Hola, vengo a sacarle el polvo a este pobre blog.. Cuánto me gusta escribir y qué poco releer las cosas que escribo.

Hoy tengo el día flojete, igual que cada día que escribo. (me sale baratito el psicólogo jeje). Esta vez me acuerdo de Chema.. muy fuerte. Hace ya dos años que lo dejamos y sigo teniéndole en la cabeza, manteniendo las mismas imágenes de siempre, los mismos recuerdos.. todos son buenos. Me da mucha pena saber que él ha rehecho su vida y muy probablemente no se acuerde de mí. Que yo sigo sin pareja, sin nadie a la vista que me llame la atención, chateando con la esperanza de coincidir con mi media naranja.. barajando la posibilidad de quedarme soltera, perdiendo autoestima por momentos.. Hoy mismo he visto unas fotos de mi madre. Yo era un bebé y me tenía en brazos. Ella tenía 25 años y era guapísima.. Estaba con toda la familia pero se me ha tenido que notar, porque sin quererlo he suspirado.. No quiero envejecer, estoy perdiendo el tiempo laméntandome, acomplejada.. Ahora es el momento de lucirse, de estar orgullosa de una misma.. Siento que pierdo el tiempo viendo Salsa Rosa los sábados por la noche, perdiendo juventud... y sé que me arrepentiré, que eso es lo peor.

Comiendo con la familia y contado batallitas sobre las fiestas populares.. como no, ha salido el nombre de Chema.. He recordado sus mimos, su alegría, sus pelitos en el pecho, y lo bien que me sentía con él, lo que le admiraba.. me he puesto tristona. Por un momento he pensado que el destino es muy caprichoso y que podría pasar cualquier cosa.. Algo tan raro como que Chema y yo volviéramos a encontrarnos y siguiéramos sintiendo lo mismo el uno por el otro. Como no, también existe la posibilidad, mucho más probable, de que él haya madurado por su lado, yo por el mío.. y no nos reconociésemos.. Qué mierda, por qué me pasan estas cosas? Todos me dejan.

Hombre, claro que no soy la misma. He crecido yo sóla, por mi misma. Me he independizado, tengo un trabajo que me gusta.. pero no soy feliz. Hoy no es día de consuelo. Estoy pensando en llamar a uno de mis affaires para cumplir con una de mis necesidades psicológicas jeje. y física, por supuesto. Me da un poco de pereza porque el tío no es muy animado que digamos. Tiene el sentido del humos ahí mismo.. y no es precisamente lo que necesito en este momento. Sin embargo, tiene algo jeje.. soy una capulla.

Me hubiera gustado escribir algo más positivo para quitarle el polvo a este blog, pero... soy así.

La oreja de Van Gogh.- V.S.O.  

Al igual que un gas invade un laberinto
la nostalgia se hizo con mi corazón
y auqnue a pares tengo ojos, tengo oidos
sin ti pierden sentido, el sonido y el color.

No me quito el vicio de esperarte en casa,
apoyando mi cabeza en el cristal
y cuando empaño de un suspiro la ventana
dibujo un tres en raya, que vuelvo a empatar.

Si algún día nos cruzamos,
no respondas ni hagas caso
a los subtítulos que bajo
mi sonrisa sabes ver.
Yo te diré que voy tirando
negaré que estoy llorando
fingiré que el tiempo todo lo curó.

No consigo hacer nada sin darme cuenta
es el precio de aprender a no llorar
y es que aunque a veces nada indique que compensa
yo me niego a dar la vuelta y hacerme menor de edad.

Si algún día nos cruzamos,
no respondas ni hagas caso
a los subtitulos que bajo
mi sonrisa sabes ver.
Yo te dire que voy tirando
negaré que estoy llorando
fingiré que el tiempo todo lo curó.

Y en realidad nunca te olvido
eres mi único camino
y tu sonrisa un buen motivo
para ser el bien mejor!

Y aunque te cuenten que me vieron
de princesa en algun cuento
no hace falta que te diga
que tan sólo cuentos son.