Aprender... más

lo que deberías tener bastante claro es que no podéis estar juntos, y cuando salgas de una relación de este calibre te darás cuenta de lo que te decíamos y entenderás que era flagrante estar a su lado, empecinarte en que las cosas funcionaran, y sabrás que hiciste las cosas mal y perdiste el tiempo (o lo ganaste, para aprender).

Te agotarás tanto que dejarás de ser tú y de rendir en tus responsabilidades sociales, laborales o estudios. Tu familia te lo notará y recriminará y comenzarás a discutir también con ellos.

Te desgastaras tanto que vivirás la vida que te imponga tu novio y dejarás de pensar con claridad. Algunas veces le odiarás y otras te odiarás tú.

Finalmente, tu novio te dejará pidiendote un tiempo y tú volverás a este foro, pero en el apartado de rupturas.

 
Lo de psicólogo, lo de preguntar si su actitud es de hombre "malo"... . Muchas excusas para intentar quitarle hierro al asunto de su comportamiento y echarte algo a tus espaladas para ver si la cosa sigue para delante.

que él sea como quiera, pero lo único cierto es que tú sabes que con él no estas bien. ¿ Qué más motivos quieres que ése ?. Además, por lo que hablas te trata como una mierda. Y en parte tú se lo has consentido y, además, existen posibilidades de que lo sigas haciendo por lo que se ve.

Cuando una de las partes toma al otro como un una posesión sobre al que deja caer el peso de sus frustraciones, carencias, debilidades...cuando le intenta suprimir su individualidad, cuando se deja de ser PERSONA para ser OBJETO. Y tú lo que tienes es una relación entre misoginia y dependiente emocional, y eres responsable de estar en ella porque nadie te pone una pistola en la nuca para estar o no estar.

Pero hay una parte que se te escapa y vemos muchos de los que andamos por aquí, por lo que hemos visto, leído, vivido.. una mezcla... la experiencia es un grado, y cuando salga de ésta lo vas a flipar, serás otra persona... habrás perdido ingenuidad pero desde lejos verás venir la mediocridad, al lobo con piel de cordero, al narcisista ególatra sin empatía (no la tiene, es incapaz de ponerse en la piel del otro porque carece de esa capacidad... lo que dice es porque así lo siente, le sale, es natural, es así contigo y con los demás pero es más cruel, si cabe, con quien afectivamente es disfuncional). Es decir, no intentes entenderlo, él va por otra liga, sea por lo que sea, tiene sus traumas y ve el mundo de distinto modo, está plenamente convencido de que las cosas son como él mismo las ve, es rígido en sus planteamientos y cualquier critica se la tomará como algo personal... normal, su vida es buscar atención y aprobación de los demás, vamos, que no se soporta a sí mismo, no se quiere, no se acepta... y difícilmente podrá querer a otros de un modo sano y no egoísta... sí, claro que hay cura pero para ello tienen que reconocer que tienen un problema y ellos, en su mayoría, dicen que ven pero no ven... y lo tienen que hacer por sí mismo, por el simple placer de sanarse sin esperar recompensas y premios de otros.

Ten en cuenta que cuando se va minando la autoestima es que la autoestima ya tenía de antes un agujero y de ahí que normalice lo que no es normal, porque si tú hubieses sido "sana emocionalmente" lo hubieses mandado al carajo al primer desprecio... pero has temido más abandonar la relación que te enferma que el sufrimiento que esa relación te da. No estás de acuerdo con el sufrimiento pero sigues ahí porque es una relación enferma y permites ser menospreciada "con tu consentimiento", como un camello que se arrodilla y deja que le echen encima todo el peso...

Lo bueno es que ya has visto algo de luz y que te defiendes, no entras por el aro de ahí que tú misma te estés dando cuenta de que esa relación es destructiva, que te aporta muy poco, apenas sufrimientos y desvalorización.
Tienes eso a tu favor, que quieres decir "no" aunque sabes que te va a costar decirle "no, se acabó". Y sabes que te va a buscar, que te va a rogar, que no se dará por vencido... pero para salir de estas relaciones que drenan hay que dejar de jugar. Salirse de esa partida de tenis, no responder a su pelota... es el único modo, no hay otro... en silencio, aguantando... tú tienes el problema, tú tienes la solución. Y para ello tienes que reconocer que si bien él tiene un problema gordo, deja que el "trabajo sucio" con él lo hagan los especialistas, porque tú tienes otro problema, no mucho menor, que es la dependencia emocional, tu "necesidad", que no amor, de estar con él.

Así que... así que no echas de menos el "afecto" porque él nunca te ha querido, no se quiere a quien se hiere sistemáticamente... echas de menos el enganche... o pasar de oca a oca por no estar sola, y tienes que aprender a estar sola, sola contigo misma, aceptarte, conocerte, comprenderte, a ser atosuficiente, a no buscar aprobaciones, a ser independiente emocionalmente... aprender a quererte subiendo esa autoestima, que está a raíz del suelo, y que entre los dos tú eres la más fuerte y la menos dependiente. Pero asumir y aceptar que lo vas a pasar mal, muy mal, fatal, pero es pasajero... se te viene encima la desintoxicación porque eres adicta a una relación abusiva, dañina y tóxica, y necesitas autocontrol para que aun necesitando la droga, que es él, seas capaz de luchar por y para TI, porque lo que vives NO TE CONVIENE por salud mental y física. Y cuando comiences a independizarte emocionalmente descubrirás que era una adicción psicológica... no es AMOR... eso no nutre, drena.

... mucha fuerza, nos puedes engañar a nosotros, bueno, vale, pero engañarse a una misma es lo peor que podemos hacer... es defraudarnos más... tienes un largo camino por recorrer, y lo vas a recorrer día a día, y vas a caminar estando mal (no le temas al dolor, el dolor enseña)... no pretendas estar bien de la noche a la mañana... es un día y otro y otro... es esfuerzo.
Deja de culparte, deja de culparlo... perdón, autoperdón, y el perdón no significa que olvides.

Esto me recuerda a mí en la última etapa:

Hoy apuesto por tí algo más que ayer, pero te sigo viendo dubitativa. Sigo viendo que buscas motivos para volver con él, a tu postura cómoda, a tu vida sin problemas (a corto plazo).

Buen consejo:

Así que cada mañana que lo pases mal piensa, sencillamente, que esto te está sirviendo para crecer. No te permitas el lujo de discurrir negativamente sobre lo que te está pasando, porque lo que estás haciendo es CRECER.

OTRO:

¿cómo es posible que quieras sus tanteos, si ellos te llevarían a tener una relación con él, y estando en relación con él no haces más que pasarlo mal?