Mieditis

Bueno pues ya estoy por aquí para contar algunas penas..  Conocí al chico del que te hablé la última vez. Me costó bastante quedar por miedo, quedé y ese mismo día no me puse demasiado nerviosa. Salió bien. Pasó el Viernes noche, Sábado antes de comer se marchó a su casa. El Sábado quiso repetir, se quedó a comer el Domingo y pasó la tarde en mi casa. Parece que queda contento, un poco ilusionado.. y me dice que no busca en mi un polvo. Eso me lo asegura. Paso toda la semana pensando en lo que pasó, hablando con él por msn.. aunque intento evitarlo porque no congenio demasiado, tampoco quiero mostrarle demasiado interés. El miércoles me propone cita para el Viernes. Lo pienso demasiado y le digo que no, para enviarle un sms un poco mas tarde y pedirle un huequito en su agenda para el fin de semana. Me toca el sábado. Sábado quedamos a las 10 y me paso todo el día nerviosa, pensando la ropa que voy a llevar, cómo será el encuentro, con miedo de que la relación no se mantenga como el fin de semana anterior. Que cambie de idea, cambie su interés por mi.. que me vea distinta. Nos vemos, salimos a cenar. Estoy tensa en la cena porque busco una reacción positiva en él, hacia mi, y no la encuentro. Me bloqueo, no encuentro tema de conversación.. un vino, otro vino.. empiezo a soltarme. Adios al miedo y la cosa va bien. Llegamos a mi casa y excepcional. Momentos muy pasionales, mucho. Al mediodía de hoy, ya sin efectos del alcohol, me fijo en sus reacciones, en las veces que él se acerca a mi y no yo a él. Las cuentas no me salen. Surge el miedo, la duda de si él estará bien conmigo, si habrá cambiado de opinión, qué pensará de lo nuestro. Le veo despreocupado, seguro, y eso me gusta quizás porque me falta a mí. Me bloqueo y en mi cabeza doy por hecho que él no está bien conmigo, que no le veo igual que yo. Al mismo tiempo, pienso que empiezo a tener sentimientos raros, de tristeza, ansiedad,,.. y me planteo si me estaré enamorando. Intento disimular hasta que se marcha. Me da un abrazó, unos besos, y baja las escaleras sin volver la vista hacia mi, que todavía estaba en la puerta.  Vuelvo a mi sitio, lloro, porque no quiero sentirme mal. No quiero sufrir. Pienso que no disfrutaré de una relación hasta que mi inseguridad desaparezca. Tengo miedo. Quizás hace mucho tiempo que no sentía algo así. Quiero pararlo, quiero relajarme, no pensar, ni sentir esto que siento.  

Recibo un mensaje. Lo leo con intención de resumir cual es su impresión de mi, de nuestro encuentro: "Llegúe bien y ahora a cenar. Muacx y gracias.. por enseñarme una cueva, por ser tan buena anfitriona, por dejarme descansar, por cuidarme.. Muacx". Lo de la cueva lo dice por el sitio al que fuimos a cenar ayer, lo de la buena anfitriona ni idea, lo de dejarle descansar es que hubo un par de ratos en los que se quedó dormido y no quise despertarle, lo de cuidarle.. porque soy muy tonta y estoy muy pendiente de él, de lo que pueda necesitar. Mi conclusión: no dice nada de lo que siente, si lo ha pasado bien o no, no sé. Mi respuesta: ha sido un placer, ya lo sabes. A pesar del palo lo he pasado bien. un besito. Lo del palo viene porque anoche tuve un momento en el que me encontré incómoda. A él se lo conté así, pero en realidad era la mieditis. Hoy también me pasó en la comida, y después cuando se marchó.

Que ajco esto de pensar tanto. Lo voy a estropear, si no es de una forma será de otra.