Resumiendo..

No escribo porque estoy demasiado entretenida desconfiando de él, discutiendo con él, intentando entenderle, intentando "conocerle"...

Está siendo un desastre. No quiere entregarse del todo, me frena diciendo que quiere ir poco a poco, que nos conozcamos.. sin embargo me llama todos los días, tiene celos, se viene abajo y se plantea toda su vida, me dice cosas que no me hacen sentir bien, va un poco a su rollo, no veo que haga nada para demostrarme su amor. Solamente quiere ver que yo sigo ahí. Sigo desconfiando de él. El otro día me habló mal. El otro día ya quise marcharme y vino detrás de mí. A veces siento que con este chico sería muy infeliz. En día y medio de discusión me sentí mal, me sentí poca cosa, me sentí incluso un poco despreciada. Todo el mundo lo ve claro, yo también. Pero hay algo que no me deja dar el paso. Ya lo he intentado 2 veces. Bueno ha sido un intento vago. Tengo miedo a pasarlo mal igual que esta vez anterior. Sin embargo a veces siento que empiezo a perder el respeto por mí misma. Que me dejo convencer, que me creo todo lo que me dice, que me niego a mi misma la realidad. Él no me quiere. No se interesa por mis cosas, por mi vida. No me llegan sus ganas, ni su ilusión, ni su amor por mí... 

Siento que siempre estamos en guerra. Luchando uno contra el otro. Intentando demostrarnos que somos fuertes. Que uno está por encima del otro. No sé.. es tan complicado. Pero lo veo tan negro....

¿y hasta cuando? Creo que intentaré ver algo de color en esta semana. Observaré su forma de actuar, sus palabras, sus intenciones. Y sobre todo EL COMO ME SIENTO YO con él. El Domingo pasado me sentí como una mierda a su lado. El sábado confundida. No entendí su mosqueo. El Lunes impotente. De vez en cuando me alimento con sus mensajes y sus te quiero vacíos. Él me dice que está ahí, que me llama.. pero no es suficiente.

Como podría distinguir entre la parte que tengo de razón y la parte que quizá esté exagerando? Tengo un dilema enorme. A veces también siento que me estoy arruinando la vida, que con él solamente me espera esto. Tristeza, desconfianza, esperar, esperar... y dar.

Le he dado mucho. Disfruto de esto pero a veces me siento mal, como el domingo. en el que intenté compensar una situación dificil con otra placentera. Me sentí muy mal, sobre todo después. ¿Hasta donde vas a llegar xiqui?

PUFFFFFffff... Por un lado siento que echaría de menos sus llamadas. También a mí me gusta saber que alguien está ahí. Que suene el tlf. Por otro.... diossss qué lío tengo. No quiero que desaparezca.

DE LIBRO