Cuanto tieeeempo...¡

Me di un pequeño susto de muete porque creí que me habían fulminao estas cuato letras.. no aparecía en el google¡

Ha pasado mucho tiempo, eh? No me acordé de ti en todo este tiempo, pero bueno no importa porque tampoco han pasado grandes cosas.. o si?

En Diciembre, tras una etapa de bajoncillo tras bajoncillo me decidí a ir a ver a una amiga semanalmente (ahora tri-semanalmente), que me ayuda a pensar sobre mis cosas: mi autoestima, mis pensamientos negativos, mi anticipación al pensamiento de los demás, mi necesidad de aprobación.. y estoy contenta.. no todos los días pero sí la mayoría. Todavía queda mucho, aunque ya menos, por hacer. Creo que he progresado pero no soy del todo consciente. Supongo que esto será bueno. Creo que una consecuencia directa de la visita semanal es que tengo mejor trato con mis compañeros de trabajo, me lanzo mas a hablar con la gente, soy mas espontanea, me castigo menos si cometo algún error o si creo que he hecho alguna cosa mal, trato de echarme menos la culpa de las cosas.. soy un poco mas optimista. A veces comento con mi amiga si este cambio se podría deber a que me van mejor las cosas y ella insiste en que todo está igual que siempre y que soy yo quien ha cambiado la forma de verlo...

Otra de las novedades es que tengo un bichejo nuevo desde el mes de Septiembre/07. Se llama Monchito y algunos días duerme conmigo por las noches. Es rubito, tiene los ojos claros, y apareció un buen día en el que a mi madre se le ocurrió ir al veterinario y traérselo puesto.. a mi casa. jaja. Hace mucha compañía a la bruja y lo que mas rabia me da es no poder ponerle un collar y llevármelos por ahí a los dos de vacaciones, como si fuesen perritos. Me encantaría.

Por fin este año fui a esquiar¡ celebré mi cumpleaños en BB, con unos amigos... volví a fumar¡ después de un añooooooo que rabia¡ Empecé uno en las fiestas de navidad, al día siguiente como si nada.. después en BB el petardo de David, cigarrito después de comer, cigarrito después de una bajadita intensiva, cigarrito en las super-cenas.. y a la vuelta, unos días después se murió mi abuelillo. Uno detrás de otro.

Es alucinante, yo que creía que no tenía tanto apego con mi abuelo, y ahora compruebo que sí. Me acuerdo de él de vez en cuando, se me cae la lagrimilla, y a veces tengo momentos en los que pienso que me gustaría ir a casa de mi tía para hacerle una visita. Pero ya no está. Duele. Tengo fotos en las que me veo con él, cuando era pequeña, y pienso que fue el abuelo con el que me sentí mas querida, nieta. Ves? ya estoy con las emociones. .. bueno, que si que duele, acabo de comprobarlo otra vez. No voy a seguir.

Las vacaciones. Se presentan tranquilas. No tengo ningún gran plan, ir a mi casita, a la piscina y aprovechar que gracias a la depilación laser ya tengo piernas nuevas, libres de pelos, aunque tengo que tener cuidado con el sol. Es un lujo, estoy muy contenta por ello. Llevo dos meses sin depilarme, con una sola sesión.. y me quedan 3 años. Que gozada. A ver si soy capaz de ponerme el bikini pronto y quitarme los complejos de encima. Este año me siento mas gordita, aunque parece que estoy bajando de peso. A ver si sigo así.

Y no se que mas.. que me salió un trabajillo nuevo de la hija de M.J., que estoy un poco a la espera de ver los acontecimentos laborales, si llegan a despedirme o no, si siguen subiendo los tipos de interés.. Por una parte, creo que me vendría muy bien un cambio de este tipo para darle un giro a mi vida y hacer otra cosa, quizás en otro lugar, otro tipo de trabajo, otro tipo de casa.... aunque como me dice M.C. no hace falta que te llegue una cosa así para hacerlo. Hazlo¡ Pero es tan cómodo seguir así, dentro de la estabilidad, con tu dinero, tu casa, tu coche... sin grandes preocupaciones. ¿se trata de cobardía....?

Por cierto, fuimos a Alemania a visitar a V. y de paso conocer aquello. Me gustó. Comprobé que la gente se mueve de otra forma, actúa de otra forma, los horarios, la comida, las costumbres, el clima... Me gustó mucho Berlín, estar en primera fila del muro de Berlín, el checkpoint charly, la puerta de bradinburgo, y saber que allí sucedió una gran y triste historia, que ese suelo que yo pisaba había sido pisado por gente que había sufrido mucho, que un día allí no hubo nada mas que guerra, injusticia.. y todo lo había visto en los libros hace tanto tiempo, lo veía tan lejos, como un cuento.. que estar allí me hizo sentirme mas cercana a todo aquello. A tomar conciencia. Pensar que me podría haber pasado a mi. Dios que angustia.

De amores estoy tranquila (iba a decir joia pero lo he pensado mejor jajaja). Mi compa de trabajo de hombros anchos, cintura estrecha y cara de niño.. me encanta ese chico.. va a tener una niña. Trato con él de vez en cuando pero sin ninguna pretensión, solo tener una pequeña amistad con él.  De vez en cuando noto "cosas raras", pero no se por qué. Si es algo que yo me imagino, que le doy mas importancia de la que tiene.. También me ligué a un compa nuevo casado y con una niña, majísimo pero sin mas. En Navidades surgió otra pequeña historia con otro casado.. bueno arrejuntado desde hace 15 años.. que ajco po diooo. Es que no puedo dar con algo a mi medida? Ahora pienso que si estoy así tiene que ser por algo. Quizás para conocerme mejor a mi misma, aceptarme, hacer cosas que no se pueden hacer con pareja.. o que son mas dificiles de hacer.. Ya me estoy acostumbrando a estar a mi aire. Ultimamente la verdad es que no lo echo de menos.

Y ahora tengo que irme a currar un ratito. Estamos cambiando de temporada, llegó el verano de sopetón.. y no que que ponemeee.. jiji

He redescubierto a los blackmore’s night.. esto me recuerda a alguien que creo que un día bauticé como xiquiolate..