Mas que nunca :(

Hola,

Como siempre que vengo por aquí.. mi estado de ánimo hoy no es muy bueno. Estoy triste. Ayer estuve de boda y me siento más soltera que nunca.. Mis primos casados, con niños.. y yo diciéndole a mi tía que no había ido con nadie porque (había "alguien") pero las cosas no estaban claras como para llevarle.. Y oirme a mí misma dando este tipo de explicaciónes.. por un lado me hace sentir tonta, porque estoy perdiendo el tiempo. Por otro.. si él estuviera ahí.. las cosas hubieran sido de otra manera. Ayer le mandé una foto y creo que no le gustó mucho. No dio señales hasta las tantas. Comparé un poco con la boda anterior, hace ahora unos 9 meses o así,... y no hay color. Si al menos le hubiera sentido ahí como aquella vez... pero bueno, a veces como ayer, pienso que es mejor así. Que desaparezca, se aburra, se encuentre con la otra (ayer salió y tengo la intuición de que la anterior le está buscando..) y terminar esta historia. Seguramente lo pasaré un poco mal pero solo por el hecho de encontrarme sola. 

Madre mía.. quién me iba a decir a mí esto. Que iba a traicionarme a mí misma así. Vendiéndome por no sentirme sola. Me siento débil, hipócrita.. También siento que con esta relación y con el tiempo, estoy perdiendo el norte. Ya no sé las cosas que están bien o mal.. si el problema es mío o no.. A veces pienso de una forma, otras de otra. Pierdo la noción de los límites en la relación, de la desconfianza.. de lo que siento y lo que no. Hasta donde se debe llegar. Creo que me encontré con la peor relación que me podría encontrar.. quizá para enfrentarme a mis miedos? quizá porque inconscientemente busco a mi padre? .. Como me duele y me entristece pensar así. Yo que en mente tenía a un chico bueno, educado, respetuoso, tranquilo, serio, responsable.. ¿por qué he ido a dar con todo lo contrario?

¿y por qué cada vez me cuesta más deshacerme de esto? De las movidas, los tira y afloja, ¿por qué no me siento bien con esta relación? Porque siempre parece que no soy suficiente: suficientemente guapa, suficientemente divertida, suficientemente... cariñosa. ¿Por qué tengo esta presión por salir?  Siento que no me valora. Y yo me esfuerzo porque lo haga...

Esto me está costando mi autoestima.. ya de por sí un poco baja.

Y hoy estoy triste por esto anterior.. porque ayer vi a mis primos, todos casados y con niños, porque no me sentí cómoda en la mesa, ni después.. porque solo me quería marchar mientras mi hermano y mi padre se lo pasaban bien y se querían quedar... Me sentí totalmente bicho raro.

Y después llegué a casa y el otro que está por ahí.. que no le siento ahí.. que creo que siempre me está engañando y buscando historias que no tienen que ver conmigo.. que tengo la intuición de que la otra le está buscando.. y yo para él no valgo nada. Solo está conmigo por estar, por decir que está con alguien.. por tener a quien llamar por tlf.. Ayer me notó que no estaba bien y se limitó a decir "mañana me cuentas, vale?".

Qué cojones hago con mi vida. La estoy tirando. Qué triste me encuentro....

Voy a prepararme un café y a intentar ver algo positivo.