Inciso

Hola..

Esta mañana me desperté un poco sobresaltada (juer vaya susto que me he llevado..¡) por una llamada de mi hermano. Viernes noche, le entraron en el coche y por suerte solo le robaron la cartera con documentos... Di GRACIAS, y las vuelvo a dar.. puff. Estas llamadas tan tempranas, qué miedo dan! 

Entonces me espabilé, y una vez asimilado lo poco que había pasado me acordé de él, no sé por qué.. y recordé algunos momentos del pasado mes de Diciembre en los que me abrieron el coche y le mandé un mensaje para decírselo y me llamó, para preguntar. Y después se interesó de nuevo.. pero me dijo que se iba a hacer unas fotos esa tarde a Madrid. Me sentí tonta, porque en ese momento le creí.. y en ese momento no me encajó que se interesara por mis cosas, por lo que había pasado, pero después se fuera sin pena ni gloria a hacer unas fotos. No me encajó. INTUICIÓN? No, porque le realmente le creí. Me engañó, había quedado con la otra para tomar café. Y en ese momento yo le importé una mierda.. y la prefirió a ella.. pero dos días antes estaba conmigo.. ¿Para qué me llamó entonces? ¿Por qué parecía interesado..? No consigo entenderlo. No tenía necesidad. pufff Y creo que tan sólo es una muestra de todo lo que realmente haya podido pasar. ¿Por qué me he dejado tanto? ¿Por qué me ha tenido que pasar esto a mí? Y lloro.. Ya no por su falta, sino por lo que me he hecho a mí misma. Por dejarme engañar TANTO tiempo, xiqui.. Ahora ¿cuánto le va a costar esto a mi cabeza? ¿Por qué te has dejado? ..

Quizá pequé de ingenua. Quizá me pasó esto porque no había conocido a alguien así antes. ¿Cuántos casos habrá de chicas a las que le haya pasado como a mí.. y hayan tenido hijos, o cosas en común? Como le pasó a su ex E. Pidieron préstamo, terminó de pagar coche.. y después "si te he visto no me acuerdo".. ¿A tí estas cosas no te dicen ALGO de la persona xiqui??? Ay Dios mío¡¡¡¡

Muchas veces te pasó..

Bueno, yo venía a hacer un inciso porque después de sentirme un poco triste por no tenerle al lado (manda "cohone") vine por aquí para releer mis vivencias, la realidad. Ahora a veces se me olvida lo malo. Gracias a que en algún momento lo escribí por aquí y ahora puedo recordarlo, e incluso surjen los mismos sentimientos que tuve.. me hacen conectar un poco con la verdad. Me alegro. La cuestión es que no conté que todo terminó... (Qué pereza me da contarlo y sobre todo recordarlo¡ lo tienes en papel). 

Resumo: Estuvimos una semana separados. Lo pasé regular.. no sé lo que me pasó en la cabeza otra vez. Me acordaba mucho, estaba triste, muy vacía.. a pesar de que tenía a mis amigas ahí. Creo que me sentía mal al echarle en falta y sentirme responsable de que no estuviera conmigo (le dije NO, NO y NO). A la semana y algo me llegó un mensaje y por un impulso de película (jeje todo se pega) me fui a buscarle.. también en plan película. Y le vi en mitad de un pasillo de una tienda en su centro comercial.. y se quedó impactado, y me miró, me abrazó, se emocionó.. Estaba contento, aunque al mismo tiempo y poco triste ya que su entorno le decía NO. O al menos eso es lo que me contó. Teníamos a todo el mundo en contra. Yo también a mis amigas.. En concreto mi amiga C. muy enfadada.. nunca me había reprochado una cosa así.

Y aquello nos duró exactamente una semana. Los dos primeros días muy bien, pero después apareció una chica. Una chica rubia, con tetas (para variar).. pero choni a más no poder.. y en principio parecía que él no estaba interesado. Sin embargo un día la llamó 50 min. (mis medios) para decirla que no quería estar con ella (las amigas parece que hacían de celestinas y él decía no.. lo leí). Él había borrado llamadas y mensajes de wasap. ¿algo te cuadra? Tuvimos otro de estos episodios peliculeros.. Ese día vino a mi casa. Habíamos discutido la noche anterior. No me daba confianza. Parece que le hacía gracia verme alerta. Aquella noche le pedí que cuidara de mi cabeza (tan solo por decirme que iba a comprar tabaco, ya imaginé que iría al bar donde estaba esta chica y se liaría con ella por venganza.. o alguna de sus excusas: "estaba mal"). Y al día siguiente, lo primero que me dice al preguntarle qué tal había pasado la noche es que había estado de juerga... Joder.. qué empatía, qué ganas de hacerme sentir bien, cuánto me quería este chico ¿Eh?

No organizo muy bien mis ideas, verdad? jeje

Vino al día siguiente a mi casa, yo no tenía muchas ganas de verle. Se marchó a ver a un cliente por aquí cerca (vete tu a saber) y después se iría a su casa. Y entonces vi la llamada, y vi por wasap de quién era.. y después de caerme el mundo encima y hablar con L. .. y tranquilizarme como pude le llamé, yo no podía dejar esto así.

Y me puse mi mejor vestido, quizá porque me sentía una mierda y quise terminar dejándole con la impresión de que se perdía algo, y bajé a la calle. Y le dije: "M. tú me quieres?" Quería ver su cara al responder, sabiendo lo que había hecho.. "Yo a tí si te quiero, ¿sabes?". Antes me dijo que había hablado con varias personas de lo nuestro y que todo el mundo le había dicho que mal. "¿Con qué personas has hablado M.?" "¿Con nadie más M.?"... Le pedí el tlf. Las llamadas no aparecían, los mensajes tampoco.. "Confesó" diciéndome que la había llamado para decirla que no quería nada... y me fui. Empezó la persecución. Yo andando, el metiéndose por prohibida. Después coche. Persiguiéndome por la calle. Paré. Le dije que se marchara, que me dejara en paz de una vez. Que se fuera con ella.. Estaba bastante desquiciada por dentro pero no lo dejé ver por fuera. Con mi vestido, segura, firme..  quería que pensara que a mí no me importaba demasiado. Me decía que no quería nada con ella, etc.. Me fui hacia Soto, me persiguió. En una ocasión intenté hacer un cambio de sentido y puse el coche casi contra el mío. No me dió de milagro. Un hombre se quedó mirando... Me sentí obligada, me sentí impotente, halagada al mismo tiempo.. Cuánta gilipollez¡¡  Me dejé perseguir un poco más hasta Manzanares. Allí paramos, lloró.. estuve mirando el movil, fb.. Qué chorradas porque lo que no le interesara que yo viera estaría borrado¡¡

Me tranquilicé, tomamos algo. Yo frenada en seco. A la vuelta vino a mi casa.. y ya no recuerdo más. Me di por vencida. Dolida. Pero quizá me sentía en parte halagada porque él seguía ahí.. en cierto modo "a mis pies". Me confundía con estas cosas. Parecía que quería estar conmigo. Que me quería.. y yo me sentía un poco superior, como si tuviera "el poder". (Me lo tengo que mirar, por eso lo escribo. Lo sé). 

Jueves.. Creo que él estuvo en su casa. Creo recordar que yo no hacía más que investigar, y ver coincidencias en wasap, entre ella y él. ¿Qué romántico verdad? Por la tarde se mosqueó porque no estuve operativa al tlf. durante una hora (en la que pasé de él porque estaba más preocupada por mi trabajo..). Dice que yo aparecía "en linea" en wasap y se cree el ladrón que todos son de su condición. También recuerdo que después hablé con su amigo I. que me lo puso todo muy bonito, él quiere estar contigo, etc etc.

Viernes.. Su cumpleaños. Con tanta historia no había podido ni había tenido ganas. Por la mañana no tenía mucha ilusión. Me forcé. Era su cumple. El día anterior me dijo que había reservado en un sitio de copas superchulo en A.H. Ibamos a cenar.  A mi el sitió "plin". Hubiera preferido otra cosa pero era su cumple.  En fin. Que por la tarde me fuí a comprar.. Empecé a ilusionarme un rato antes. Por la mañana le puse un mensaje en fb. Nadie le había escrito. Después vi un mensaje de esta chica.. Después volví a mirar. Él le había respondido a ella. No a mí. El mundo se me vino abajo en mitad de Alcampo (jeje). Tuve una sensación malísima. Vacío total. Engaño. Tonta. Ilusa..  ¿Cómo es posible si a esta chica le dijo que no quería nada.. que ella le pusiera un mensaje? ¿y su respuesta?.. y lo peor ¿y la mía? pufffff..pufffff. No se lo perdonaré. Me marché de allí como pude. A llorar. Llamé a su amigo. No pude hablar con él porque estaban juntos. Él me llamó al poco. Decía que tenía el corazón a mil (pienso que creyó que quería ligar con su amigo). Le dije lo que había visto. Le pedí que no viniera, que le iba a fastidiar el cumpleaños.. cabreada, desquiciada, dolida. Después hablé con su amigo. Me dijo que lo importante era que iba a pasar su cumple conmigo..

Llegó a mi casa. Yo sin vestirme, sin ganas, echa una mierda, llorando. Me dijo que estaba loca, que su amigo también se lo había dicho. Qué poca empatía. Me hizo sentir peor. Totalmente incomprendida. Me pedía que me vistiera, que íbamos a llegar tarde.. le daba igual cómo estuviera yo. Era más importante la cena. En uno de esos momentos hizo amago de marcharse. Me sentí vacía otra vez. Le abracé buscando consuelo, lloré. Me vesti y nos fuimos.. Iba mal. Llevaba conmigo la aprobación de L. a la que ya le había contado todo. También el daño de otras veces, la rabia.. el pensar que solo quería estar conmigo por el regalo. Pero era su cumple, intenté disimularlo. Por dentro estaba echa una mierda por fuera una sonrisa.. Creo que nunca había sido tan falsa antes. Intenté sentirme bien por fuera. Era un florero. Y llegamos allí. El sitio no era tan bonito.. o quizá yo no estaba en condiciones de percibir nada bonito. Y la cena era una M. como un piano.. Y tomé vino, y entonces pasé de la rabia a planear venganza. Me iba al baño y hablaba con mis amigas por wasap. Mi amiga R. estaba un poco preocupada. Me sentí sola, con ganas de venganza, de devolverle todo el daño. De hacer con él lo mismo que él había hecho conmigo.. Y volví a la mesa, y él tenía una cara triste. Intenté animarle pufff vaya panorama¡ Tomamos vino, brindamos.. Y bailé sentada, y le miraba y pensaba con rabia, con ganas de venganza, de hacerle daño, de reirme de él igual que él lo había hecho conmigo. Y volví al baño.. y hablé de nuevo por wasap con mi amigo R. (una reaparición de un amigo con derecho a roce que no me interesa en absoluto).. y se dió cuenta.. y (creo que no me va a hacer mucho bien esto de recordar así con tanta intensidad).. y después de discutir un poco y tomar un par de cócteles nos fuimos. Ya le había dado sus regalos. No me interesé por compartir la cuenta. Bajamos al aparcamiento, me pidió "suelto" y ya empezaba a hacerme efecto el alcohol..

Y a continuación empecé a perder el control. Y empezó a salir de mí todo lo que llevaba dentro y había estado disimulando. La rabia, la ira, las ganas de mostrar el daño y devolverlo. Todo me daba igual.. y empezó a ir a más y a más.. En cierto modo vi que él se prestaba a seguir.. y seguí. Y le insulté, y quise bajarme del coche en marcha y escondió mi bolso, y llamó a su amigo a las 4 de la mañana, llorando. Y le quité las llaves del coche en marcha.. para que parara. Íbamos despacio. Me había llevado hasta su casa, le dije que le denunciaría si me llevaba hasta allí. Me siento mal por haber hecho eso el día de su cumpleaños. Me sorprendo hasta donde he podido llegar. Me arrepiento porque yo no tenía que haber hecho esto. No ese día, no así.. (Paro y pienso.. no me siento bien). Al final me dejó en mi casa y se marchó. Y seguí con mi venganza particular poniéndole un dedo en su muro de fb acompañado de un "al h.p. más grande que he conocido nunca" (por suerte lo pude borrar al día siguiente). puffff hasta donde llegan las cabezas¡ y a ella le puse un mensaje diciéndole "que te aproveche M. ya me contarás dentro de unos meses"...  Una noche HORRIBLE, HORRIBLE.. (Resoplo). 

Al día siguiente estuvimos separados. Él celebrando el cumpleaños con sus amigos (y no sé si algo más), y yo.. no recuerdo. El Domingo me llegó mensaje a través de mi amiga L. en el que estaba muerto de amor... como siempre. Le puse un mensaje, sin intención de hablar con él. Insistió, hablamos, y le invité a ver la película que le había regalado. Vino a escondidas. Intenté compensar el cumpleaños que le había dado. (Le salió caro el regalo). Compré tarta, guarrerías, palomitas.. Entró por la puerta y como muestra de amor me llevó casi directamente a la cama. Solo sexo. Se lo dí. El mejor que pude. Vimos la película, manos entrelazadas. Hablamos.. Estuve a gusto. Estuvo hasta muy tarde. Sexo otra vez. El mejor que pude... Todo porque me sentía culpable. Después lo que conseguí es sentirme peor. Utilizada. Gratis.. ¿Se entiende, no?..Hablamos de darnos un tiempo aprovechando las vacaciones. Se marchó muy tarde. Con un gesto serio, una mueca.. Pensaba algo que no me quiso decir.

Al día siguiente me llamó como siempre. Me envió mensaje con beso sin corazón.. Eso ya me dijo que algo no estaba como a mí me parecía. Al día siguiente, por la mañana un simple mensaje, con beso sin corazón.. Otra vez. Mucho tiempo en wasap. Volví a pensar mal. Pasó todo el día sin dar señales. Dejé el tlf. en casa para pasar un poco.. y descansar. Volví y tenía muchas llamadas, algún mensaje en plan desesperado, "¿Dónde estás?". No quise hacerle mucho caso. Observé en varios días anteriores (el día de las 200 llamadas, el día de los ruegos cuando vi llamadas a esta chica, el mensaje a mi amiga L. y luego sexo sin amor..) que esas cosas en él no querían decir nada. No eran amor. Quizá posesión, quizá angustia por sentirse sólo.. Hablé con él con indiferencia, le dije que no quería ser el COMODÍN de nadie. Ya lo daba un poco por perdido. Ya no tenía ganas de seguir sospechando. Le vi flojear también y eso me hizo pensar que podría pasar lo del mes de Diciembre anterior.. Quedamos en darnos ese tiempo que habíamos hablado. Él pareció razonable. Al día siguiente de nuevo mensaje. Pasé de él, quería mi tiempo. Que hiciera lo que le diera la gana pero sin mí... Me dijo que estaba un poco mal, que estaba para mí. Creo que no respondí. El siguiente mensaje fue que me prometía que no le volvería a hacer daño y que le costara lo que le costara terminaría con esta relación. Mi última respuesta. "mucha suerte" y un beso sin corazón. Estaba hasta las narices de pelear para nada y por nada.

Y así está siendo.. Al día siguiente miré su fb. Él había puesto un poema en plan: me dejo llevar a la deriva con mi sueño.. como el que ya no siente nada. También había un mensaje de su amiga... "qué poeta estás hoy no? jeje" (algo sigue sin cuadrarme..).

Y así terminó. Con una chica en medio de nuestro mensaje FINAL.. No podía ser de otra manera (lloro). Sabías que esto no terminaría hasta que otra persona apareciera. Estoy convencida de que hubo más de lo que llegué a averiguar. Él nunca te contó nada. Que hubieron demasiadas casualidades, demasiadas excusas.. Que esto empezó mal. Me recuerda a una crónica de una muerte anunciada. Desde el principio.. Ahora? Te has quedado colgada. Con tus sentimientos.. y además con tu rabia, tu desconfianza hacia él y hacia los chicos en general, tus porqués, tus para qué, tu sensación de vacío, tus lloros.. tus contradicciones, tus bajones.. tu paquete y medio diario, tu confusión.. tu desilusión y desesperanza. El otro día le decía a mi amiga R. que esto tiene que servirme, aunque solo sea, para enseñarme algo. Tengo que aprender de esto. Tiene que servirme de algo. Tengo que aprender. Crecer. NO SÉ¡¡ Desde luego ha sido toda una experiencia.

Espero que no vuelva, por favor. Nunca más. Se me hace extraño porque otras veces, muchas, lo ha hecho. De momento lo espero cuando le vaya mal con la otra.. o cuando tenga algún problema económico.. que lo va a tener. Y no quiero que vuelva porque sé que no tendré otro remedio que caer. Que con él no puede ser de otra forma, que yo estoy un poco débil. Que no serviría para nada. Que seguiría haciéndome daño y perdiendo la posibilidad de encontrar otra cosa mejor (que sería fácil) en un futuro, cuando esto se me pase (QUE NO ESTOY TAN MAL). Que con los días y con el tiempo sé que me sorprenderé más y más de esta "relación" que he mantenido.

Bueno.. se acabó. Dejar pasar los días, quererme, enfrentarme al miedo a no sé qué.. a aburrirme, sentirme sóla, echarle de menos.. llorar.. distraerme cuando pueda. Salir adelante.. e intentar quedarme con lo bueno de él y seguir.. pensando de forma positiva, esperanzadora, no darle tanta importancia a las cosas, no ser exigente conmigo misma..

Fin del PEQUEÑO inciso jejje.. No sé si este ejercicio me ha venido bien. Estoy segura de que en un futuro me gustará leerlo.