pero no¡ hemos encontrado un pequeño bache en la rueda, que te hace girar de forma distinta, aunque ella tiende a creer que rueda de la misma manera. ok?

Estamos haciendo cambios, pero es inevitable volver a mirar atrás. Inevitable que surjan miedos, inevitable sentirse frustrada de vez en cuando. Así me siento hoy.. y aquí vengo a expulsarlo.

Cuadrando la rueda poquito a poco. Hoy una cosa, mañana otra, y todo va mejorando y posiblemente un día te encuentres envuelta en una explosión de emoción, con otras ruedas que giran a la misma velocidad..

Lo que no puede ser es que de un día a otro la rueda deje de ser redonda. Eso no. Tranquilidad.

Quien se va, vuelve. Eso es bonito. Te confunde, en momentos flojos te hace pensar en volver, pero quizá sean necesarios para darte cuenta que aunque no salió bien hubo cosas bonitas, buenas, que merecen la pena haber sido vividas..

Estos momentos son útiles para reflexionar. Hacer una paradita en el camino, pensar. Encontrarte contigo misma.

Perdonas, crees que es ser tonta? demasiado buena? de qué sirve el rencor? Quizá pueda apartarte de las cosas buenas que están por venir? de las que estamos buscando?

Buscar fuera lo que tienes dentro? Es lo que hay de distinto respecto a días anteriores, verdad? Cambiar el foco.. No desesperarse.

Revoltijo de pensamientos, frases desordenadas.. dejar pasar las horas. No pasa nada, no te angusties, ya llegará el buen ánimo.

A otra cosa.. rellenando vacíos con cosas buenas :)

Que me perdonen los lectores¡

Como siempre.

Cosas nuevas.. Como que hace unos días, me llevé una "bofetada" silenciosa.. pero que dolió como si fuera de verdad. Este chico que tanto me entusiasma y que no puede ser, dejó claro que efectivamente no puede ser, ni se le pasa por la cabeza a modo de ilusión mental jeje. Me quedé triste. Me sentí distinta al resto. Y me pregunté de nuevo por qué me pasa esto, por qué los demás sí pueden y yo no. La constestación que dió también me gustó aunque no fuera un halago para mí pero sí para su mujer. Puede estar muy tranquila.. que bonito tiene que ser tener una pareja así, que te admire, que te quiera, que se preocupe por tí.. y que no vea a ninguna más... que pena.

Esto hizo, que si ya tenía dudas, me ayudara un poco más a salir de ese juego. Siento que no soy válida. Como si fuera transparente, o cualquiera que me mira pueda ver algo feo en mí. No miro a los ojos. No me siento digna.. Creo que me lo tendría que mirar.

También observo que el tema este de la tensión con compañera me está afectado, entro en su juego, me ataca psicologicamente mostrándose excesivamente simpática con el resto, mostrando sus apoyos, que la quieren. Y eso me hace sentir peor. Siento celos, envidia cuando habla con mi jefe por ej. y veo que le dedica un trato bastante distinto al mío.. cuando yo creo que profesionalmente me lo merezco más. Es muy dificil y me siento tonta porque sé que no debería estar tan pendiente de esta necesidad de aprobación. Al trabajo voy a ganar dinero, no a buscar amigos o a que me digan lo guapa que soy... Sí es cierto que profesionalmente merecía un poco más de reconocimiento. Bastante. Pero bueno, creo que esa parte la tengo más dominada porque sé que han confiado en mí y porque creo que me considero apta, que puedo con todo vaya.

Esta semana también he echado un poco de menos a mi compañero/amigo/ono G. Ahora es cuando me siento un poco desagradecida..

La culpa de todo es mía..

Hoy se sentó a mi lado, me extrañó bastante. Creo que siempre me ha evitado. Habló de su mujer, sus niñas.. duele. A pesar de que tenemos poco trato, oigo que las menciona bastante. Un chico fiel.

Como me gustaria encontrar a alguien como él. ¿por qué yo no puedo? por muy rara que sea, por muy tonta, o por lo maniática que sea, fea, me da igual.. en el mundo hay gente de todo tipo. ¿por qué yo no puedo tener un poquito de suerte en esto?

Y vuelvo a recordar que le veo, y me pasa algo raro por dentro. que trato de evitarlo. que trato de ser lo más conscientte posible de la realidad y no evadirme y recrearme en ese deseo.. Son ratos, se pasan hasta que vuelvo a verle.

Tampoco es el fin del mundo.. solo es que hoy se sentó a mi lado, se giró un par de veces, no quise mirarle tan cerca a los ojos. le evité. hice algún comentario estúpido..

No me sentí bien en grupo. R. no me miró ni a la cara. Últimamente no se dirige a mi. Y me pregunto qué le pasará conmigo, que me estoy dejando la piel en esto.. y al mismo tiempo me pregunto qué narices me importa su aprobación. Y siento que así llevo 7 años.. desde el 1º pensando lo mismo y ahí sigo, y no aprendo a dejar de interpretar comportamientos de la gente. y no me siento bien con nadie.. y luego, como ahora jaja, me pregunto para qué vivir. si no tengo amor, si no tengo amigos, si no puedo confiar en nadie, y a nadie le puedo contar lo que me pasa porque todo el mundo está aburrido de mi forma de pensar, de mi negatividad..

me siento vacía. solo encuentro sentido a mi vida a través del trabajo y muchas veces lo pongo en duda.

el único amigo que puedo tener no está a mi lado para ser mi amigo.. a veces soy un poco injusta con él.. o soy demasiado sincera, tengo poco tacto y le digo las cosas tal cual las pienso. porque sé que me lo consiente.

Hice una pausa para comer Doritos jiji ahora mi cabeza salta al trabajo. Estoy totalmente volcada en él ultimamente. No me gusta porque como haya algún cambio me va a sentar mal. Y al mismo tiempo me da miedo fallar, equivocarme. Me frustro mucho si algo no sale bien. Voy a ver el correo... sé que mal pero le estoy dando vueltas.

En un primer momento me lo tomé de dos formas muy contrapuestas; por un lado alegre por la confianza que depositaban en mí, y por otro me sentí relegada. También muy nerviosa, inquieta por todos los cambios que implica: tratar con compañeros nuevos, tratar directamente con A., y la confrontación de M. que se lo tomó fatal. Sin ayuda no podía, no tengo los conocimientos, y así dificilmente podría dar la talla. En algún momento me planteé ser independiente, pero creo que me di cuenta al hacer el trabajo que aquello era imposible. No todo está en un manual. Existen normas y costumbres no escritas.En este momento, no sé por qué motivo, M. colabora, y eso me parece raro, desconfío, pero no me queda otro remedio que apoyarme en ella.

El resto de mi trabajo se complica. Me gusta el ritmo de trabajo porque las horas pasan volando pero reconozco que me llevo mucho estrés a casa, que no como bien, que le dedico mucho tiempo al estudio y a comerme la cabeza, preocupada por saber si los demás (A.) creen que estoy fallando en algo, si estoy dando la talla. El ambiente general del trabajo tampoco me acompaña mucho. Ni a mi, ni a algunos más con los que he podido hablar. A veces creo que debería relajarme un poco, no ser tan exigente conmigo misma, ser más pasota, no estar tan pendiente de lo que los demás puedan pensar sino de los resultados de mi trabajo.

Estos últimos días han sido muy malos. Llevo unas semanas así.. En mi vida no estoy muy allá. No tengo vida propia. Me separé de mis amigas, me desvinculo de familia tanto de madre como padre, en muchas ocasiones de compañeros, de los que desconfío, o soy tajante cuando observo algo que no me parece bien. Creo que en general estoy elevando demasiado mi nivel de exigencia con el resto. Esto me hace sentir en una burbuja. Sola. Con mis padres y mi hermano no siento mucho apoyo ni casi tengo un punto de encuentro en común. Mi madre me deprime más de lo que yo me deprimo por mi misma.. Esto me ha hecho recordar aquella época despues de la universidad en la que volví a casa y alguien me dijo que lo mejor para mí era independizarme y empezar mi vida.

Ahora me pregunto, y no me veo nada capaz, si podría romper con todo. Marcharme lejos, a trabajar, que es lo único en lo que puedo valerme por mí misma y empezar una nueva vida. Gente nueva, sitios nuevos, casa nueva...  pero como dije antes internamente lo veo un poco inalcanzable¿? no estoy segura. Quizá lo vea como un paso muy grande para dar en este momento, me siento floja. Sin ilusión, sin arranque, sin fuerza para el cambio...Sé que debería hacerlo, igual que debería de haberme ido de Erasmus en su momento, igual que debería de haber puesto aquella inmobiliaria cuando me lo propusieron, ¿por qué para mí estas cosas parecen tan difíciles cuando parece que para los demás es coser y cantar?Siento que pierdo iniciativa, me acomodo, zona de confort, trabajo en el mismo sitio desde hace 7 años?¿ La vida cambia, me voy haciendo mayor... pufff cuantas cosas tengo en la cabeza.

Relax........................ ......................

Y de amores ni hablamos. Ayer casi cometo una locura. M. me llamó, escuché su voz, sentí confianza, y solo recordé los buenos momentos. Quise revivirlos...

Qué dificil la vida......... ........ ...

Pasé unos días en el campo, con mi familia. Me sirvió para desconectar. Estuve muy entretenida, sin mucho tiempo para pensar, aunque me divertí poco. La vuelta ha sido fatal. Llegué a mi casa y se me vino encima. Sola, sin vida social, sin ese proyecto que me entusiasme y me haga cambiar de rumbo. Y encima son fiestas aquí.. Es un poco penoso estar en casa mientras se oye el bullicio ahí fuera.. Me imagino que en mitad del bullicio estará T. y le recuerdo y me da nostalgia y quiero volver a verle. Los recuerdos me traicionan un poco, olvidan lo malo.. hoy tuve tentaciones de contactar con él.

Ayer salí. Con G. Bebí un poco, tenía ganas de juerga, bailé, me reí y lo pasé bien. La noche terminó igual que la noche anterior. Creo que es una mezcla de deseo y necesidad. Ahora me siento mal. Sucia. Arrepentida. Utilizada. Tengo que evitar estas cosas, me dije que no volvería a tener amigos de este tipo.

Por lo demás nada.. El tiempo pasa, siento que me estoy perdiendo cosas, que las deseo porque no las tengo.. y me olvido de valorar lo que sí tengo. Familia, trabajo, casa, comida.. mis mininos. Aún sigo siendo afortunada :)

Por esto, a veces creo que no sería buena idea poner mi propio negocio. Dichosa necesidad de aprobación. Dichosos también los chascos que me llevo cuando veo que no cumplo o que los demás no valoran mi trabajo ni mis esfuerzos. Me pregunto si algún día podría ser capaz de cambiar esto. Que no me importe la opinion de los demás sobre mí, confianza en mí misma, y poder ir a por todo lo que está fuera de mi círculo actual.

Del resto nada que destacar. Últimamente soy una máquina de trabajar. Algunas veces, cuando me da el bajón, me pregunto para qué. ¿Es mi forma de disfrutar de la vida? ¿Qué quiero conseguir? Siento que no tengo metas, objetivos.. que voy a la deriva esquivando gente, situaciones, momentos, que me puedan hacer sentir mal.

Bueno, vamos a dejar que el tiempo pase. Vamos a ver que tiene el futuro preparado para mí, si es que hay algo. Mientras espero ser capaz de pensar en mi futuro. Ser consciente de que en unos años todo habrá cambiado y quizá me pregunte de nuevo para qué todo este esfuerzo. Me arrepentiré de no haberme centrado más en disfrutar, en vivir la vida, en rodearme de gente..

Arriba->

Me siento algo estancada en mis avances, o quizá no soy consciente de ellos. Me gustaría dar el salto profesional pero hice un par de movimientos y no me funcionaron. Creo que me he decepcionado un poco (choque con la realidad, ya no es como antes) y veo que tengo algunas carencias que pueden frenar el objetivo. Tengo un poco de miedo. No me bloquea, o quizá si, el caso es que tampoco hago nada para remediar esto. Muy mal. Quejas. BUSCAR SOLUCIONES. Falta de motivación, supongo.

Respecto al resto, sigo mi vida, pasando los días. Liberándome de cosas (personas) a las que estaba aferrada. Cosnciente de que las cosas cambian, las relaciones cambian, y no tengo necesidad de seguir anclada a eso. Nadie me soluciona la vida. No les necesito. Independencia total, aunque a veces me siento mal por esto y un poco sola.

Del otro resto, hace poquito me he llevado un par de alegrías. Una por salir, me divertí, locura incluida (persona no adecuada) y me dio vida. La otra, reencontrarme con amigos del pasado, más reciente (A.) y más lejano (M.). Me aprecian y me he sentido bien (el angelito malo también me alerta sobre otro tipo de interés.. siempre desconfiando). En el caso de A. también me ha servido para comprobar que no soy la única que "sufre". Esto también me pasó con compañeros en el trabajo. Todos estamos alerta. No yo sola.

En definitiva, estable, cómoda, a ratos. jeje Tengo miedo a los cambios. Hale, ya lo eché todo. :)

Llevo unas semanas ocupando mi tiempo en lo que realmente importa: mi futuro. Dejé a un lado los asuntos sentimentales para centrarme en mí, en aprender, en definir un poco lo que quiero, en valorar opciones para dar un paso hacia delante. Es algo que hacía ya un tiempo que no revisaba. Cambié el ENFOQUE¡

Y es cierto que me impaciento un poco a veces y no sé distinguir muy bien si estoy perdiendo el tiempo en buscar opciones, si me disperso, o si realmente esto me está ayudando a tomar alguna decisión. Me apoyo mucho en internet, en lo que escriben otros, buscando cuál podría ser mi mejor opción. Hay demasiada información, no me centro y creo que esto retrasa mi decisión. Además de ayudar a esa xiqui indecisa a no tomar las riendas y decir YA¡¡

Creo que para reorientarnos, debemos definiri los objetivos. Sencillos, claros y determinados. 2 o 3. No más, para no dispersarnos.

El objetivo principal es ser autónoma, independiente en la generación de ingresos. Valerme por mí misma. Sin un jefe que me empuje hacia abajo, sin un jefe que no valore mis logros, mi contribución. Sin tener a alguien sobrevolando mi "sino" continuamente, como si fuera un Dios todopoderoso sobre mis ingresos. Alguien que no está a la altura para decidir si valgo o no valgo. Es cierto, que se trata de un cliente, que el cliente siempre tiene la razón. Pero me niego a que sea un único cliente quien tenga el poder de decisión sobre mi vida. Para mí el ámbito profesional es muy importante y no se limita a hacer cosas. También es una forma para mí de sentirme útil, de superarme. ¿Por qué apostarlo todo a una única carta? Si tu estás seguro de tu valía, por qué no intentarlo fuera?

El tiempo juega en mi contra. Me arrepiento un poco de no haber sido consciente de esto antes. De haber seguido la corriente de lo cómodo y de no haberme enfrentado a esa pequeña molestia que hubiera supuesto, por ejemplo, haber salido a trabajar fuera cuando terminé la carrera. Bueno, lo importante es que por fin soy consciente. Ahora solo ESPERO no quedarme ahí en la idea y ser capaz de creer en mí, de inspirarme con alguna idea, o quizá teniendo la suficiente seguridad en mí y el atrevimiento suficiente como para dar ALGÚN paso. Tengo que hacerlo.

Determinemos el CÓMO.

Y es ahora cuando me surge una sensación incómoda, me inquieta. Quizá porque creo que no soy capaz de dar el paso. Determinarlo y llevarlo a cabo.

Brainstorming:

* Bolsa, Forex.

* Anuncios internet.

* Poner negocio "pequeñito".

* Asesoramiento a restaurantes.(empecé por aquí y me lié¡¡ así que pongo otra idea)

* Alquilar.

* Trabajar fuera de España.

* Vender por internet.

* Aportar conocimientos a emprendedores.

Tenemos ideas¡¡ Es un paso.

Ya pasaron las navidades y todas las celebraciones habidas y por haber. En mi caso pocas, con la familia y este año un poco escasa. Traté de disfrutar de los que tengo más cerca y ser consciente de que algún día las celebraciones serán más escasas aún. Funcionó. Me ilusioné, preparé cena, cositas.. aunque después no me vi tan recompensada como esperaba. Eso por "esperar".. pero bueno, me sentí satisfecha. Quizá porque me sentí útil en ese sentido.

Sobre la amistad, llevo unos días preguntándome si no debería soltar viejos lastres. Ser realista, reconocer que las cosas van cambiando, la gente y yo misma.. que los que yo consideraba mis amigos quizá ya no lo son. Eso me está viniendo bien para no luchar contra mis creencias. ("Mi amiga debería preguntarme qué tal estoy", "mi otra amiga debería preguntarme si salimos a tomar algo", "mi amigo debería proponerme ir al cine o preguntarme qué tal estoy"). Todo son etapas. Fueron amigos pero ahora ya se han quedado en conocidos.. no lo sé, me encuentro un poco desilusionada, decepcionada.

Buscar amistades nuevas.. no tengo ganas.

Me siento sola. Es culpa mía y de nadie más. Observo que quizá ultimamente estoy muy alerta con las reacciones de la gente que me rodea hacia mí. Encuentro gestos bonitos, y como no (ains¡) varios malos, que son en los que más me fijo. ARREGLAR¡

Sobre mi vida. Me encuentro un poco desorientada e insegura, sobre todo a nivel laboral. Siento que he perdido confianza en mí, que empiezo a verme mayor, caigo de nuevo en aquella racha en la que me veo torpe. No tengo metas nuevas, ni de momento ilusiones.. y siempre las he tenido. Es como si me moviera por inercia y me dejara llevar. Como si estuviera en manos de los demás. Esto no me gusta nada.

En el amor.. pf. Poco que contar. Mi ex dio vagas señales de vida. Una felicitación en nochevieja sin más.. no me felicitó. Me acuerdo de él muchas veces cuando estoy sola y tengo poco que hacer. Me engaño a mí misma.

También en navidades recibí un mensaje de M. al que respondí amablemente. Tenía sentimientos buenos hacia él (de la misma manera que los tengo hacia mi ex). Me sinceré, con motivo del vino navideño, y le reforcé con algunas cosas que creo sobre él. Que siempre conseguirá lo que quiera, que nunca encontraré a otro como él. Tuvimos una pequeña conversación. Días después me envío otro mensaje.. y recordamos cosas, nos pusimos al día. Al día siguiente me llamó. Tuve miedo de empezar algo a lo que no quiero volver. Creo que la conversación me ayudó a recordar cómo era, cómo piensa y muchas cosas negativas que pasé con él. Me reprochó momentos casi al descolgar el tlf. No sabíamos de qué hablar. Me reí algunas veces pero tuve claro que no quiero volver a lo anterior. Me ayudó a perdonar, a aceptar y a quedarme tranquila al saber que no lo añoro. Me siento muy bien en ese sentido. Ya no siento pérdida. Qué bien¡

Y hoy sábado.. voy a intentar llenarme de algo. Pensar e intentar sacar alguna conclusión.. época dificil. Todo está un poco revuelto. Necesito aclarar mis ideas, poner orden. Aprender. Dejar de perder el tiempo, ir a por lo que quiero. Una salida.

Besos grandes, enormes y capacitadores.

Echo de menos a T., mejor dicho, al T. que tengo idealizado en la cabeza. Echo de menos el tener a alguien ahí.Le echo de menos fisicamente. De todos los recuerdos no tengo ningún sentimiento, la verdad. Me queda el cariño por su tranquilidad y ese "estar ahí" pero es una imagen sin sentimiento. Solo ganas de verle y abrazarle. Sentir su calor. Un abrazo.

A mi alrededor encuentro las cosas un poco revueltas. Amigos, familia.. No tengo muchas ganas de soltarlo. Me incomoda por dentro. El trabajo parece estable, aunque siento que he llegado al tope. Hoy no es buen día para hacer cábalas sobre esto. No encuentro cuál puede ser el siguiente paso. Estancada.

Lo único que me queda soy yo, mis padres, mi hermano. Que no es poco. Algún día no seremos 4... intento ser consciente para valorarlo un poco más en el presente.

Me voy activando¡

Sé que es una sensación que me produzco yo misma, sóla. Realmente no echo en falta que ahora mismo esté aquí, igual que estábamos antes, yo liada con la cocina, él hablándome de sus cosas.. creo que no. Echo en falta verle quizá, hablar con él. Me falta su apoyo, ese que nunca tuve, sus abrazos.. no recuerdo ninguno que me reconfortara ahora mismo.. Creo que no le necesito a él, lo que necesito es algo parecido a él. Apoyo. No siento que lo tenga de nadie. Hay gente alrededor pero cada cual viviendo su propia vida. No lo sé, es complicado.

Creo que también estoy acusando la falta de interés por su parte. Se me hace un poco increible que haya podido olvidarse de mí tan facilmente. Me fastidia. Es ego puro y duro. El no haber dejado un poquito de huella en alguien, que no me eche de menos, que no sienta mi falta. Me hace sentir o lo interpreto como que no he significado nada para él, que no he aportado nada en su vida. No me necesita, igual que no me necesitaba antes.. creo que me pone un poquillo triste.

A veces pienso que este chico se dejaba llevar porque había encontrado a alguien. Creo que también puede ser su forma de vida. No tenía iniciativa para nada. Ni en el trabajo, ni en la relación, ni en su propia vida diaria.. No sé por qué le estoy dando tantas vueltas a esto. Porqueitis.. mirando al pasado xiqui.. ya para qué?

El Sábado fue su cumple. Lo estuve pensando todo el día. Por la mañana estaba convencida de que no lo haría, a media tarde empecé a cambiar de idea.. "¿y si él se acuerda de mí? ¿y si está triste por mí? Seguro que su familia le está preguntando si ha recibido mi felicitación, qué ha pasado con nosotros..". Esa fue mi coartada, pero creo que en realidad quise manifestarme aprovechando que le hacía "un favor" para ver su reacción. Lo hice. A mi no me pareció del todo mala, aunque sí es cierto que como decían mis amigas, fue escueto, poco expresivo.. y estaba liado preparando cosas. Por un lado creo que es cierto y coincido con ellas, y me quedé con esa idea. Pasota. Por otro mi cabeza me sigue engañando y me dice antes también era así ¿? no del todo. Me dejó "colgada" con una frase a las 19,30 y me respondió a las 23,30... ya no le seguí la conversación. Esta hecha una mierda y di por hecho que no tenía ningún interés. Cierto que no lo tenía, sino me habría comentado de invitarme a tomar algo por su cumpleaños. También me hubiera servido al día siguiente, Domingo. 

Y si ves que él pasa de tí ¿por qué le dedicas este tiempo? ¿Por qué te paras a darle vueltas? ¿Por qué no intentas distraerte con otra cosa y dejar el tema? Salir adelante.. NO LO SE. A veces pienso que yo misma me victimizo, que me gusta regocijarme en mi tristeza, en las cosas que me faltan. Quizá porque me gustaría tener lo que no puedo. Quizá porque creo insconscientemente que voy a encontrar una solución. Qué él vendrá corriendo a buscarme... ... Estoy majara.

En cuanto al resto de mi vida.. Tengo la impresión de que todo está en el aire. Me siento sóla. En el trabajo no me siento valorada, por días. Familia, amigos.. no responden como a mí me gustaría. Para cambiar todo esto siento que tendría que empezar a hacer cambios. Creo que no tengo ganas de hacerlos. Nada me empuja.

Qué negativa estoy..

para qué vivir? para hacer el esfuerzo de ser feliz? por qué no me sale solo? por qué siento que tengo que esforzarme siempre?

No sé voy a hacer la cena.. jejej Besito xiqui. Quiérete. Muacksssssss

La teoría, creo que la sé perfectamente. En esta ocasión he llorado bastante menos que otras anteriores. Creo que estaba mentalizada desde el principio.. y muchas veces llego a la conclusión de que no es que le eche de menos a él por sus cosas, por lo que me aportaba. Solo añoro su compañía. Nada más. Aún así reconozco que a veces hago una bola, me confundo o me autoengaño, y creo que es por algo más. 

No ha dado ninguna señal. Me hace pensar dos cosas. O que está muy bien sin mí, que es lo más probable... o que está muy mal. Esto último creo que es autoengaño también. Sí me da un poco de pena haberle decepcionado. No ha tenido muchas relaciones. No me gustaría que su autoestima quedara dañada por mi culpa. Por mi forma de hablarle el último día, o por las cosas que le dije. Releyendo cosas del principio, wasaps que me envió y que copié para enseñárselo a mis amigas me doy cuenta de que este chico ha sido así desde el principio. No está preparado para tener una relación. O quizá no fui yo aquella chica que le motivara lo suficiente como para tenerla. Qué pena...

También a veces llego a la conclusión de que podía haber otra persona que le estuviera "frenando". En los últimos días estaba cabizbajo. Salía de vez en cuando solo, sin mi compañía. Pudo conocer a otra persona.. o ser alguien del pasado. Uno de los últimos días me dijo que el fin de semana siguiente tenía que ir de compras con su madre... y tenía que ser un sábado por la tarde. Raro. Decía que el domingo no podía (por mí supuestamente), pero sí podría haberlo hecho un viernes por la tarde, o un sábado por la mañana.. me mosquea. También que el último día estuvo en la cocina fumando, mientras se fumaba un cigarro. Vi que también estuvo hablando por wasap.

No sé si soy yo y mis fantasmas o no.. pero bueno, también que más me da ya.

Ya guardé sus/nuestras fotos en el disco duro, junto a las de mi ex. El otro día borré su número para no estar pendiente de sus conexiones en wasap. Y hoy me dispongo a borrarle del FB. Dentro de una semana es su cumple y ayer les dije a mis amigas que le felicitaría pero hoy ya estoy dudando. Creo que no lo haré. Veremos como me encuentro ese día.

Ahora tengo que hacer algo por mí. Por no encerrarme en casa. Salir. Intentar vivir. Encontrar alguna pasión. Sentirme bien sola. Es algo que recomiendan y que creo que necesito. Hacer amistades nuevas. Hacer cosas que me apasionen. Podría apuntarme a alguna actividad.

Actuar...

Ánimo¡

"Acabo de terminar la biografía de S.T. Creo que es el primer libro que me deja totalmente consternada. Lloré porque me dió mucha pena que alguien tan impresionanten, alguien tan importante para el mundo, alguien al que le debemos tantos avances y que lo consiguió pese a sus defectos, sin importarte en absoluto el qué dirán o pensanrán.. alguien tan auténtico¡ tuviera que llevárselo el cancer. No somos nadie ante la muerte. Ni siquiera los más ricos, ni los que más merecen vivir. Por una vez di con un libro realmente inspirador, que me llegó al alma, y fue por ver o leer como otra persona vive su vida con intensidad y al mismo tiempo eso genera beneficios importantes para el resto y también para él, tanto a nivel personal (sentirse importante, útil) como económico.

Vivió en el centro del mundo, pasó sus fines de semana en Hawai, tenía un avión privado. Hacía viajes por todo el mundo, trataba con mucha gente, tenía su grupo de confianza. Curiosamente, con varios de ellos tuvo problemas en el camino pero contó/pidió su ayuda cuando lo consideró conveniente y ellos seguían ahí. Cenaba con amigos y conocidos, paseaba y charlaba sobre temas importantes de la forma más sencilla. Organizaba reuniones para analizar cualquier tema profesional (o no tanto, también a nivel familiar). Le gustaba su trabajo, lo vivía intensamente, trabajaba con esfuerzo y se como cansaba como cualquiera de los humanos.. pero era su pasión. Me encantaría ser como él, en todos los sentidos. Ójala pudiera invocarle y así tener su consejo, su orientación. Me encantaría tener su seguimiento, su bendición, ójala, ójala¡¡

Ahora es cuando pienso que mi vida es una mierda a su lado. Que no hago ninguna cosa de forma parecida a como él lo hizo. Cuánto me gustaría poder cambiarlo todo en un momento. Ser creativa, tener intuición y seguridad, para poner todo lo que se me ocurra en marcha. Para dar pasos sin miedos. Para tener constancia, creer en mí. Para poder rodearme de gente valiosa, que me acompañe, superar vergüenzas y miedos. Vivir la vida como a mi me gustaría, y pasar ratos malos por algo que realmente merezca la pena. No por lamentarme o darme pena a mí misma por mi inmovilidad. Tengo rabia por ser como soy. Malgastar el tiempo... J. ayúdame¡¡

Efectivamente la historia con T. siguió como empezó. No me aportaba nada, no sentía ese algo especial, no me transmitía sus ganas, su ilusión. No me causaba admiración. Veía un futuro "raro" con él, inseguro y plano.. como una tabla jeje. Él seguía gustándome fisicamente, aunque tampoco siempre. Pasábamos ratos juntos y casi siempre era igual: 8,30 mensaje para venir a mi casa, mientras yo cocinaba para él, cenábamos y después a ver la tele. Me gustaba mucho poner la cabeza en su pecho, creo que era uno de los pocos momentos en los que sentía algo parecido a una protección, seguridad.. no sé cómo llamarlo. No hablábamos mucho de nosotros, no era un chico empático, no voy a decir que fuera egoista pero se centraba mucho en él. En sus cosas, en lo que le apetecía.. y no fue capaz de darme nada de lo que necesitaba. Yo era consciente de que estaba con él por la compañía. Aunque quede muy mal esto de escribirlo. Lo sé. 

A veces estuve bien con él. Intento recordar momentos bonitos pero no los encuentro. No hubo ni uno solo romántico. Ni uno. Qué triste.

Como siempre fui un poco tonta.. Yo veia que no le causaba admiración por nada, que no se derretía al verme, y creo que intenté conquistarle a través del estómago. Casi todos los días después del trabajo iba al supermercado a hacer la compra. Después cocinar.. He gastado bastante dinero en esto. Por un lado he aprendido bastante de cocina jeje, pero por otro no supe poner límites a esto. Ya era una obligación que solo se veia compensada con su compañía. Alguna vez que fuimos a comer o cenar me llevé chascos tremendos. Extremadamente tacaño. Me sentí mal. Ni eso hacía por agradarme.

En otras ocasiones, también tengo que decirlo, hizo algunas cosas en mi casa. Lo valoré y supe en ese momento que lo hacía por demostrarme su valía. Me mostré agradecida.

Creo que lo que ha pasado con esta historia es que nunca le llené, incluso quizá ni le gusté y por estar con alguien estuvo conmigo. Impresionante también la forma que tenía de mirar a otras chicas con pantalón corto, se quedaba embobado. Sobra decir que me hacía sentir mal y me hacía dudar de su capacidad para ser fiel. Él decía de sí mismo que era friki, yo creo que no tenía personalidad ninguna. Otro caso que encontré en el que su madre era la cabeza pensante y el niñó aún mamaba de la teta..

No me siento mal. No me siento sola ni ahogada. Sé que echaré en falta su compañía, quizá mas a diario que en fin de semana. Por lo demás no. No he llorado como otras veces, ni siento su pérdida. En esto no sé aún si me estoy engañando un poco, o es que todavía no soy muy consciente de que se ha terminado todo.

Importante, la forma que tuvo ayer de reaccionar, la segunda vez que me pasaba. Que me decido a contarle lo que me pasa, me da un par de respuestas vagas y me dice que como estoy así se va con su amigo a jugar a la consola (¡¡¡¡). Ayer cuando le contaba todo a mi madre me di cuenta de su escaso interés, de su pasotismo. Todo disfrazado de amabilidad, de "soy bueno y no he roto nunca un plato". En realidad no decía lo que pensaba. Es de ese tipo de gente falsa que te pone una cara y está pensando algo totalmente opuesto.

Para aprender: recuerdo aquel momento al principio en el que pensaste que era un chico de bares y quizá no te convenía e incluso te podría dar problemas. Intuición de nuevo Xiqui. Tienes que hacerle más caso. No dar tanto si no recibes algo a cambio. Valorar, como ya hiciste, si te sientes bien o no con esa persona y actuar en consecuencia. Has dejado pasar mucho tiempo. ¿para qué? Por no estar sola. Eso lo tenemos claro.

Cuánto tiempo has pedido viendo la tele... ja ja ja. boba¡

Un besito. A otra cosa mariposa.

Estoy hecha una mierda. Me encuentro paralizada, sin ganas de hacer nada. Poca iniciativa. Ayer no salí de casa.. me pasé toda la tarde cocinando. Mi nueva afición.Y todo porque..

Después de acostumbrarme a estar con T. varios seguidos, estuvimos 3 sin vernos. Me enfrío rapidamente. Me mantuve los 2 primeros, alimentándome de lo anterior y más o menos estuve bien. Sin embargo al 3º ya vi que a su vuelta no tuvo mucho entusiasmo por verme. Lo entendí y lo dejé pasar. Al 4º le surge plan con amigo (aunque me dijo que el amigo le había hecho llamada no sé si terminar de creérmelo) y ya me sentó mal. Por un lado dice que tenía ganas de verme, pero fue decirle que saliera y eso hizo. No lo pensó. Como siempre, me pongo en su lugar y estoy segura de que no haría lo mismo. Desde entonces, he ido haciendo recuento de lo que es esta historia y me hago preguntas.. Preguntas como ¿para qué? Qué me está aportando esto? ¿somos compatibles? Y creo que el hecho de hacerme estas preguntas ya me indica que algo, o quizá todo, no va bien.. y yo no me doy cuenta, o no quiero darme cuenta de ello.

No me siento querida. De hecho me estoy cuestionando demasiado mi apariencia, dudo mucho de mi aspecto, de mis vestidos.. no me siento potente. Me valoro todo el tiempo. Por otro lado me aburro un poco. No hemos hecho cosas excitantes, no hemos salido mucho del entorno, y los planes que hacemos siempre son por la tarde.. con lo que me gusta a mí levantarme temprano y hacer algo.. Siempre con empujón. Él es de bares, de acostarse tarde, pasarse la mañana durmiendo.. Ahora puede sonar gracioso pero no es mi estilo. Y sé de sobra que eso no lo puedo ni quiero cambiarlo. Va con él. Hay más "peros" pero para qué contarlo aquí. Eso él ya lo sabe.. Tampoco me llena.

Entonces.. ¿para qué? En los momentos bajos tampoco he tenido su apoyo emocional. Qué mal lo veo todo¡ .....¿y cómo decirle que esto no funciona para mí? ¿y cómo estar totalmente segura para no arrepentirme despues? Me resulta muy complicado.

y estoy triste. Me recuerdo a mi ex M.

Y a veces me he parado a pensar y me entró un poquito de miedo. A engancharme y pasarlo mal otra vez, a pecar de confiada, a que todo se venga abajo por cualquier cosa.. Pero estos pensamientos me han durado poco. Por lo general me siento tranquila. No tengo miedo. No pasa nada si me vuelve a suceder.

Ya va siendo hora de encontrar algo parecido a lo que busco. Al amor del que me hablan mis amigas, a las relaciones sanas que tanto leo por aquí. Tarde? Pues creo que no, pero ¿qué mas da? Hay quienes no lo llegan a conocer. Quizá ya pueda sentirme un pelín afortunada :)

Que sea lo que D. quiera¡ Aquí estoy yo¡

Me han pasado algunas cosillas en este tiempo. Acabo de releer un poco lo que escribí las veces anteriores y creo que me encuentro más tranquila a nivel económico, aunque la situación no ha mejorado. Más bien lo contrario.

Estoy más pendiente de mis temas amorosos. Apareció un sevillano, que me devolvió la ilusión. Encontré cosas en él que me atraían y me causaban admiración. Me sentí atraida por su vida, me sentí conquistadora.. y aún seguimos hablando. Creo que es algo totalmente imaginativo, que no hay posibilidad de continuidad.. pero tengo cierto anhelo por lo que podría ser, aunque sea mentira. Hasta ahora solo le he visto una vez. Me llevé una pequeña decepción, tanto física como química jeje. Volví disgustadilla a casa. Después de tanto hablar por aquí, y tanta confianza, parecimos dos perfectos desconocidos. No reconocí aquella actitud suya, distante, fría y no paraba de hablar de sus viajes.. También hay cosas misteriosas en él que me parecen raras. A veces le encuentro una explicación muy muy lógica y otras, no sé si me engaño o no, y le quito importancia. Una de ellas es que no quiso darme su tlf., otra que no se define en sus intenciones conmigo.. En fin. Es algo que me gustaría pero que sé que nunca podrá ser. Autoengaño.

Por otro lado, a raiz del último chico que conocí, el poli, apareció T. Cuando salíamos se metió por medio del otro, intentó llamar mi atención hablando conmigo.. y me despertó curiosidad. Parecía un chico tranquilo, majo, y fisicamente me gustaba. Intenté acercarme un poco pero él no respondía, así que lo dejé pasar un poco. Un par de veces me invitó a tomar un café en Domingo pero no tuve ganas.. Hasta que un día de estos lanzadillos que tengo - ahora ya muy de vez en cuando - le envié un mensaje para tomar una cerveza un Viernes por la noche.

A partir de entonces, empezamos "algo". Empezamos a conocernos, empezamos a salir.. No sé cómo me siento. Creo que no es mi chico. No me emociona, no me ilusiona. Pasamos ratos juntos. No me causa admiración, no llena mi vida.. Lo veo muy mal. Estoy por estar? o que estoy siendo consciente ahora.. no lo sé, pero me siento mal. Tristona. Otro chasquillo más..qué mierda.

Creo que empieza la cuenta atrás. Me da un poco de miedo arrepentirme después.

En este tiempo han pasado algunas cosillas. Casi todas malas o no del todo buenas o no del todo como me hubieran gustado.

Conocí a un chico que me devolvió la ilusión, que me hizo asceder y sentirme potente, valiosa, conquistadora.. Tuve mucho miedo. Mucho. Verdaderamente fue increible la ansiedad que me produjo. Quería dar un paso adelante y tenía mucho miedo a que el chico diera alguno hacia atrás... y efectivamente lo dio. O lo di yo por él. No lo sé. Creo que sí que pudo ser así. O me engaño. Tampoco lo sé. Con el paso de las semanas y la vuelta a la Tierra comprendí que lo único que me gustaba de él era la cáscara, que soy impaciente, y que tengo tantas ganas de encontrar a alguien que me desespero. Creo que me estoy jugando algo importante.. cuando ni siquiera he entrado a valorar si la persona realmente lo es. puff

He intentado conocer a más chicos pero no me decido y tengo miedo. Me siento bloqueada y no sé cuántas cosas más. Por un lado escojo mucho. Una vez que escojo espero a que se presente el "pero". Si no se presenta surje el miedo y no quiero dar pasos..

Cada vez descarto un poco más esa ilusión por estar con alguien. Por sentirme querida, comprendida. Por tener compañía. Creo que ya me estoy olvidando de lo que son las relaciones sanas. Tanto a nivel amoroso como familiar, con amigos..  Siento que siempre estoy en conflicto con el resto.

Hace unos días mi compañero y amigo de trabajo G. se declaró otra vez. Me dijo cosas por wasap y después me llamó por tlf. No me interesaba lo que me estaba diciendo, yo solo quería una amistad. Además tampoco valoraba lo que me estaba contado ya que sabía perfectamente que él se encontraba solo. También estaba bebido. Un par de semanas después sucedió lo mismo. Y me dijo que necesitaba apartarse un poco de mí para relajarse. Se lo puse fácil. A mi tampoco me interesa tener una amistad que realmente no lo es. También me lo tomé como un chantaje emocional. Sabe que tengo pocos amigos en el trabajo. No me gustó, lo hice.. pero ahora me siento triste. Le echo en falta.

También en el trabajo tuve que pararle los pies a otro especimen. No puedo llamarlo de otra forma. Es un baboso que no mide. Pesado. Insistente. Intenté hacérselo saber con buenas palabras, formas.. ser educada, tener tacto.. pero ayer tuve que plantarme, poner mala cara y responderle medio mal cuando vino a preguntarme si tenía hueco este fin de semana para hacer de psicóloga... ufff.. Que asco me dan los tíos así.

Sobre el tema familiar no quiero comentar mucho, no me apetece hablar de ello ya que es algo que realmente me saca de mis casillas. Me siento impotente, tengo un conflicto interno. Siento que yo voy en una dirección y ellos en otra. Que no me dejan hacer mi vida, estar tranquila, estar contenta.. viajar, cambiar mis planes, tener mi dinero.. mi tranquilidad, mis cosas... Me siento muy desgraciada por esta vida que me ha tocado vivir.

Del resto no me podría quejar pero también lo hago. Mi trabajo no me llena. No me siento valorada. Me aburro cuando no tengo presión. Pero me siento atada. Pienso qué podría hacer para cambiarlo pero me siento inmóvil. Las cosas están muy mal, mis padres necesitan de mí. No puedo arriesgarme. O quizá sea mi excusa para no hacerlo, no lo sé.

El caso es que siento que llevo una vida estéril. Me siento amargada. Me siento sola. Muchas veces tengo ganas de desaparecer. Me pregunto para qué vivir. Me pregunto cuáles pueden ser mis satisfacciones. Me pregunto si no estaré valorando las cosas que sí tengo. Escucho muchos programas de autoayuda. Pienso en ir a un psicólogo. Pienso en el dinero que puede hacer falta para otra cosa.

Me siento poca cosa. Me preocupan estos bajones. Me preocupa el futuro. No sé qué hacer... ni para dónde tirar para salir de esto.

Qué mierda...

Hoy estoy un poquito floja. Necesito parar. Necesito cariño. Necesito disfrutar. Me siento mal porque por suerte no podría quejarme de nada..Tengo todo lo que necesito, salvo tranquilidad mental y alguien a mi lado. Pero tampoco tengo tiempo para esto último, ni tampoco estoy centrada en eso ahora.. Intento solucionar mis problemas, que directamente no son míos, al mismo tiempo que resisto, me hago fuerte, aguanto.. por dinero. Me faltan muchas satisfacciones, pero quizá no sea momento de quejas sino de resistir. Resistencia o resilencia...

Estoy muy estresada. Solo por miedo. No disfruto absolutamente nada la vida. Solo me encargo de vivirla para salir, o mejor dicho, no entrar en el posible atolladero.

Se me pasa la vida intentando arreglar la de otros y nadie me lo valora. Me siento tonta a veces. Me siento responsable la mayoría del tiempo. ¿Por qué tengo que cargar yo con esta responsabilidad? Pero internamente pienso que no puedo hacerlo de otra forma.. A cambio solo recibo discusiones, malestar. Ni siquiera un pequeño signo de agradecimiento.. No lo hago para eso, pero sí me haría pensar que quizá merezca la pena. Que lo estoy haciendo por el bien de alguien. Así solamente me resulta una responsabilidad, una obligación. GRACIAS a nadie. Ya se me saltan las lágrimas. Me siento víctima. Tonta, xiqui. 

Hace pocos días vi a mi ex. Me lo encontré en la carretera... mm.. curioso, qué casualidad. No creo que fuera premeditado, pero sí mucha coincidencia. Había tenido un día de perros y solo me faltaba aquello para rematar el día. Mi reacción no fue buena. Me puse nerviosa, me sentí violenta, atacada por sorpresa.

Afortunadamente las cosas están cambiando. Llevo un tiempo sin verlo negro. Muchas veces blanco, otras gris..

Casi no me acuerdo de él. Apenas le echo de menos.. es increible como nos adaptamos a los cambios. Creo que en esta ocasión han sido importantes las lecturas de empareja2, pensamiento positivo y otros más. Creo que en esta ocasión me permití llorar, dejé pasar los días negros, los sufrí.. y ahora me siento más fuerte.

Estoy orgullosa.

Ya tengo iniciativas nuevas, ya tengo ganas de salir del cascarón.. No todo es perfecto. Tengo que mejorar mi autoestima, mi seguridad.. pero esto es algo que ya venía de atrás.

Contenta, y hoy.. sin motivo... FELIZ. Como diría Juanes "No siento penas, ni dolores de cabeza... ni confusión de ninguna naturaleza... " jejeje.