinos nuevos en el trabajo. Así que estoy de un entretenido.... pena que se me hayan roto las gafas y tenga que ir con las de pasta, toy feísima. jejej

A dormirrrrr (contenta) :)

Cigarrito y a dormir..

 

Se acabó el finde. Así de triste.. jeje.

Por un lado estoy contenta, quedé con mi amiga M. y charlamos un ratito.. cosa que me hacía falta. Observo desde hace un tiempo que a veces, cuando estoy en medio de una conversación hago una especie de revisión interna para evaluar mi actitud con la otra otra persona.. ¿va bien, o mal? y entonces me despisto un poco.. y me pongo nerviosa. jeje Esto tengo que mirármelo. 

Y por otro lado estoy algo rabiosilla porque anoche conocí a un chaval, y me he ilusionado un pelín. ahora me paso todo el tiempo esperando a ver si le veo y esta noche no le he visto. Son tonterías por las que ya he pasado y aunque intento controlarlo para no repetir errores anteriores es muy dificil no dejarse llevar. Es la mente¡¡ En cualquier caso esta situación me gusta, me da vidilla. Como decía mi ex-pseudonovio "hay que sentir siempre, para bien o para mal, pero sentir algo".. y esa es la parte que me gusta. Estoy viva¡¡ :)

Esta tarde empecé a ver la peli de Bridget Jones y me sentí super-identificada con esta escena.. es una peli que me encanta:

bueno pues otro día será hoy no puedorrrr

El mundo al revés

Sábado, 15.00 hrs. trabajando.. F. ya tiene plan, yo quiero plan pero al mismo tiempo tengo miedo de este plan, pienso en un plan B.. mensajito a A. "celebramos algo esta tarde?"- más claro agua-. Me llama "es que tengo que volver pronto, estoy esperando que me digan algo.."  (¿?, vamos que todavía no había llegado y ya estaba pensando en marcharse...) "bueno, pues cuando te digan algo me comentas" (no estoy dispuesta a que vengas, pilles y te marches sin darme el gusto de pasar la tarde sin prisas..) - "ok, me apetece un montón, luego te llamo". .. Y nada. Me llamó y me dijo que no podía. Otro falso. Estoy hasta los huevitos. Pero bueno en su día yo hice lo mismo..ahora me las está devolviendo todas.

Me quedo en el sofá un poquito cabreada..¿? Cómo ha podido rechazar así mi directa? Toy por los suelos pensando en planes C que no me apetecen una mierda... Al ratito... "rinnggg, ringggg". Concho, el plan C: P. Paso, no me apetece.... "sisi que esta noche he quedado" (jiji, so capulla si tu estás haciendo lo mismo¡) "¿vamos al cine mañana? - "sisis... bueno, mañana hablamos" ( otra vez capullita???).

A todos los cuesta decir la verdad,

A todos nos gusta sentirnos halagados, saber que desean nuestra compañía, sentir que nos necesitan.

Somos egoistas. No nos importa una mierda el sentimiento del otro. Sobre todas las cosas, nosotros.

Me siento regu. Se me han jodido todos los planes que me atraían.. aunque en realidad, el único plan que me gustaba un poco más era el de A. Ya le conozco, no tengo que disimular, me siento yo, soy natural. Con F. tengo miedo. Con P. me aburro.. Necesito más alternativas.