Libre?

Un mes más.. de mierda para mi cabeza..  La situación se ha hecho insostenible hasta el punto en que dejé de sentir por él. Y todo me molestaba el fin de semana pasado, y sus cabreos eran monumentales y parejos a los numeritos que montaba. Hasta el punto de querer bajarme de su furgoneta en mitad de la castellana, hasta el punto de pensar que sentía ilusión por otra persona, hasta el punto de no saber qué era verdad y qué era mentira en él, en lo que me decía.. Y ya se acabó. Creo que por fin se ha dado por vencido. Ayer estuvo de lo más estúpido. Colgándome el tlf. en 2 ocasiones por celos, metiéndose conmigo insinuando que soy una z. y una p. por entrar a m. a conocer gente.. Cómo puede decirme eso él? Yo no he besado a nadie, yo no me he acostado con nadie en este sitio más qué con él... A veces, como ayer, y como el fin de semana cuando quise bajarme del coche, siento que es retorcido, malvado. Muy rencoroso e intenta hacer el mayor daño posible. En el coche puso la música tan alta que "hubieran" podido rebentarme los oidos.. después pasó de largo por mi casa.. en plan secuestro y me llevó hasta S. mientras yo le decía que me dejara en mi casa.

Es infantil, caprichoso, envidioso, maleducado, derrochador, poco caballero, poco respetuoso, a veces parece que no tiene corazón.. varias veces le he dicho que no sabe tratar a una chica, por tlf. de una forma, en persona de otra.. siempre jugando con el movil....

Estoy tranquila. El fin de semana también eché de nuevo en falta el romanticismo y deseé estar con alguien en ese sitio, en ese momento.. con ilusión, sentir un abrazo sincero, sentir algo de verdad. Creo que dejé de sentir. Le veía y no me gustaba, le oia hablar y me ponía de los nervios... como dije antes todo me molestaba. Si a esto le sumamos la confianza que me proporcionaban sus escarceos en la discoteca sin que yo me enterara, la historia de la que me enteré por mis propios medios, sus historias pasadas, sus reproches, su falta de sensibilidad, de ponerse en el lugar del otro.... ¿Qué me queda? Una compañía para hacer cosas, que ultimamente no disfrutaba. Tener ilusión por ir de vacaciones sabiendo que sería un infierno estar con él, como ya me pasó. Tener ilusión por ir a L. sabiendo que no quería que me acompañara......

No tenía ningún futuro.

Le echaré de menos pero creo que solo por su incordio telefónico. Ahora que menciono esto también recuerdo del fin de semana. Cada vez que me daba la vuelta estaba hablando con alguien... infantil a tope. No lo aguanto. Es un niñato. No busco eso. Busco algo mejor.

Un beso xiqui. No te pierdes nada. Por eso estás tranquila. Ahora a relajarse y a seguir con tus proyectos. Muak¡¡¡

El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como encantadores/as y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasión y deseo de protegerlos/as. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro.

Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicológicos que nunca terminan bien. La realidad es que el mejor consejo es evitar la compañía de un/a manipulador o deshacerse de él tan pronto como sea posible..., o bien intentar hacerles frente. Si te miran el movil, si te controlan el horario, tus compañías, tus quehaceres, tu tiempo libre....no lo permitas.....

Sus puntos débiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobación, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes.

Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la única forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la irá minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulación te irán imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prácticamente todas las relaciones que establecen son asimétricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.

Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloración negativa. Tú no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador/a.

Suele ser útil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloración que te está causando problemas. Esto te ayudará a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.

Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Sólo empleas técnicas para salirte siempre con la tuya. Pregúntate ¿por qué? ¿estoy con esa persona por amor o sólo para que me mantenga física o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará

El problema es que los/as manipuladores/as tienen demasiadas razones para no querer bajarse del “burro”. Es más como hemos dicho frecuentemente rechazan a la gente que puede ponerlos "frente al espejo" de su propia manipulación: Expresiones como "yo no creo en los psicólogos", o "la/el que tienes que ir al psicólogo eres tú" , o ¿"Que me van a decir, que yo ya no sepa? , o "seguro que ya le has contado tu versión....".

Cuando ven amenazada su posición de poder "cuelgan el teléfono": No permiten mantener comunicación con la parte dominada. 

Aunque colgar el teléfono (no dejar hablar a la otra persona) es más una técnica de chantaje emocional que de manipulación, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Irse ofendido es otra de las técnicas habituales para hacer al otro/a sentir culpable.

Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que actúa como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o también como generador de agresividad que les serviría para hacerse aún más la víctima. Pero aquí ya salimos de pleno de la manipulación para entrar en el terreno del chantaje.

Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las/los madres/padres suelen apoyar a sus hijos por muy manipuladores que sean y muy mal que te sientas tú. Delante de la familia es difícil en general.

Muchas personas llegan a casarse, sin saber que con el pasar de los años la pareja que tienen al lado, poco a poco irá adquiriendo rasgos de manipulador. De ser alguien cariñoso y atento puede llegar a transformarse en agresivo y controlador. Y es que tras un año de matrimonio, o incluso antes, comienzan a aflorar las características que afectarán el matrimonio, inevitablemente.

 

GRACIAS¡

http://psicopatia-narcisismo.blogspot.com/2008/09/afrontar-la-manipulacin-de-otras.html

Damnificadas..

Hola Xiqui, ante todo tranquila, piensa que es una racha mala y que todo se pasa. según he ido leyendo tu mensaje me veo muy identificada con todo eso que sientes, pues también yo lo sentí y ví así hace un tiempo, además le has ido reflejando muy bien a él.
Creo conocer muy bien a (TONTO), y aunque es muy buena persona, es verdad, que como siempre le he dicho, no sabe estar solo, y le gusta sentirse admirado, alagado, por cuantas más chicas mejor.
Me supongo que para una persona tan celosa como tu debe ser aún más dificil sobrellevar eso, pero no te engañes, con X años, la gente ya no cambia. También te digo que no creo que esos coqueteos con las demás hayan llegado a nada, aunque ya hay un refrán que dice "quien con fuego juega termina quemándose", no??
Realmente, a veces me da pena, porque si es así, es porque tiene una autoestima muy baja.
No sé lo que él te habrá contado sobre mi y sobre lo que tuvimos, pero conociéndole, seguro que te ha distorsionado un poco la historia.
Lo más importante es que de verdad sientas que te quiere, te respeta y te valora, y eso sólo tu lo puedes saber, pero no por las lagrimas y suplicas que le veas (por desgracia ya lo ha hecho con alguna más)sino, en el día a día.
Decidas lo que decidas, piensa sólo en TI MISMA, en tu bienestar y tranquilidad mental, porque, por experiencia te digo, que aunque cuesta, los sentimientos hacia (TONTO) cambian, por suerte!!
Es buena persona, aunque no sea el mejor de los novios, verdad?? Si le quieres y estás dispuesta a soportar todo eso,adelante y lucha por él.

Por que..

Acabo de ver una foto de ella.. Es guapa, morena y tiene unas tetas enormes.. Ahora ya entiendo por qué pasó.
Me siento una mierdecilla. No quizá tanto yo misma, pero sí para él. Ahora ya entiendo porqué fue capaz.. porqué se olvidó de mí.. por qué me dejó marchar. Y yo lo sabía que eso podía pasar, que sería la única opción para que me dejara en paz.. Y ahora me pregunto si esa historia sigue ahí, si volvería a marcharse con tanta rapidez si ella volviera a dar señales (estoy segura), si podría volver a suceder lo mismo con otra persona (estoy segura).
Y me siento triste, un puto juguete porque no tiene otra cosa..
Xiqui no dejes que te hagan esto OTRA VEZ.. POR FAVOR.. sal corriendo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Me siento muy mal.. desesperada.

No lo sé..

¿Tengo necesidad de sentirme triste?

No lo sé.

Llevo un par de días pensando que esta historia me está afectando psicológicamente.. y creo que no estoy siendo del todo consciente. Esto de salir con M. se está convirtiendo en una lucha constante contra él. No confío en lo me que dice, no confío en sus sentimientos, creo que es un saltarín, irresponsable, vividor.. y por un lado se encuentra este pensamiento y por otro las cosas que me dice.. la forma de convencerme, su tono de voz, su modo de disfrazar lo que realmente sucede, su forma de manipular.. me resulta tan contradictorio. Entonces creo que la culpa es mía por desconfiar, que me estoy volviendo loca, desconfiada al máximo, me dejo convencer, le dedico tiempo, esfuerzos, muchos quebraderos de cabeza... y total para qué..

Para recibir una canción bonita, para oir su voz alegre de vez en cuando, para sentir su alegría, sus ganas de vivir, de disfrutar.. (todo lo que me falta). Para salir por ahí a dar una vuelta, para tener relaciones conocidas,.. sin embargo sentimentalmente me siento vacía. No encuentro muestras de amor sincero, no siento su ternura, no siento su admiración, su pasión..  Por eso trata de convencerme con palabras, no puede hacerlo con hechos... 

Me siento en un agujero. Sin fondo, sin control, bajo su control.

St. Valentin

Hola es S.V. y este año tengo "pareja".. pero no lo siento como tal. No me hace ni fu ni fa.

Razones:

.. Demasiado fuerte para ponerlo por aquí..

me planteo si este chico me interesa. Me acuerdo de D. Me pregunto hasta donde quiero llegar con esto. Cuánto tiempo más le voy a dedicar. Tb me pregunto si estoy loca. Por qué hace un mes lloraba tanto por él, deseaba estar con él... Supongo que me he llevado nuevas decepciones en este tiempo (quizá tan fuertes como para ser definitivas).. puede que tenga miedo a estar sola. a enclaustrarme en casa. Me pregunto qué he hecho de provecho en estos meses. he gastado mucho dinero, he discutido mucho, me he paseado.. pufff..

Le quiero pero no sé por qué.

Me siento tocapelotas.

Escapar

Hola, han cambiado un poco las cosas en 2 días. Para mí quizá no tanto como para él.. o sí? Me cuesta un poco distinguir mis sentimientos de la realidad ¿? puf, bueno voy a intentarlo.

Al día siguiente me lo encontré a la salida del trabajo. Hablamos, trató de convencerme, me mantuve en mis 13. Me hizo reir, estaba encantador, después de un rato fuimos a tomar un café.. y me relajé. Hizo lo posible, de la forma más tonta, para quedarse en mi casa y lo consiguió. Y por buena, voy a caer. No pude evitar sentirme mal y llorar cuando me abrazaba en la cama. En parte eran celos, en parte asco, en parte no poder confiar en la persona a la que quiero.

Por últimas le ofrecí mi amistad. También le comenté que no le podía asegurar nada de lo que me pedía. Con toda la sinceridad del mundo, igual que la primera vez, le dije que yo no podría seguir después de esto. Que le taladraría todo el tiempo, que no podría olvidarme, que podría ser un infierno. Él, como siempre. Diciéndome palabras bonitas, que me quiere, que no hay nadie más, que empezó de nuevo conmigo libre de historias, que está para mí, que me lo demostrará le cueste lo que le cueste.... (ve muchas películas). Y a una que escribe, por mucha desconfianza que tenga, por mucho que sepa que esa persona es volátil, variable, a pesar de saber que todo lo que dice puede ser mentira, que puede estar haciendo un teatro de algo que realmente no siente.. una se siente halagada. Una siente que alguien se interesa por ella. Que la llaman... y eso me resulta muy contradictorio, dificil... y me engancho de nuevo de sus palabras.

Me pregunto qué c... me está pasando. Me acuerdo de las mujeres que aman demasiado. Me planteo pedir ayuda. Necesito que alguien termine de ponerle nombre a esto, que me haga ver la realidad, que me ayude a salir de esta historia por la que ya no merece la pena estar aquí. Que me entretiene, que no es sincera, que me hace gastar dinero, tiempo, y tb me desgasta psicológicamente. Que no te aporta vivencias bonitas, como la de tener un fin de semana romántico, lleno de hechos, miradas, mimos,..

El único interés de este chaval es estar con alguien. Sentir que tiene alguien ahí a quien llamar, sentirse querido, sentirse importante delante de la gente. Quiere tenerlo y hace cualquier cosa por conseguirlo, no encuentra barreras cuando se lo propone. No le importa llevarse cualquier cosa cuando lo quiere. No le importa hacerme sentir mal cuando no lo tiene. Por eso es tan manipulador, por eso es tan mentiroso, por eso esta relación me parece tan poco sincera.

Y yo me siento "masoca", ayer me lo comentaba D. Todo el mundo a mi alrededor lo ve claro. Todo el mundo menos yo. Bueno yo también, pero no me siento capaz de dar el paso y terminar de una puñetera vez con toda esta farsa. Quizá porque su forma de "luchar" por mí es parecida a la imagen idealizada que tengo del amor. Creo que es por mí cuando en realidad lo hace por él y por sentirse bien.

Creo que necesito ayuda...... Gracias a que soy una persona fuerte. Me considero inteligente.. gracias a que alguien me ha permitido ver las cosas.. si fuera tonta no me habría dado cuenta de nada. Quién sabe si todavía habrá más cosas. Si no habrá estado realmente con más personas. Por favor.. en qué clase de historia me he metido...... Quiero borrarlo todo. Quiero dar marcha atrás, cambiar de día.. hacer algo en ese momento y no haber coincidido con él... (en realidad tengo una parte que me hace preguntarme si realmente pienso y siento esto último que estoy diciendo...). POR DIOS¡¡¡

Hasta nunca

Y por si algún día recaes, recuerda:

- Que un día te llamó calientapollas, de broma.

- Que muy a menudo necesitaba "suelto". Que llegó tu cumpleaños y se quedó en "humo" y además tenías que alabarle sus lindezas, la ilusión con la que lo había hecho.. que esa tarde te hizo llorar, que llegó a las 1.000.. y era tu cumple pero eso no importó. (te quería un montón, vete a la M.)

- Te "quería" un montón después de.

- Te engañó hasta la saciedad.

- Te trató como a un perro porque estabas escribiendo un mensaje a tu amiga y él llegó con un café. Tenías que dejarlo todo y dar palmas, alabarle. Como no lo hiciste te trató mal, te habló mal, ya eras una mierda y te hizo sentir como tal.

- Juego de poker, reloj, ipad.. en un mismo mes. Responsabilidad cero.

- Lo mal que te hizo sentir con sus vecinos. Te sentiste como una auténtica mierda. Quisiste marcharte ¿recuerdas? no te hizo sentir bien. Parecía que no existías. Y su broma "le dije que eras una amiga". Polvo en su piso, te sientes como una guarra. Por la mañana estuvo viendo los electrodomésticos sin avisarte. Sabías que aquello olía mal. Ahora ya sabes que no fue coincidencia, que no te avisó porque no le interesaba. Había algo que le podía más. No le importaste una mierda. Te lo negó TODO.

- Quería ir poco a poco. Estaba esperando..

- Comisteis patatas. Le importó poco quedar bien.

- Llamadas que no entiendes, ni podrás entender nunca.

- No tenías apoyo. Eras pesimista, negativa, autista, depresiva, bipolar .. nunca te dijo con el mismo ímpetu ninguna de tus cualidades. Tu autoestima se iba a la mierda. Recuerda aquel día del mensaje en el aparcamiento cuando miraste a aquella persona y quisiste salir corriendo para que te rescatara CUALQUIERA.

- Recuerda las miles de llamadas para decirte nada. Lo mucho que te incordió en el trabajo o a primera hora de la mañana. Le importaba una mierda que a tí no te viniera bien.

- Alguna vez que te preocupaste por sus cosas lo hiciste en exceso "son cosas mías no te preocupes tanto". Gracias por hacerme sentir tonta cuando me estás pidiendo cariño y amor.

- No valoraba tu opinión.

- Alguna vez tuviste miedo. Varias.

- Los escándalos con los vecinos. Las voces.

- Lo mal que te has sentido. Una semana seguida.

- El tener ilusión por verle, estar contenta y venirte abajo porque ves que él no está de la misma manera, que no te mira con los mismos ojos porque está agobiado.

- El como le daba la vuelta a todo, según su interés. "estoy cansado" me animo, no te escucha, se duerme.. "es que te lo dije, estaba cansado".. solo para lo que te interesa.

Se te ocurrirán más.

Vacía

Hemos quedado en un rato y no tengo ganas. mmm.. y no tengo ganas porque estoy cansada, porque mentalmente estoy debil, porque mi amigo D. (al que le hice reaparecer) me ha hecho ver la realidad otra vez, porque me he quedado muy pensativa, porque él no ha dado señales en toda la tarde, porque creo que solamente viene para echar un polvo.

Y me siento vacía. Y releeo nuestro encuentro y me pongo más triste, ¿Dónde está todo aquello? ¿Dónde están mis sentimientos? ¿Dónde está esa emoción SANA? ¿Dónde están mis ganas? Siento que han desaparecido.

Resumiendo..

No escribo porque estoy demasiado entretenida desconfiando de él, discutiendo con él, intentando entenderle, intentando "conocerle"...

Está siendo un desastre. No quiere entregarse del todo, me frena diciendo que quiere ir poco a poco, que nos conozcamos.. sin embargo me llama todos los días, tiene celos, se viene abajo y se plantea toda su vida, me dice cosas que no me hacen sentir bien, va un poco a su rollo, no veo que haga nada para demostrarme su amor. Solamente quiere ver que yo sigo ahí. Sigo desconfiando de él. El otro día me habló mal. El otro día ya quise marcharme y vino detrás de mí. A veces siento que con este chico sería muy infeliz. En día y medio de discusión me sentí mal, me sentí poca cosa, me sentí incluso un poco despreciada. Todo el mundo lo ve claro, yo también. Pero hay algo que no me deja dar el paso. Ya lo he intentado 2 veces. Bueno ha sido un intento vago. Tengo miedo a pasarlo mal igual que esta vez anterior. Sin embargo a veces siento que empiezo a perder el respeto por mí misma. Que me dejo convencer, que me creo todo lo que me dice, que me niego a mi misma la realidad. Él no me quiere. No se interesa por mis cosas, por mi vida. No me llegan sus ganas, ni su ilusión, ni su amor por mí... 

Siento que siempre estamos en guerra. Luchando uno contra el otro. Intentando demostrarnos que somos fuertes. Que uno está por encima del otro. No sé.. es tan complicado. Pero lo veo tan negro....

¿y hasta cuando? Creo que intentaré ver algo de color en esta semana. Observaré su forma de actuar, sus palabras, sus intenciones. Y sobre todo EL COMO ME SIENTO YO con él. El Domingo pasado me sentí como una mierda a su lado. El sábado confundida. No entendí su mosqueo. El Lunes impotente. De vez en cuando me alimento con sus mensajes y sus te quiero vacíos. Él me dice que está ahí, que me llama.. pero no es suficiente.

Como podría distinguir entre la parte que tengo de razón y la parte que quizá esté exagerando? Tengo un dilema enorme. A veces también siento que me estoy arruinando la vida, que con él solamente me espera esto. Tristeza, desconfianza, esperar, esperar... y dar.

Le he dado mucho. Disfruto de esto pero a veces me siento mal, como el domingo. en el que intenté compensar una situación dificil con otra placentera. Me sentí muy mal, sobre todo después. ¿Hasta donde vas a llegar xiqui?

PUFFFFFffff... Por un lado siento que echaría de menos sus llamadas. También a mí me gusta saber que alguien está ahí. Que suene el tlf. Por otro.... diossss qué lío tengo. No quiero que desaparezca.

DE LIBRO

Superwoman

Hola, me siento POTENTE. :)

Animada, sonriente, activa.. con ganas de reir y divertirme. Con ganas de jugar, en el más amplio sentido de la palabra. Y me encanta. Es cierto que veo las cosas desde otro punto de vista, supongo que actúo en consonancia y obtengo distintos resultados.. como los del domingo en MK, en el que me sentí princesa jeje. Quiero volver :)

Con M. sigo manteniendo contacto. En principio diario, en principio quien me llama es él.. y yo le dejo la libertad que necesita, intento hacerle "soñar", divertirle, disfrutar.. y soy consciente de su forma de ser, de sus filtreos, de su corazón roto.. pero no me importa. Que haga lo que quiera. A veces sale la vena celosa en mí pero intento que no se me note. También me ayuda a tener presente que las cosas son como son. Que ya hemos tenido una experiencia previa y que nosotros seguimos siendo los mismos. Aunque lo cierto es que tengo un poco de miedo de sentirme bien con él y que un día esa persona resurja y yo me quede un poco colgada.. pero bueno, hoy me encuentro bien, hoy disfruto.. e intentaré no pensar en mañana. Sí en cubrir mis espaldas, diversificar. ;)

Vaya.. intentaba hablar un poco de mí, de lo bien que me encuentro, etc.. y al final terminé con el mismo tema.

Sigamos ADELANTE, veamos que es lo que nos depara el DESTINO.... jejeje :O

Mi mejor regalo

Una mirada intensa, una sonrisa amplia, alegre, sincera.. de estas que no puedes contener aunque quieras. Nervios, inseguridad, miedo, coraza.

La cercanía, sentir la respiración del otro, tu olor, tu calor.. cerca mi cara y de mi boca.

La tensión, las miradas sinceras, que llegan al alma. Las palabras.. limpias, puras, dulces.. aunque duelan. (hoy mátame aunque duela)

El beso..

El siguiente beso... :)

Tu mano. La mía. Juntas. Esperanza, miedo.

Tus ganas, las mías.. el BESO.. la pasión, las sustancias, y el no poder parar. Tu respiración, la mía.. tu cuerpo, tus manos, tu boca, mi lengua y la tuya.. pasión, pasión, amor, pasión... Nuestro deseo de fundirnos. Lo sentí.

Tu mano de nuevo y la mía, mi cabeza en tu hombro, tu mano en mi cintura,.. tu voz cerca de mí... y "click", fotografío mentalmente el momento.

Despedida, cerebral, abrazo, abrazo, quiero conservar este momento, tus hombros, tu espalda, mi hombre.. por qué tiene que ser así. :( Y te toco, y te toco... te deseo, te quiero, no quiero perderte, no quiero que salgas de mi vida, no puedo hacer nada para que te quedes, "click" porque mañana estaré sin tí. 

Y me dejo llevar, y quiero retenerte, y quiero atraparte de alguna manera, y lo deseo, y quiero divertirme al mismo tiempo... porque nos gusta. E intento darte lo mejor de mí, para que lo recuerdes, para que algún día me eches de menos, para que pienses que no puede haber nadie mejor que yo...

Y se rompe el momento, y nos tratamos como amigos, y pierdes tus ganas, y yo me siento satisfecha y con mi baúl lleno de momentos, no puedo perdirte más. Y te dejo marchar, y trato de guardar la compostura, de mantener mi valor, y me voy, y se me va lo que mas quiero y deseo en este día y por muchos días, y se me va, y no quiero. Y te llamo y vuelvo a verte, y veo tu lágrima, y mi corazón se ilumina un poquito.. y aparece la esperanza... te quiero.

y trato de recuperar mi vida, y la recupero con una nostalgia contenida, con una alegria agridulce, me siento viva pero a la vez triste, otras veces llena, satisfecha...

y sigues ahí, y no quiero estropearlo, e invento tácticas para intentar que resurja en tí, y tienes dudas, y sientes que puedes perder algo, y quieres repetir.. y eso me llena. sin embargo me haces entender tus "sentimientos", muy distintos de los míos, contenidos, ...  y ya no quiero seguir porque seguir pensando duele, no quiero verlo. Pero es así. 

Probablemente no nos volvamos a ver, probablemente se estropee, probablemente vuelva a llorar como lo hago en este momento, probablemente sigas tu vida, sin mí.. Sin embargo, este día de Reyes será INOLVIDABLE para LOS DOS. Y que mejor forma, y más digna de terminar que ésta.

Ahora entiendo porque puedo dejarte marchar. Por qué siento tu necesidad de libertad como si fuera la mía. Por qué deseo que cumplas tus sueños, tus anhelos.. Me siento enamorada. Qué curioso y qué bonito.. hacía mucho que no me sentía así.

Aunque llore, me voy FELIZ.

 

 

Dia de Reyes

Queridos Reyes Magos.. allá donde esteis

Hace muchos años que no os escribo una carta, quizá porque me hice mayor, quizá porque perdí esa ilusión, quizá porque mis juguetes en una ocasión llegaron rotos jeje.. Este año quiero pedir, porque no cuesta.. porque hay cosas que deseo pero no tengo, porque lo que necesito no es material, no es necesario que paséis por mi casa esta noche, podéis hacérmelo llegar a distancia.

Este año quiero pediros un poco de esa ilusión que he perdido, un poco de autoestima y de confianza en mí misma para seguir adelante, con ganas, con fuerza.. Que me deis la capacidad para poder idear nuevos proyectos, objetivos, y sobre todo las ganas para poder llevarlos a cabo. Proyectos propios, proyectos que me satisfagan, proyectos que cumplan mis expectativas.. y no las de los demás. También necesito un buen espejo (aunque sea mental) para poder verme de otra forma, para poder valorar mis virtudes sobre mis defectos, para poder ser más optimista que pesimista, para dejar de darle vueltas al coco y ponerme a actuar.. o simplemente quedarme así como estoy pero sintiéndome bien conmigo misma...Necesito cambios, por favor. 

Para los que me rodean os pido lo mismo, y además un poquito de salud, de alegría, independencia.. 

No necesito más juguetes.. rotos.

Besos allá donde esteis.

Año nuevo, vida nueva..

Feliz Año Nuevo, xiqui. Te deseo lo mejor en este 2012, deseo que todos tus sueños se cumplan.. y si no pueden ser todos, sí al menos los más importantes... o que te quedes como estás, que no es poco jajaj. (me encantas)

Estoy muy triste, pero tranquila a la vez. Ya he despejado mis dudas con M. No siente nada por mí, como en otra ocasión me pasó. Me he quedado igual de triste, quizá un poquito menos por este mes en el que he estado sola. He llorado mucho, he sentido que me desgarraba por dentro y lo sigo sintiendo.. pero ya es un sentimiento de desesperanza, sin dudas. Ya solo me queda pasarlo, darme tiempo, conocer a otras personas, y archivar otra historia más por la que tengo que dar gracias, ya que me ha hecho sentir mucho. Una experiencia más que me gustaría volver a repetir. Que si no hubiera pasado me hubiera perdido muchas cosas, sentimientos, momentos.. y esta es siempre una mejor alternativa que la de estar sola y no sentir. Esto me lo decía M. (el anterior) y se me quedó grabado.

Y al igual que la vez anterior, en el último momento me quité la coraza, y le entregué todos mis pensamientos, todas mis tristezas, mis lloros, mis sentimientos, mis vivencias sin él.. porque sabía que ya no tenía nada que perder. Porque quería que conociera todo lo que había sentido por él. Devolverle ese afecto que siempre quiso tener en mí y que nunca le pude dar por desconfianza, por no hacerme débil, porque no supiera que me tenía dominada..

Y siento que hay algo que tengo que cambiar en mí. Algo que no funciona. Mis celos, mi desconfianza y mi coraza. Intentaré trabajarlo.

Un beso, mucho ánimo, vales mucho. Solo tienes que dar con la persona que lo valore, que te quiera, algo natural, puro.. No sabemos si lo vas a encontrar, pero tenemos que intentarlo. y de hecho quiero intentarlo. Para mí es lo mas importante, lo que mueve mi vida, lo que me da la ilusión... Lo que nos pasa a todos. 

Y tal y como ayer me despedí de él... TE QUIERO, xiqui.

Triste no, lo siguiente..

Anoche dormí fatal. Me acosté dándole vueltas, soñé de nuevo con él y con la misma historia, de la misma manera. Había otra y ya pasaba de mí. En esta ocasión me fijé en si era guapa o fea, curioso.

Le he pedido consejo a L. me dice que intente quedar con él y así comprobar cómo me siento. Pero tengo miedo. Miedo a que esté con otra persona, miedo a ser yo quién de el brazo a torcer y que vuelva a pasar lo mismo ahora que ya estoy pasando lo peor, miedo a que no sienta lo que yo siento, a que esté feliz, a que me pase igual que con M. y le encuentre frío..

Hoy he visto que ha quitado los videos de fb. ha cambiado la foto de perfil por otra de un algo con alas, un poco tétrico, .. y entonces me da por pensar dos cosas: está triste, ¿a quién le envía sus mensajes?, ¿quizá sean tonterías mías y esté fenomenal?, quizá haya desistido de su nueva mirada, la que le quitó la soledad... o quizá todo eso sea por mí? Haciendo cuentas él me envió el mensaje de amistad, él me llamó el día de la lotería, él me envió el mensaje de nochebuena... Pero bueno, por otro lado siempre le he dado una buena respuesta: "aún es pronto para mí para una amistad", "me he acordado mucho de tí estos días", "esta canción me recuerda a tí"... Él no ha hecho nada de esto... Nunca ha dejado caer un sentimiento directo de amor hacia mí. Estoy muy confundida... Y mi intuición no lo ve claro como para lanzarme a sus brazos y contarle cómo lo estoy pasando, lo mucho que pienso y lloro por él, lo mucho que deseo verle y estar con él.. lo triste que me encuentro, y cuánto le echo de menos. 

Es increible hasta el punto al que estoy llegando con esta historia. Quién me lo iba a decir a mí, al principio.. y al final.

Sería tan facil salir de dudas.. y al mismo tiempo tan doloroso.. que prefiero esperar  que termine la navidad. Creo que me encontraría demasiado triste, no quiero sentirme tan mal.. No quiero arriesgar en este momento.

"voy a tener un día de bruma en mi corazón, en mi corazón.. " Estoy escuchando a Luz Casal. "un día de pronto, sin razón no es gris ni negro, sólo marrón... ".

No me importaría morirme.

BB¡¡

Hola estoy contenta.. y no sé porqué :)

Quizá porque me envió un mensaje por "whasap" (bonito palabro), quizá porque estuvimos charlando un ratillo por allí, quizá porque no noté nada por su parte. Sí.. cierto interés por saber algunas cosas, pero sin dejar caer sentimiento alguno. Esto no me alegra, claro que no (me he desviado de los motivos por los que puedo estar contenta jeje), pero quizá sea lo mejor para mí.

Pienso mucho en él, pienso en hacer algún plan.. otras veces pienso en dejarlo pasar y seguir mi camino. Alguna vez también he llegado a pensar que sólo quiere saber si sigo ahí, para inflar su ego, otras que quiere marearme, como siempre lo ha hecho. Le tengo muy presente, y algo curioso es que sueño muy a menudo con él, con su familia.. sobre todo su madre. En estos sueños él siempre ha encontrado a otra persona, ya no quiere saber de mí y me quedo triste, vacía..

En fin.. que también creo que estoy un poco contenta porque veo cosas buenas a mi alrededor. G. me llamó al día siguiente para confirmarme lo que me confesó el día anterior, de borrachera. Me quedé sorprendida por su valentía, me moría de vergüenza al mismo tiempo, me llenaba de orgullo y satisfacción por otro.. jeje. Me pregunto por qué hice aquello. No lo entiendo muy bien.. Me da un poco de pereza autoanalizarme en este sentido, pero me intriga, la verdad. Lo dejaremos para otro día. 

Y por otro lado, la cena de nochebuena estuvo fenomenal, sobre todo cuando empecé a ponerme un poco alegre con el vinito. J. se acercó a mí, fue muy divertido ver sus ganas, sus rodeos y su disimulo ante las abuelas hasta que finalmente se sentó jejej Una que es muy decente no movió ni un dedo.. salvo en la intimidad. ;) Me dijo que a lo mejor venía a Madrid esta semana, hablamos, hablamos.. hubo muchas miradas, noté muchísimo su interés.. y entre el vinito, las ganas que tengo de olvidar, de divertirme, hicieron volar mi imaginación.. y quise, y lo deseé.. entonces a mi hermano se le ocurrió que podíamos salir, ¿y qué mejor idea para intimidar un poco más? jeje. pero qué pendón. Y a partir de aquí yo me lo pasé muy bien, pero con J. todo un poco desastre. Soso, parado.. puf que pelmazo¡ Me fijé en un amigo de D. guapísimo¡ pero entre que tenía acompañante, que estaba media familia en el pub, que yo no iba muy bien que digamos.. no insistí. Hubo un par de miraditas y un "que prima tan guapa" y nada más.

Me fuí a casa y ya en el coche "me acosté" jeje. Por suerte, y para evitar comentarios, mi madre estaba despierta cuando llegamos. Y Fin.

En definitiva que creo que estoy contenta porque algo se mueve alrededor... ESTÁS VIVA¡ :)

Qué tiemble la nochevieja je je je............ sonrisa maléfica :-)

Es NocheBUENA

Ayer también lo fue. Salí por ahí y me lo pasé muy bien. Hacía tiempo. Salió mi lado conquistador.. conquisté, por cómo soy.. y conquisté por cómo soy también jeje (2 conquistas ;) y me hicieron confesiones que me halagaron, pero que al mismo tiempo no creí. Hubo algún momento en el que estuve dispuesta a dar un paso más, que lo tenía en bandeja de una forma natural, alguien nuevo.. pero tenía contras, tampoco había demasiadas ganas por mi parte, lloré y me marché.

Todos los días lloro por él. Me llamó hace dos días. Hablamos como dos amigos que se quieren. Tratamos de agradarnos, quise oir algo por su parte.. pero no lo hubo. Encontré interés. Yo también se lo demostré "me he acordado mucho de tí estos días" y él, nervioso, me dijo que también. Pero ya no he vuelto a saber nada más de él.

Yo saldría corriendo a buscarle, él no lo hace. Yo no soy impulsa, él si lo es. No me quiere, está con otra persona.. y yo me estoy engañando a mí misma. Sé que sería "comer hoy para pasar hambre mañana" (es que no recuerdo el refrán), pero lo deseo tanto..

Y siento que esta historia no ha terminado para mí. Quizá la semana que viene le llame para tomar un café y salir de dudas, saber si sigue sintiendo algo por mí. Me dije que no lo haría, que no rebajaría, que quería que luchara una vez más por mí. Es lo que necesito para poder creerme todo lo que me decía. No sé..

Bueno es nocheBUENA. Voy a estar con mi familia, con mi hermano, con mi abuela, con mis tíos y con mis primos... intentaré disfrutarlo ya que sé que lo que hoy no valoro me puede hacer mucho daño mañana, cuando no lo tenga.

Sigo llorando, qué me pasa¡¡¡

Estoy sufriendo mucho..

Luchando..

- Porque el problema no es tan grande como mi cabeza cree.

- Porque dentro de un tiempo esto no será más que una chinita en mi camino, al igual que hoy lo son otras relaciones pasadas.

- Porque valgo mucho y encontraré a otra persona que lo sepa apreciar y valorar.

- Porque ya no soy una niña y tengo que aceptar que a veces las cosas no salen como a mi me gustaría.  (unos van, otros vienen. Melón dixit).

- Porque era algo que ni a mí misma me interesaba, aprovecha que alguien te está ayudando a volver a tu camino.

- Porque tienes a otras personas alrededor con las que te puedes sentir bien, a las que no prestas mucha atención.

- Porque eres joven, y te quedan muchas cosas por hacer, descubrir, aprender.

- Porque este no es el fin del mundo ni mucho menos, porque la navidad termina en 15 días, y de poco servirá que estés mal este tiempo.. Esa persona no es tan sumamente importante en tu vida como para que te estropee estas fiestas, de las que puedes disfrutar en familia, con amigos.. con ilusión.

- Porque hoy te tocará la loteria.. jajajaja :)   OJALA¡¡¡¡

Dos días ha

Hola vengo a echar las tripas un poquito... a ver si con un poco de suerte me las dejara aquí y pudiera pasar el día tranquilo, contenta e incluso un poquito eufórica, como ayer. Es curiosa esta noria en la que me muevo.. a días abajo, abajo.. que creo que no puede haber nada peor en el mundo que lo que me está pasando a mí.. y otros (dos días después) en los que me siento en lo más alto, maravillosa conmigo misma y con el resto del mundo. En fin.. 

Sigo pensando en él a menudo. Sigo contradiciendo mis pensamientos.. unas veces creo que sus mensajes eran por mí, otras estoy convencida totalmente de lo contrario, otras me digo que estoy mejor así, que aquello no me llevaba a nada bueno, que iba derecha al infierno.. otras pienso muy mal de él, que ya tenía a otra antes de que lo dejáramos.. de ahí su falta de interés (llamadas, viernes noche, etc etc).. y me da mucha rabia ser tan tonta y seguir pensando en él, a veces desde el cariño.. y me planteo si es que quizá me pase que los demás son mucho más espabilados que yo. Y mi problema es que me quedo estancada en el pasado (amistades, amigos..) y vivo a partir de eso, a pesar de que ya haya pasado mucho tiempo.

Me resulta dificil.

Como anécdotas de estos dos últimos días.. mi compañero J. , al que miro a los ojos y creo ver lo mismo que yo estoy mirando. Una correspondencia que queda en el aire, que nunca podrá ser en realidad, pero que me gusta tanto... jeje. Eso es algo natural, que me gustaría que me sucediera alguna vez,..  y algunas veces fantaseo con ello, me ayuda a pensar que hay más gente y que me puede pasar. Algo real, algo que surge, algo que no se fuerza..

Por otro lado, me encontré con mi amigo el melón, por msn. Y aluciné.. ahora sale con una chica, casi está casado con ella como él dice, y me hizo algunas confesiones sobre nuestros encuentros (creo que 3 años ha... puf jejej) que inflaron mi ego solo por el hecho de dejar huella.. o de considerarme diestra en alguna de las formas de perdurar en su memoria.. Ahora sé que 3 años después se acuerda de mí, ahora sé 3 años después que es un capullo integral como pareja, ahora sé cual podía ser su interés por mí... ahora entiendo que no tenía mucha lógica que se presentara en mi casa a las 3 de la mañana diciéndome que quería ir conmigo al cine al día siguiente.........

Lo ves como eres un poco "inocente" (por no llamarte tonta...).Cuándo vas a aprender?

Y es que estoy comprobando que cuando algo nos interesa, todas nuestras percepciones nos llevan a pensar de la forma que más nos conviene. Nos quedamos ciegos, nos engañamos a nosotros mismos. Por eso el resto puede verlo tan claro, mientras tú le das vueltas y vueltas.. como me pasa ahora con el caso de mi ex.. puff me mal me suena.

Me siento sola. Pero bueno.. quizá no me esté fijando en la gente que tengo alrededor, y esté más pendiente de la que me falta.

Estoy loca? :P

dolor, rabia.. o yo que sé inside

Cuánto dolor...qué vacía me siento.. cuántas ganas de llorar.. qué escozor en el pecho, qué tristeza, qué rabia, cuánta desesperanza.. ¿por qué? no me entiendo... no estaba bien con él, no me hacía feliz, ¿ahora por qué estoy así? por qué me siento tan sóla, tan mal, con tantas ganas de hacerme pequeña, desaparecer.. para huir de este malestar..todo es mental, ¿verdad? por qué he hecho de esto una bola? por qué pienso que él estará feliz y yo así? por qué, por qué---- ':)

A veces creo que no sé identificar mis sentimientos.. en esta ocasión no sé si estoy así porque él no está ahí, o porque yo realmente le echo de menos. Es un capricho, o qué es? por qué no me puedo responder a mí misma?

Aaaaaaaaaaaahhhhhhaksdflaejfsdkafladjfkjdaskfjaldkfkladkfadklsfklad

me encantaría poder moldear mi cerebro. saber cómo funciona y poder manejarlo, modificarlo.. para evitar momentos como este.